Uppfyllt, kynþokkafullt, ástarsamband í hjónabandi

Höfundur: John Stephens
Sköpunardag: 1 Janúar 2021
Uppfærsludagsetning: 29 Júní 2024
Anonim
Uppfyllt, kynþokkafullt, ástarsamband í hjónabandi - Sálfræði.
Uppfyllt, kynþokkafullt, ástarsamband í hjónabandi - Sálfræði.

Efni.

Ef við viljum raunverulega uppfyllandi, einhæft og jafnvel kynþokkafullt ástarsamband í hjónabandi okkar, hvernig í ósköpunum komumst við þangað?

Líf okkar er annasamt og þrýst með öllum skyldum og skyldum hjónabands og fjölskyldulífs; atvinnulíf okkar er krefjandi og við höfum þörf fyrir hvíld og líkamsrækt, heimili sem þarfnast viðhalds og þrá eftir einhvers konar sköpunargáfu og slökun. Við gætum átt aldraða foreldra sem þurfa athygli okkar eða barn sem er í vandræðum í skólanum eða þak sem lekur - og það þarf að sinna því öllu.

Áskorun um að fá upplifun af ríkri tilfinningu í hjónabandi

Svo hvernig höldum við höfði okkar og líkama í kynlífi okkar og nánd við félaga okkar í gegnum allt þetta? Hvernig fáum við upplifun af gróskumiklum og ríkri tilfinningu í sambandi okkar og byggjum reglulega tilfinningu fyrir fullnægingu inn í vikurnar okkar saman?


Ég man að ég var í búningsklefa með kærustum mínum fyrir mörgum árum síðan og við sögðum hluti eins og: „Ég myndi aldrei vera í sambandi ef við værum ekki í kynlífi að minnsta kosti þrisvar eða fjórum sinnum í viku. Nú játa þessar sömu vinkonur í rólegheitum að þær hafi ekki verið nánar með maka sínum í marga mánuði. Af hverju?

Það er ekki það að við elskum ekki félaga okkar. Það er að fullorðinslífið er að taka okkur út á hnén og áhersla okkar á kynlíf og nánd er notuð af skyldu og ábyrgð.

Drifting-stærsta málið í langtíma samstarfi í dag

Ég tel að stærsta mál okkar í langtímasamstarfi í dag sé það sem ég kalla reki. Við vitum að við elskum hvert annað, við erum ekki á brotastað, við erum ekki að svindla eða vera eyðileggjandi gagnvart hvort öðru, en við getum það ekki skynja ást okkar. Hvers vegna getum við ekki fundið fyrir því?

Við getum ekki fundið fyrir ást okkar vegna þess að við tökum ekki þátt í henni. Við tökum ekki þátt í skemmtilegu og rómantísku sem byggir upp vellíðan saman, eða væntumþykju sem hjálpar til við að byggja upp löngun, eða beint kynlíf og nektartímann sem ber okkur upp og lætur okkur sleppa hvort annað. Við erum ekki sem samfélag að bjóða okkur það í hjónabandi eða sambúð sem styður nánd og því verðum við bráð fyrir því sem ég kalla „herbergisfélagi-itis“ eða „dauða hjóna í rúmi“.


Og við viljum það ekki. Þegar sambönd okkar eru hrjáð af reki, þá finnum við fjarlægð - frá ástríðu okkar, ást okkar og tilfinningalegri tengingu við skuldbindingu okkar.

Tilfinningalíf er töfralímið sem heldur okkur nálægt

Tilfinningalíf okkar er töfralímið sem heldur okkur nálægt; loftþrýstimælirinn um hvernig okkur gengur með hvert annað. Svo hvernig getum við barist við að reka og komist að ástinni sem við vitum í raun að við höfum?

Svona: Við verðum að venja okkur á að elska. Við vitum öll að ef við viljum komast í form eða læra að elda eða læra kunnáttu - tala frönsku, stunda jóga, spila á gítar - að við verðum betri með æfingu. Með tími-inn. Og það er það sem við erum ástfangin af. Æfing í því, þannig að við finnum fyrir ást okkar frekar en að tala aðeins um hana.


Innleiða naktar aðferðir til að auka nánd

Hvernig náum við í rauninni ástinni sem við segjumst vilja? Svona: Við fáum okkur einfalt sett Nakinn aðferðir. Stuttar og ljúfar aðgerðir sem koma okkur inn í nánd okkar fljótt og auðveldlega. Í nýju bókinni minni, Nakinn hjónaband, Ég býð upp á þessar ábendingar:

Til að gera samband okkar kynferðislegra, heilbrigðara og nánara, þurfum við:

  1. Vikuleg „Naked Date“ með ótrufluðum klukkutíma eða tveimur fyrir að vera náin og kynferðisleg hvert við annað.
  2. Kynlíf byggist á gagnkvæmri uppfyllingu, svo við viljum koma aftur til að fá meira.
  3. Leiðbeiningar um væntumþykju sem hjálpa okkur að halda njósninni, jafnvel þegar við erum upptekin.
  4. Auðveldar sálaraðferðir til að skrá sig inn hvert við annað
  5. Skýr aðferðir fyrir peningana okkar, uppeldi og lífsstíl val svo fjárhagsleg og fjölskylduþrýstingur hindrar ekki leið okkar að svefnherberginu

Svo við skulum tala um fyrstu af þessum ráðum

Settu af tíma fyrir nakta dagsetningu

Hvað er nakinn dagsetning? Það er bara það sem það hljómar eins og: það er tími sem þú leggur til hliðar, í hverri viku - í hverri viku - til að verða naktir hvert við annað og vera nálægt. Þarf það að vera kynferðislegt í hvert skipti? Nei, ekki endilega. Mörg pör munu komast að því að það að verða nakin hvert við annað mun oft valda kynferðislegri upplifun. Það sem við erum að leita eftir - kynferðisleg eða tilfinningaleg - er athöfnin að vera náin hvert við annað - að vera nakin og opin og tilbúin að vera nálægt hvort öðru á reglulega.

Ég veit ég veit. Þú ert að hugsa, „Hey! Löngun mín er bara ekki að kveikja og slökkva á ákveðnum tíma. Það er breytilegt! ” Og það er nógu skynsamlegt. En það sem við erum að sækjast eftir í langvarandi ást er a röð fyrir að elska það sem sprengir okkur úr ánægju okkar - úr bið okkar og áhorfi, forðast og duga til að sjá hvort félagi okkar sé „í skapi“ - og í staðinn gefur okkur röð að mæta fyrir ástina. Við viljum byggja inn í líkama okkar og huga Pavlovian vísbendingu um nánd svo að við komumst að því kærleiksríka sem við segjumst vilja.

Við fyrstu umfjöllun um nakta dagsetningu munu flestir segja: "Hey, löngun mín getur ekki mætt í staðinn, á ákveðnum tíma!" Og ég segi, já það getur. Og í raun og veru við vilja það til. Að setja fastan, venjulegan tíma fyrir ást og kynlíf er mótefni gegn reki. Við viljum að líkami okkar og hjörtu vakni á ákveðnum tíma, leggjum til hliðar heimsins ýtandi efni og berumst nakin við hliðina á hvort öðru.

Til að þetta gangi upp verðum við að takast á við eitt rótgróið hugsunarferli sem við höfum haft síðan við komum saman: við teljum að kynlíf eigi að vera sjálfsprottin athöfn - að við ættum að hlaupa í gegnum hveititúnin hvert að öðru í fullkominni samræmdri löngun og rífa hvert föt annarra fara úr.

Endurvekja sjálfræðið

En hjónaband og langtímasambönd eru ekki sjálfsprottin dýr. Fullorðinslífið fjarlægir sjálfrákvæmni frá okkur: því meira sem við berum opinberar og fjölskyldulegar skyldur sem hjón, þeim mun meira höfum við tilhneigingu til að bera kennsl á þau hlutverk. Þannig að við verðum að berjast gegn því með því að viðurkenna fyrir sjálfum okkur að langtíma sambönd eru ekki sjálfsprottin. Síðan getum við notað þann sannleika til að byggja upp stefnu fyrir okkur sjálf sem fær líkama okkar og hjörtu inn í kynlíf okkar og náið líf.

Hvernig virkar nakinn dagsetning í raun og veru í hinum raunverulega heimi? Það er auðvelt: þú ákveður tíma, í hverri viku, þegar þú veist að þú verður ekki truflaður. Fimmtudagskvöld klukkan sex, laugardagsmorgna klukkan átta, sunnudagseftirmiðdegi klukkan fjögur. Ef börnin þín halda oft afmæli eða íþróttaviðburði á laugardagsmorgnum, þá er það ekki þinn tími. Ef þú ert með fjölskyldukvöldverð í hverjum mánuði á sunnudögum klukkan fimm, þá er það ekki þinn tími. Þú vilt geta heiðrað tímamörkin í hverri viku.

Láttu sjá þig fyrir ástina

Af hverju? Vegna þess að þegar við mætum til ástar í hverri viku, þá sprengjum við framhjá málunum um það hvort félagi okkar vilji okkur eða ekki - það er þegar innbyggt í nakta dagsetningu okkar. Þegar við mætum í hverri viku byrjar félagi okkar að slaka á hjá okkur og við byrjum báðir að slaka á varðandi hvenær af kynlífi. Við vitum að það er sama hvað annað fer niður á vikunni, við munum ná ástinni okkar fullum af ást og það hefur tilhneigingu til að láta okkur líða betur og treysta hvert öðru.

Það byggir líka hreysti. Hvað eigum við við með hreysti? Að hafa reglulegan tíma í kynlífi okkar þýðir að við verðum betri í því. Við verðum afslappaðri. Við höfum vettvang til að kanna og uppgötva.

Kannaðu meira

Það sem ég hef fundið í mínu eigin hjónabandi er þetta: Í fyrstu dró maðurinn minn mig út í hamborgaralagið og sagði síðan að hann væri „of fullur“ þegar við komum heim. Eftir um það bil tvo mánuði fórum við að ná tökum á því (að mistakast er hluti af námsferlinu) og svo stóð hann yfir mér klukkan 17:45 á okkar degi - klukkan var 6:00 - og sagði: „ Heyrðu, klukkan er næstum sex. Það er kominn tími!" og ég myndi hlæja og fara að undirbúa mig. Það tók þessa tvo mánuði að þrýsta á móti andstöðu okkar og koma málinu í gang.

Í upphafi notuðum við allt það sem við þekktum til að gleðja hvert annað í rúminu - með öðrum orðum, við fengum grunnlínu byggingaránægju. Með tímanum fórum við að kanna meira. Uppsett dagsetning þýddi að við vissum að við myndum mæta hvert fyrir annað og við þurftum ekki að giska á hvort við vildum hvert annað. Jafnvel þó að þetta hefði verið erfið vika gætum við dottið í faðm hvors annars og vitað að skuldbinding okkar til að mæta fyrir tilfinningu myndi bera okkur yfir fossana.

Þá hófst alvöru töfrar. Við byrjuðum að spila. Við losuðumst hvert við annað. Við treystum ást hvers annars. Okkur leið eins og kynþokkafullt hvert við annað því það var það sem við vorum að upplifa. Nálægð okkar varð okkur stundum frjálsari og jafnvel villtari.

Eru dagar þar sem við erum ekki í stuði fyrir það? Jú. En það er fegurðin í því að eiga félaga sem hefur hreysti með líkama okkar. Hún eða hann getur - þegar við erum tilbúin til að mæta - að bera okkur yfir þegar við þurfum að bera; og við getum gert það sama fyrir hann eða hana.

Byggja grjótfastan grunn til að elska með tímanum

Þegar við höfum meginregluna um Nakinn þema - að mæta, í stuttum og ljúfum tíma fyrir nánd okkar - við getum beitt þessu þema á aðra hluta sambands okkar sem styðja nálægð okkar: ástúð, skemmtun, innritun hvert við annað, skapa samkomulag um lífsstíl okkar þannig að leiðin í svefnherbergið okkar er skýrt og opið.

Þetta eru meginreglurnar sem gefa okkur steinsteyptan grunn til að elska með tímanum. Það eru geislarnir sem við getum byggt á að eilífu ást. Og það - fyrir okkur öll sem erum í samstarfi - er gulls virði.