Efni.
- Að komast á dýpri merkingarstað og nánd þýðir meiri vinnu
- Kannaðu æskuárin til að rannsaka vandræði þín í sambandi
- Við sjáum heiminn með linsu aðstæðna sem byggjast á bernsku okkar
- Skilið eigin stíl viðhengis til að hefja bata
Sambönd hafa náttúrulega aðdráttarafl og afleiðingu, sambærileg við reynslu af lyfi, í ávanabindandi og fráhvarfseinkennum. Upphaflega styður nýjungin hvatningu og löngun til að eyða eins miklum tíma og við getum með manneskjunni, gefa gaum að smáatriðum og læra hvað við getum, kynnast þeim, líkama, huga og sál. Gæði og lífslíkur núverandi sambands okkar byggjast á heilsu þess sem við teljum að við eigum skilið og því sem við óttumst eða treystum frá öðrum. Að eiga sterkt hjónaband eða langtíma skuldbindingu mun krefjast þess að við viðurkennum hvernig við stjórnum eigin tilfinningalegri heilsu jafnt sem félaga okkar.
Að komast á dýpri merkingarstað og nánd þýðir meiri vinnu
Upphafleg reynsla af nýju sambandi verður mikil og eitthvað sem við höldum áfram að leita og þráum vegna þess hve ánægjulegt það er. Við finnum fyrir tengingu og tilfinningu um lífskraft í nýjungum manneskjunnar sem við erum með. Við getum ekki fengið nóg af þeim. Það er ást, það er efnafíkn í besta falli, það er líkami okkar sem tengist annarri manneskju. Samt er engin tenging á jörðinni sem þolir þetta upphaflega tímabil gleði og sælu. Á einhverjum tímapunkti gerist hið óhjákvæmilega. Til að „jafna okkur“ verðum við að vera viðkvæm og þar byrjar fjörið.
Það er áætlað að einhvers staðar á milli 12-18 mánaða marka í sambandi, byrjum við að staðla hvort annað. Við erum ekki eins efnafræðilega hrifin og við vorum upphaflega. Við gerum ráð fyrir hegðunarmynstri. Við byrjum að búa til sögur um manneskjuna út frá sögu okkar og sameiginlegri reynslu. Nýjungin hefur dvínað og við upplifum ekki lengur sama þjóta og við gerðum einu sinni. Að komast á dýpri stað merkingar og nándar þýðir meiri vinnu og mikilvægast fyrir þetta er þörfin á að auka viðkvæmni okkar. Og varnarleysi þýðir áhætta. Byggt á fyrri reynslu okkar munum við sjá sambandið í gegnum linsu okkar af lærðum ótta eða vonandi trausti. Ákveðið hvað ég býst við og hvernig ég gegni hlutverki mínu í nándardansinum hefst með fyrstu reynslu minni af ást og nánd, bernsku minni. (Settu inn augnrúllu hér).
Kannaðu æskuárin til að rannsaka vandræði þín í sambandi
Við drullumst í gegnum lífið, að mestu leyti, meðvitundarlaust um hvers vegna við bregðumst við og innbyrðum skilaboð eins og við gerum. Við erum öll einstök og höldum lífi okkar í gegnum tilvísunarsniðmát okkar og tilvísun okkar er það sem við lærðum þegar við vorum ung.
Sem meðferðaraðili byrja ég að kanna þetta sniðmát með skjólstæðingum mínum með því að spyrja spurninga. Hvernig var heimilið þegar þú varst ungur? Hvert var tilfinningalega hitastigið? Hvernig leit ástin út? Hvernig var leyst úr átökum? Voru mamma þín og pabbi mætt? Voru þær tilfinningalega tiltækar? Voru þeir reiðir? Voru þeir eigingjarnir? Voru þeir kvíðnir? Voru þeir þunglyndir? Hvernig fóru mamma og pabbi saman? Hvernig var brugðist við þörfum þínum? Fannst þér þú vera elskaður, eftirsóttur, verndaður, öruggur, forgangsverkefni? Fannstu fyrir skömm? Við afsakum venjulega mál innan fjölskyldunnar vegna þess að það er í lagi núna, það var þá, hvernig gæti það haft áhrif á mig núna sem fullorðinn, þau veittu osfrv. Allt mjög satt, en ekki gagnlegt ef maður vill í raun skilja hvers vegna þeir finna fyrir og hegða sér á vissan hátt.
Ef einstaklingar eru tilbúnir til að rannsaka hvers vegna samband þeirra er í vandræðum og hvað þeir þurfa að íhuga til að lækna og bæta, ekki aðeins í sambandinu heldur innra með sér, þá þurfa þeir að verða raunverulegir með timburmenn frá barnæsku sinni og hvernig það hefur áhrif á sjálfan sig í lífi þeirra. Að kanna, með fordómalausum, forvitnilegum hætti, hvernig við löguðumst að umhverfi okkar sem barn til að tryggja einhvers konar tengingu og hvernig við túlkuðum gildi okkar þess að hafa þarfir mætt skilyrðislausri ást og viðurkenningu.
Ég býð skjólstæðingum mínum að stíga til hliðar bernsku sinnar, til að fylgjast kannski með því sem var í gangi eins og þeir væru að horfa á það leika í bíómynd og lýsa því sem þeir sjá. Ég endurtek, ekki að kenna heldur til að skilja og finna aðferðir til að gera við áður en timburmenn frá skemmdarverkum í æsku núverandi verkalýðsfélögum.
Við sjáum heiminn með linsu aðstæðna sem byggjast á bernsku okkar
Hugleiddu eitt augnablik, að á alvarleika litrófi, hvert og eitt okkar hefur einhverja þroska sem tengist þroska sem blæðir inn í alla þætti lífs okkar. Sem börn samþættum við það sem aðal umönnunaraðilar okkar líkja og metum okkur sjálf út frá því hvernig var komið fram við okkur og alin upp. Við erum í lifunarham sem börn. Drif okkar er að viðhalda tengslum við umönnunaraðila okkar og við sjáum ekki að tímabundin aðlögunarhegðun þar sem börn geta orðið vanlíðanleg varanleg sem fullorðnir. Að auki sjáum við heiminn með linsu aðstæðna sem byggjast á því sem bernska okkar kenndi okkur að búa sig undir. Lifunarkort okkar myndast og skapa meðvitundarlausar væntingar um að sagan sem við kynntumst sem börn eru það sem mun halda áfram að birtast í lífi okkar.
Ef ég alist upp með tilfinningalega stöðugum umönnunaraðila, sem er ekki stressaður, er stöðugur í að sinna þörfum mínum og hef heilbrigðan skilning á tilfinningum, þá er ég líklegri til að vera öruggur í samböndum mínum. Átök og prófraunir verða reyndar en viðgerð er möguleg vegna þess að ég hef lært í gegnum umönnunaraðila minn hvernig á að sigla í þessu en ekki óttast það. Þetta eykur seiglu mína og styrk við að stjórna tilfinningum, vitandi að viðgerð er möguleg og ég er fær um að takast á við neyð án þess að bregðast illa við. Ég mun vaxa með sjálfstraust, heilbrigt sjálfsmat, heilbrigð mörk, tilfinningaleg stjórnun og heilbrigð sambönd.
Ef ég alist upp og finnst ekki viss um hvernig ég á að treysta fólki, stundum finnst mér það öruggt og vingjarnlegt, annars óreiðulegt eða móðgandi, þá mun ég hafa tilhneigingu til að innbyrða skilaboð sem ég þarf að vanda til að leysa þannig að aðrir séu til staðar fyrir mig. Ég vinsamlegast, ég er aldrei ánægður almennt, ég er kvíðinn. Mér mun líða óöruggur eftir því hve samkvæmni það er og mun koma af stað með smá breytingu á skapi eða skapi. Ef hegðun breytist og tilfinningar skortir mun ég innbyrða yfirgefningu og höfnun. Þegar einhver verður kaldur og fjarlægur og hefur ekki samskipti er það eins og dauði og veldur tilfinningalegri ringulreið hjá mér.
Ef ég hef alist upp við vanrækslu eða yfirgefið á þann hátt að ef ég bjóst við einhverju olli það of miklum sársauka og vanlíðan, þá loka ég tilfinningum og væntingum, þannig að ég varðveiti tilfinningu mína um öryggi og frið. Ég mun treysta því að treysta aðeins á sjálfan mig og aðgerðir sem hallast að ósjálfstæði á öðrum valda streitu. Ég mun setja gríðarlegar hindranir fyrir tengingu og þarfir og treysta engum. Tilfinningar eru ógn í heimi mínum; einhver að verða of nálægur er ógn því þá eru tilfinningar mínar í hættu. Þó ég vil það, þá óttast ég það. Ef félagi minn verður tilfinningaríkur mun ég loka meira fyrir sjálfsbjargarviðleitni.
Hver einstaklingur liggur einhvers staðar innan þessara marka. Hugsaðu um litróf þar sem örugg heilbrigt framsetning er miðpunkturinn og kvíðinn, tilfinningalega óöruggur á annarri öfgunum og forðast, harkalega óöruggur á hinum. Margir sambandsbrestir eru afleiðing af kvíða og varasömum einstaklingi sem verða ástfangin og þegar nægur tími er liðinn verða þessar varnarleysi afhjúpaðar og hver einstaklingur byrjar að kveikja hinn í endalausri hringrás vegna þess að að mestu leyti erum við ómeðvituð um mynstur okkar í nándarþörfum.
Skilið eigin stíl viðhengis til að hefja bata
Á þeim tíma þegar þörf er á dýpri tengingu koma sárin á viðloðun lífrænt fram og byrja að pirra og valda fylgikvillum. Án meðvitundar getur tjónið verið óafturkallanlegt þar sem báðir aðilar varpa auðveldlega ábyrgð vandamála innan sambandsins á hinn aðilann, þar sem í raun og veru eru báðir einfaldlega vanefndir á lifunarmynstri sem þeir treystu á í gegnum líf sitt. Þeir hafa einfaldlega ekki verið upplýstir um hvernig náinn félagi mun afhjúpa þá.
Þegar viðskiptavinir mínir í samstarfi byrja að meta og skilja sína eigin viðhengisstíl, geta þeir hafið bataferli og lækningu sem mun styðja við ekta samband sem þeir eiga skilið og þrá. Sjálfsheilun er möguleg og lífslíkur sambandsins geta batnað þegar þetta uppgötvunarferli hefst. Timburmenn frá barnæsku okkar eiga sér lækning.