Efni.
Einhvern tíma seint um tvítugt varð mér ljóst að karlmennirnir sem ég laðaðist mest til voru verstu félagar mínir. Ástríðufullustu samböndin mín, þau sem mér fannst vera „ætluð að vera“, karlarnir sem voru „sálufélagar“ mínir ... þetta voru þeir sem ég átti mest leiklist með, ljótustu slagsmál, mest óreiðu, mesta sársauka . Við kveiktum hvor á öðrum eins og brjálæðingum. Þessi sambönd minntu síst á heilbrigt samband sem ég vildi.
Ég er viss um að sum ykkar geta tengst.
(Gettu hvað? Ég veit hvernig á að laga þetta. Haltu áfram að lesa.)
Þetta leiddi til þess að mér leið frekar vonlaust. Hvernig gat það verið satt að mér væri ætlað annaðhvort að vera í sambandi með mikla ástríðu og mikla baráttu eða falla í leiðinlegt samband sem var stöðugt en ástríðulaust? Þetta virtist grimm og óvenjuleg refsing fyrir að hafa alist upp í óhollri fjölskyldu.
Ég gerði alls konar hluti í huga mínum til að takast á við þetta. Ég ákvað á einum tímapunkti að eina lausnin væri að hafa opið samband svo ég gæti átt stöðugt hjónaband með skammti af ástríðu við hliðina. En ég vissi í hjarta mínu að þetta myndi ekki virka fyrir mig.
Hvers vegna ég valdi meðferð
Í mörg ár, meðan ég var að glíma við þessa vanda, var ég líka að vinna vinnuna mína. Ég vissi vel að ástæðan fyrir því að ég laðaðist að svona félaga var óstöðug bernska mín. Svo ég var í vikulegri meðferð auðvitað, en líka meira en það. Ég fór á undanhald í stað orlofs til að gera meiri meðferð. Hlaupin fólu í sér að útiloka sál mína og kafa djúpt í innsta starf mitt. Þeir voru dýrir og erfiðir. Vildi ég eyða viku í að gráta og heimsækja sársauka í æsku þegar ég hefði getað verið á ströndinni í Mexíkó? Neibb. Vildi ég horfast í augu við alla djöfla mína og ótta? Ekki sérstaklega. Hlakkaði ég til að láta annað fólk sjá hlutina í mér sem ég skammaðist mín fyrir? Ekki einn bit. En ég vildi heilbrigt samband og einhvern veginn vissi ég að þetta var leiðin að því.
Ég hafði rétt fyrir mér. Það virkaði
Smátt og smátt varpa ég frá gömlum hætti, gömlum skoðunum, gömlum aðdráttarafl. Smám saman lærði ég hvað var að halda aftur af mér. Ég læknaði. Ég fyrirgaf. Ég ólst upp. Ég lærði að elska sjálfan mig og ég steig inn í mitt fulla sjálf.
Athugið, ég áttaði mig aldrei á því að ég var að alast upp. Eða lækning að gera. Mér leið vel. Ég var ekki þunglyndur eða kvíðinn. Ég var ekki týndur eða ruglaður. Ég var ekki að berjast á neinn hátt nema að sambönd mín voru í súginn. Serial monogamy var að eldast ... eins og ég. En ég vissi að samnefnari í samböndum mínum var ég. Svo ég fann að eitthvað í mér þyrfti að breytast.
Margt breyttist. Ég breyttist á þann hátt sem ég hefði ekki getað ímyndað mér. Og ég fann mig að lokum með manni sem ég er brjálaður yfir sem er eins heilbrigður og stöðugur og hægt er. Ekki kemur á óvart að hann er einn af þeim sjaldgæfu fólki sem átti mikla æsku. (Ég trúði því ekki í fyrstu, en það reynist vera satt). Við berjumst ekki og kveikjum sjaldan hvert annað. Þegar við gerum það tölum við um það og það er ljúft og ljúft og við finnum báðar meira fyrir ástinni á eftir.
Þessa dagana koma pör oft til mín í meðferð og segja mér að þau berjist alltaf en þau séu svo ástfangin og vilja vera saman. Ég segi þeim alltaf satt: Ég get hjálpað þér, en það verður mikil vinna.
Ég útskýri fyrir þeim að ástæðan fyrir því að þeir berjast er að félagi þeirra kallar á einhvern grófan bita í sjálfum sér. Og að lækna sjálfan þig er eina leiðin til að stöðva brjálæðið.
Ég held að aðallega trúi þeir mér ekki. Þeir halda að þeir geti bara fundið félaga sem kveikir ekki í þeim. Þeir trúa "það er ekki ég, það er hann/hún." Og þeir eru hræddir. Auðvitað. Ég var líka hrædd. Ég skil það.
En sum pör samþykkja að leggja af stað í ferðina. Og þess vegna er ég parameðferð. Þetta er minn raison d'etre. Ég fæ að fara með þeim í kraftaverk og fallegt ferðalag. Ég fæ að vera með þeim þegar þau verða ástfangin hvert af öðru á nýjan hátt, sem fólk sem er heilara og hæfara til fullorðinsástar.
Svo áfram, haltu áfram að berjast ef þú verður. Eða haltu áfram að leita að einhverjum sem þú munt ekki berjast við. Eða gefast upp og setjast að. Eða sannfærðu sjálfan þig um að þér væri ekki ætlað hjónaband. Ég veit betur. Ég veit að þú getur fengið það sem ég á. Við erum öll fær um að lækna.
Það var í raun ekki svo slæmt, öll þessi meðferð. Þetta er eins og fæðing ... um leið og þetta er búið virðist það ekki svo slæmt. Og í rauninni elskaðir þú það. Og langar að gera það aftur.