Leiðir til að vaxa í list samskipta

Höfundur: Laura McKinney
Sköpunardag: 2 April. 2021
Uppfærsludagsetning: 1 Júlí 2024
Anonim
Leiðir til að vaxa í list samskipta - Sálfræði.
Leiðir til að vaxa í list samskipta - Sálfræði.

Efni.

Í starfi mínu sem sjúkraþjálfari spyr fólk mig oft „Getur þú hjálpað okkur?

Þessi spurning kemur oft upp þegar markmiðið er parameðferð, þegar ég sit með tvo einstaklinga fyrir framan mig í von um að bjarga sambandi þeirra. Einfaldasta leiðin til að lýsa því hvernig maður gerir parameðferð er að benda á að mikið af því er að hjálpa mönnunum tveimur á skrifstofunni að heyra og skilja hvert annað.

Ég segi mikið, „Það sem ég heyri hana/hann segja er X,“ og „Þegar þú gerir/segir það ýtir það á hnapp í honum/honum og þá getur hann/hún ekki verið í augnablikinu lengur eða heyrt það sem þú ert í raun að reyna að segja. ”

Raunverulegt dæmi

Ég lét einu sinni par koma inn vegna þess að þau vildu vinna að einhverjum samskiptamálum áður en þau giftu sig. Það var ekki fyrr en nokkrum fundum þar sem ég áttaði mig á því að kvörtun hans sem hún setti fram sem krefjandi, þrjósk, jafnvel stundum einelti, var að hluta til vegna þess að enska var ekki fyrsta tungumálið hennar. Hreimur hennar og nálgun við beiðnum hljómaði oft stakkato, barefli og málefnaleg staðreynd. Henni fannst hún spyrja einfaldrar spurningar: „Geturðu tekið ruslið út? en það var að koma fram sem „GETUR ÞÚ TAKT. ÚT. THE. TRASH! ” Að benda á þunglyndi í ræðu sinni, í þveröfugri mótsögn við mýkri tóna félaga síns og þægilegt viðmót, hjálpaði honum að sjá að kannski var hún ekki að reyna að stjórna honum, heldur var aðeins hvernig hún talaði sama hvað hún sagði . Hann lærði að heyra boðskap hennar betur og hún lærði að tóna það niður. Ég er alinn upp í Brooklyn, við erum hávær og bein - ég gæti haft samúð með rödd einhvers sem gæti leitt aðra til að kenna reiði eða yfirmanni þar sem enginn var.


Þegar samskipti eiga sér stað í hjónabandi eru margir staðir þar sem þeir geta fallið í sundur

Við hlustum ekki alltaf á hvort annað eins vel og við ættum, því við erum alltaf að hugsa um það sem við viljum segja næst, óháð því hvað félagar okkar eru að segja. Við teljum okkur þekkja undirliggjandi hvatir félaga okkar. Við höfum öll möguleika á að stuðla að sundurliðun í samskiptum: jafnvel við sérfræðingarnir sem svo rólega hjálpa öðru fólki að vinna úr sínum vandamálum, koma síðan heim og rifjast með maka okkar um það sem oft eru léttvæg mál.

Hér eru nokkur ráð til að bæta samskipti maka, sem geta hjálpað til við að koma í veg fyrir alltof algengt mynstur til að berjast um sömu hlutina aftur og aftur:

Heyrðu

Þetta virðist svo einfalt, en það er athyglisvert. Við hlustum oft ekki á það sem félagar okkar eru að segja. Við heyrum hvað við hugsa þeir eru að segja, við eigum ásetninginn að því sem þeir eru að segja, við tökum ekki það sem þeir segja að nafnverði og við færum okkar eigin fyrirframgefnu hugmyndir, veggteppi sem gera okkur að því sem við erum, á borðið. Þegar okkur tekst ekki að hlusta í augnablikinu getum við brugðist við því sem okkur finnst einhver meina frekar en það sem hann meinar.


Þetta gerist þegar kona biður eiginmann að koma helgaráætlunum sínum á framfæri og hann túlkar það sem móður vegna þess að það hvílir aftur í æsku og nöldrar um hvar hann er, eða þegar eiginmaður lýsir áhyggjum af því að konan hans sé að vinna of mikið og hún lítur á það sem þörf fyrir hans hönd, vilja hana meira í kring, ekki hafa áhyggjur af því að hún sé uppgefin. Við verðum að heyra skilaboðin virkilega og við getum það ekki nema við hlustum.

Ekki láta spennuna í samtalinu fara úr böndunum

Með þessu meina ég, ertu að vinna meira upp en þú ættir að vera að maðurinn þinn gleymdi að kaupa mjólk? Snýst samtalið virkilega um mjólkina? Ef það er, þá slappaðu af. Ef það er mynstur sem veldur þér reiði, taktu þá á því, en ekki hækka rödd þína yfir mjólkinni, því það er mjög erfitt að hafa alvarlega umræðu um sambandsvandamál þegar einhver er að bregðast við. Ef það er stærra vandamál, þá skaltu taka á stærra vandamálinu, en að öskra um gleymda mjólk setur hinn aðilann í vörn vegna þess að viðbrögðin eru ekki í réttu hlutfalli við „glæpinn“.


Vertu viss um að hafa áframhaldandi samtöl um samband þitt

Hafa þá á hlutlausum stöðum. Og hafðu þá af handahófi, ekki þegar þú ert í hita í rifrildi. Að tala saman í göngutúr eða gera hluti saman í kringum húsið getur oft verið góð tækifæri til að segja: „Þú veist að rifrildi sem við áttum um daginn, jæja, hvað ég var virkilega að angra mig, ég áttaði mig á því að það var X, en ég geri það ekki held ekki að ég hafi getað tjáð mig um það á þeim tíma. Ef þú getur rætt málið þegar enginn er í reiðihitanum geturðu áttað þig á því að skoðanir þínar á málinu eru nokkuð svipaðar en þú varst ekki að koma sjónarmiðum þínum á framfæri.

Ekki hafa áhyggjur af því að fara reiður að sofa

Það hefur aldrei verið skynsamlegt fyrir mig, þessi hugmynd að til að eiga gott hjónaband ættir þú ekki að fara reiður að sofa. Ef þú hefur lent í rifrildi og það er ekki leyst og þú ert þreyttur skaltu fara að sofa. Líkurnar eru á því að mikil reiði og spenna muni hafa dvínað um nóttina og stundum mun ferskt útlit á morgnana hjálpa þér að sjá hvernig þú getur tjáð betur það sem þú varst reiður yfir í upphafi. Oft leysast deilur ekki strax og það er í lagi að ganga í burtu, fara að sofa, leggja málið fyrir borð eða hvað annað sem þarf til að stöðva hringrásina við að kenna hvert öðru og deila um eitthvað sem ekki verður leyst strax .

Forðist yfirlýsingar „alltaf“ og „aldrei“

Það er svo auðvelt, þegar eitthvað gerist, að alhæfa reiði okkar, eins og í „Þú gleymir alltaf mjólkinni“, (með undirtextanum „af því að þér er sama um þarfir mínar og langanir“). Eða „Þú tekur ALDREI fötin þín af gólfinu“ (líklega ekki satt). Þegar við komumst alltaf yfir staðhæfingar og aldrei, verða samstarfsaðilar okkar í vörn. Myndir þú ekki? Ef einhver sagði að þú gleymir ALLTAF mjólkinni, þá eyðist tímunum sem þú hefur sótt allar matvörur á listanum. Síðan ertu í deilum um hve oft þú gleymdir mjólkinni á móti því hversu oft þú gerðir það ekki og það verður asnalegt.

Vertu meðvitaður um sjálfan þig

Kannski mikilvægast af öllu, að vera meðvitaður um eigin kveikjur og eigið skap er nauðsynlegt í hjónabandi. Er ég virkilega reið yfir því að maðurinn minn hafi ekki gert eitthvað, eða finnst mér ég vera of þunnur í vinnunni og saklaus yfirsjón lætur mig bara líða eins og það sé meira á disknum mínum? Er ég virkilega að kveljast vegna spurningar konunnar minnar um áætlanir mínar um helgina, eða eru þetta hnéð viðbrögð frá barnæsku minni? Er það þess virði að rífast við maka minn um þetta, eða er ég bara pirruðari vegna þess að ég átti langan dag og þessi hausverkur veldur mér skapi?

Flest pör munu deila stundum

Í raun hafa rannsóknir sýnt að það eru pörin sem ekki rökræða hver er líklegri til að skilja, vegna þess að þeir láta vandamál hrjá sig og láta ekki í ljós óánægju sína þegar þörf krefur. Stundum verða rökin auðvitað vitlaus; ef þú býrð með einhverjum, hvort sem það er maki, foreldri, systkini eða sambýlismaður, þá muntu stundum deila um léttvæg atriði. En ef þú getur lágmarkað léttvæg rök, jafnvel notað húmor til að auðvelda ástandið áður en það verður rifrildi, og eyða tíma þínum í að útrýma mikilvægari málunum, þá ertu á leiðinni til betri samskipta.