Efni.
- 1. Samskipti fyrir tengingu frekar en fyrir stjórn:
- 2. Sýndu hvað er að gerast fyrir þig:
- 3. Vertu forvitinn:
„Þú verður að elska á þann hátt að manneskjan sem þú elskar finnur fyrir frjálsu“ -Thich Nhat Hanh
Ég trúi því að við þráum öll djúpa nánd. Ég trúi líka að við séum hrædd við þá varnarleysi sem þarf til að rækta slíka reynslu í samböndum okkar.
Meðvitundarlaus drifkraftur til að verja okkur fyrir varnarleysi kemur frá ótta við dómgreind, ótta við höfnun, ótta við niðurlægingu og á dýpsta stigi - ótta við dauðann. „Ef þér líkar ekki við mig og blekkir mig, þá gæti ég dáið,“ eða „Ef ég hleypi þér inn og þú deyrð mun ég aldrei lifa af þann missi,“ eru tveir frumhræðslur sem geta drifið meðvitundarlaus hvöt fólks, hvatir og hugsanir í félagslegum og tengslum.
Vegna þess að það eru engar tryggingar fyrir því að félagi þinn yfirgefi þig ekki ef þú opinberar sannleika þinn. Fólk geymir það óafvitandi í kassa til að gleðja félaga sinn. Þessi kassi er ekki aðeins bundinn við eigin vexti og þróun, hann er tilraun til að stjórna þeirri nánd sem þú þráir. Þegar þú heldur frá sannleika þínum, gagnrýnir félaga þinn (jafnvel sem „brandari“), gefur með eftirvæntingu eða ástandi, standist stuðning, ert ósveigjanlegur í skoðunum þínum, reyndu að vera sá sem þú heldur að félagi þinn vilji og/eða bregst ekki við meiðsli, þarfir og þrár félaga þíns, þú ert að reyna að stjórna sambandi þínu til að verja þig fyrir varnarleysi.
Hin hliðin á þessu stjórnunarstigi er vörpun. Þegar þú heldur fast í hugmyndir þínar um félaga þinn, hvernig þú vilt að kraftmikill spili út eða hvernig þú heldur að líf þitt saman ætti að vera, þá reynir þú að stjórna hjónabandinu frekar en að upplifa það. Samband þitt er miklu dýpra, breytilegra og fljótlegra en þær stífu hugmyndir sem við höfum oft um okkur sjálf, aðra og lífið sjálft.
Okkur er sagt að hjónabandið eigi að vera óbrjótandi, að 50% sem skilja hafi mistekist og að þeir sem haldi sig saman séu vel heppnaðir. Okkur er sagt að sem hjón munum við búa til djúpa nánd sem standist tímans tönn og við verðum fullkomlega ánægð í sambandi okkar við þann sem við veljum sem félaga okkar í lífinu. Og svo komum við saman, tveir gallaðir menn, flestir með viðhengissár frá barnæsku (tilviljun, 47% okkar eru með viðhengissár, sem er nánast það sama og skilnaðartíðni), sem vilja búa til eitthvað sem við erum of hrædd við opna virkilega fyrir.
Í tilraun til að finna fyrir öryggi festumst við við eina manneskju sem persónu okkar og við reynum að stjórna þeirri manneskju og kraftinum í sambandinu. Vegna þess hve mannleg sambönd eru í eðli sínu, þá bætist grundleysið sem okkur finnst með því að reyna að finna einhvern grundvöll, reyna að finna varanleika.
Þetta er ástæðan fyrir því að ég kalla hjónaband gabb: Vegna þess að sagan sem við erum seld um hjónaband segir okkur að við fáum öryggi okkar frá félaga okkar, að við munum búa til líf saman sem mun þola erfiðleika og að ef við verðum saman munum við ná árangri . Sagan felur ekki í sér þróun eigin vitundar okkar, lækningu okkar eigin sár eða ógagnsæi lífs og sambands.
Þegar tveir einstaklingar koma saman í hjónabandi eru þeir skuldbundnirari til að halda persónu sinni alla ævi þá eru þeir opnir fyrir vexti og þróun, en ástin getur auðveldlega kafnað. Að breyta gamla handritinu úr „Þangað til dauðinn skilur okkur“ í „Við sjáum hvað gerist þegar við vaxum og þroskumst saman“, er brún sem margir eru of hræddir við að faðma. Hins vegar bið ég þig um að íhuga þann möguleika að þegar þú stígur út fyrir kassann þinn og hættir að reyna að setja félaga þinn í kassa þá gætirðu í raun upplifað dýpt náinna tengsla sem þú hefur viljað allt þitt líf.
Hvenær sem við styðjumst of mikið við aðra manneskju vegna stöðugleika okkar, þá er okkur tryggt að heimurinn rokkist fyrr eða síðar. Að leita til einhvers annars í öryggisskyni hefur þá eðlislægu trú að þú sért sundurleitur eða óheilbrigður í sjálfum þér. Ef þú hrynur í kringum fullveldi þitt og heilindi og reynir að stjórna sjálfum þér, maka þínum og krafti, missirðu að lokum eigin vöxt, þróun og heilsu og hættir að sjá félaga þinn umfram áætlanir þínar og þarfir þínar.
Hvernig væri að hitta hvert annað frá heilindum ykkar, að vera svo í takt við fullvalda sjálfið að þið eigið sannleikann í heilindum við sjálfan ykkur? Hvernig væri að bjóða sannleika þinn með eignarhaldi og umhyggju, ekki reyna að stjórna því hvernig hann lendir í hinu? Hvernig gæti það verið að standa á þínum heilaga jörðu, án þess að hrynja eða blása upp og vera opinn í varnarleysi þínu?
Þessi nánd í hjónabandi þínu krefst hugrekkis, öryggis og gríðarlegrar sjálfsvitundar. Hér eru þrjár færni sem þú þarft að rækta fyrir þessa dýpt tengingar í samskiptum þínum:
1. Samskipti fyrir tengingu frekar en fyrir stjórn:
Að halda þeim ásetningi að láta orð þín tengjast frekar en að skemma er fyrsta skrefið í því að skapa tilfinningalega nánd. Orð þín eru mjög kröftug: Þau geta rifið hvert annað niður eða kveikt hvert annað. Þeir geta haldið vegg á milli þín eða haldið þér opnum og tengdum. Þeir geta verið ógnandi eða ræktað menningu öryggis.
Jafnvel þó að þú viljir eitthvað hagnýtt, þá geturðu spurt tengslamátt þinn með tímanum með því að spyrja á þann hátt að þér finnist þú vera tengdari og minna eins og þú sért að gera kröfu eða gefa fyrirmæli. Ég segi oft við pörin sem ég vinn með „Þegar þú ert að berjast um réttina þá snýst þetta ekki um réttina. Þetta er að segja að ef þú ert í uppnámi með maka þínum fyrir að leggja ekki meira af mörkum, taka frumkvæði í húsinu eða vera í vörn fyrir því hversu mikið þú býður heimilinu, þá ert þú að reyna að stjórna því hvernig hinn hegðar sér.
Ef þú ert tengdur niðurstöðu samskipta, sem þýðir að þú ert að miðla einhverju til að fá félaga þinn til að sjá sjónarmið þitt eða til að gera það sem þú vilt, þá ertu að reyna að stjórna maka þínum. Til að fullyrða um hið augljósa finnst engum gaman að því að vera sagt hvað eigi að gera og títt fyrir hverjir hafa gert hvað, þetta mun ekki láta þér líða meira tengt.
Fyrir meira hlaðin efni, eins og rök sem eru langvinn eða að þú hafir safnað gremju og sönnunargögnum gegn maka þínum í langan tíma, gætir þú líklega verið kenndur við sögu þína og trúað því að þú haldir sannleikanum um það sem gerðist eða hvað var halda áfram með félaga þínum. Ef þú hefur samskipti frá þessum stað sérðu ástandið frá takmörkuðu sjónarhorni og mun óhjákvæmilega koma þér frá tengingu og lausn. Slakaðu á takinu á sögunni þinni og mundu að báðir stuðla að því að skapa tengslamynd. Komdu aftur að ásetningi þínum um tengingu, mundu að þú vilt báðir líða nánar eftir samskiptin. Leyfðu orðum þínum að rækta þá nánd sem þú þráir. Kannski er þetta viðkvæmasta athöfnin allra.
2. Sýndu hvað er að gerast fyrir þig:
Þegar þú ert í samskiptum vegna tengingar er það mesta tengsl sem þú getur gert að deila með félaga þínum um hvað er að gerast með þig. Hæfileikinn til að sýna upplifun þína er sú sem þarf að æfa og rækta með tímanum. Þó að það sé auðveldara fyrir suma en aðra, þá tölum við venjulega ekki á tungumáli sem opinberar innri heiminn fyrir þeim í kringum okkur.
Til dæmis, ef félagi minn spyr mig af hverju ég vinn svona mikið, þá get ég auðveldlega farið í vörn og haldið sögu um dómgreind og skömm án þess að fá dýpri ljós. Ef félagi minn segir í staðinn: „Mér finnst ég vera einmana og ég er með sorg vegna þess hve lítið ég fæ að sjá þig. Upp á síðkastið virðist þú vera að vinna meira og ég er að velta því fyrir mér hvort þú sért að forðast mig, “ég fæ dýpri sýn á heim félaga míns og hvað er undirliggjandi sögunnar að ég vinn of mikið. Ef fyrsta leiðin (án opinberunar) er fullyrt og ég held henni þar sem ég er að gera eitthvað rangt, þá finnst okkur við vera minna tengd, sem er ekki raunverulega hluturinn sem félagi minn vill. Ef boðið er upp á aðra leiðina (með afhjúpuninni) veit ég að félagi minn vill meiri tíma með mér og vill einnig fá athygli mína.
Tilfinningaleg greind og tilfinningaleg nánd er grunnurinn að öllum farsælum samböndum. Þegar þú leyfir maka þínum að sjá inn í innri heiminn þinn með tungumálinu þínu, þá ert þú viðkvæmur á þann hátt að heiðra dýpt tengingarinnar við maka þinn.
Opinberandi tungumál finnst venjulega stefnt og síðan útskýring. Skýringin er alltaf sett fram á tungumáli sem hefur eignarhald á eigin reynslu. Segðu til dæmis ekki „ég er svekktur með þig vegna þess að þú dundar þér aldrei við mig á nóttunni“ eða „Þú gerir mig reiðan í hvert skipti sem þú starir á símann þinn í rúminu í stað þess að kúra mig. Innbyggð í þessar tvær setningar er tilfinning að ef hinn aðilinn hegðaði sér á ákveðinn hátt væri þér í lagi. Það er ekkert eignarhald í því.
Segðu í staðinn: „Ég er svekktur vegna þess að ég vil meiri líkamlega snertingu fyrir svefn og mér finnst þú hafa meiri áhuga á símanum en að vera með mér. Tungumálið hér á gremju þína og þína og það heldur einnig sögu þinni sem þinni eigin. Þetta gefur huglægum veruleika þínum rödd en hleypir maka þínum inn í innri heiminn þinn.
3. Vertu forvitinn:
Þegar fólk fer í gang getur það auðveldlega farið inn í mynstur til að verjast. Þegar félagi þinn kemur til þín með endurgjöf um hvernig honum/henni finnst sárt af einhverju sem þú sagðir eða gerðir, gætirðu reynt að útskýra, sagt þeim hvernig þeir hafa rangt fyrir sér eða sett fram langan lista yfir hvernig þeir hafa sært þig. Þetta mynstur kemur í veg fyrir varnarleysi og nánd.
Þegar þú verndar þig fyrir félaga þínum hættirðu að vera forvitinn um hvað hann er að upplifa og þú býrð til hindrun í sambandi þínu. Eins krefjandi og það kann að virðast, reyndu að vera opinn fyrir tengingu og vera í varnarleysi þínu með forvitni þinni.
„Það hljómar eins og þú sért reiður út í mig fyrir að hafa sagt mömmu þinni að þú myndir koma til að vinna fyrir hana. Segðu mér meira..."
Endurspegla það sem þú hefur heyrt, umorða og spyrja hvort eitthvað annað geti gengið svo langt í að hlúa að tengslum í miðjum deilum. Þetta krefst mikillar meðvitundar, hollustu við tenginguna og reglugerðarinnar til að vera í þessari tegund af samtali við hvert annað. Þegar þið þróast og vaxið saman, þá kemur þessi tegund samskipta í stað stífleika og þrjósku með fljótleika og sveigjanleika.