Efni.
- 1. Samskipti eru lykillinn að góðu hjónabandi
- 2. Þegar mamma er ekki ánægð, þá er enginn ánægður
- 3. Þú munt aldrei klárast hlaupbaunirnar
- 4. Pör verða að leysa ágreining sinn og samþykkja
- 5. Börnin þín koma fyrst
Mikil hefðbundin viska um hjónaband er einfaldlega ósönn. Það eru nokkrar lygar um góð hjónabönd eða „hjónabandsgoðsagnir“ sem öldungar okkar reyna að beita sér fyrir og ætlast til að við trúum. Jæja, sumt af þessu getur átt við um sum hjónabönd, en þetta væri ekki samband sem þú myndir vilja vera í!
Hér eru nokkrar algengar lygar eða goðsagnir um góð hjónabönd og hvernig þú getur breytt veruleika þínum ef eitthvað af þessu á við um þig.
1. Samskipti eru lykillinn að góðu hjónabandi
Það virðist svo augljóst, er það ekki? Framúrskarandi samskipti verða að vera miðlæg í heilbrigðu sambandi. Þannig leysa pör sín ágreining. Þannig vinnur þú sem lið.
Það er bara eitt vandamál. Það er ekki satt. Segir hver? Vísindi!
Rannsakandinn John Gottman rannsakaði pör í marga áratugi. Hann hefur greint myndbönd af þeim sem rífast sín á milli. Hann hefur „kóðað“ öll samskipti þeirra. Hann fylgdist með því hvernig hjónaband þeirra gekk eftir 5, 10 og 15 ár.
Hann kreppti tölurnar og uppgötvaði eitthvað heillandi. Góð samskipti eru ekki mikilvægur þáttur í flestum hjónaböndum.
Rannsóknin benti á sjö lykla að góðu hjónabandi, en enginn var „betri samskipti“:
- Þekki félaga þinn virkilega vel
- Haltu ástúð og aðdáun
- Taktu reglulega saman
- Láttu maka þinn hafa áhrif á þig
- Leysa leysanleg vandamál
- Sigrast á ristli
- Búðu til sameiginlega merkingu
Í sannleika sagt var vitnað í slæm samskipti (gagnrýni, fyrirlitningu, varnargirni og steinvegg) sem vísbendingu um að samband væri dauðadæmt.
Rannsóknin sýndi þó að það að hafa sjö ofangreinda þætti gæti sigrast á slæmum samskiptum og góð samskipti myndu ekki laga hjónaband sem vantaði flesta þessa þætti. Þannig að góð samskipti eru ekki óhrekjanlegur lykillinn að góðu hjónabandi.
2. Þegar mamma er ekki ánægð, þá er enginn ánægður
Það er orð yfir fólk sem hótar að láta alla aðra þjást ef þeir ná ekki sínu fram. Þeir eru kallaðir einræðisherrar.
Sannleikurinn um hjónaband er sá að einhver verður óhamingjusamur af og til. Það er eðlilegt. Þeir munu komast yfir það. Ef „mamma“ hótar að sprengja (tilfinningalega) allt húsið í hvert skipti sem hún er í uppnámi mun það rífa fjölskylduna hægt og rólega í sundur. (Þetta er ekki kynbundið; það á jafnt við um „poppa.“)
Það er ekki auðvelt að varpa niður gremju, reiði, vonbrigðum og gremju sem vandamál lífsins kasta okkur á, en það er hluti af því sem það þýðir að vera fullorðinn. En í tilfinningalega heilbrigðri fjölskyldu hafa fullorðnu fólkið getu til að róa sig niður og takast á við vandamálin í hjónaböndum.
Að eyða þessum öflugu tilfinningum á uppbyggilegan hátt, með hugleiðslu, hreyfingu, áhugamálum, íþróttum eða tengingu við vini, er fyrsta skrefið.
Ekki bara deyja þá með sjónvarpi, tölvuleikjum, drykkju eða lyfjum. Taldar og óleystar tilfinningar bæta bara við sprengiefni sem á endanum mun sprengja sig.
Þegar við höfum róað okkur niður getum við rætt við félaga okkar og reynt að leysa málið. (Eða ekki. Sjá eftirfarandi kafla.)
Svo, hvað ættir þú að gera ef þú ert í tilfinningalega óuppfylltu hjónabandi og maki þinn er tilfinningalegur hryðjuverkamaður?
Þú verður að berjast gegn tilfinningalegum viðbrögðum þeirra með rólegri, sanngjarnri nálgun. Þetta handrit virkar í flestum tilfellum: „Ég get sagt hve þú ert í uppnámi. Ég vil hjálpa þér að vinna í gegnum þetta með þér. Taktu þér smá tíma til að róa þig niður og hugsa málið og þá ræðum við það.
Ef tilfinningaköstin halda áfram geturðu bara endurtekið aftur og aftur: „Við ætlum ekki að taka framförum meðan annað okkar er í uppnámi. Taktu þér smá tíma til að róa þig niður og hugsa málið og þá ræðum við það.
Að lokum, ef þú ert að stefna að góðu hjónabandi, þá er besta leiðin til að berjast gegn „mömmu“ venjunni ekki að láta þig verða óhamingjusama bara af því að mamma er það.
3. Þú munt aldrei klárast hlaupbaunirnar
Hefurðu heyrt þetta um parið sem setti hlaupabaun í krukku í hvert skipti sem þau stunduðu kynlíf áður en þau giftu sig?
Eftir brúðkaupið tóku þeir hlaupabaun úr sömu krukkunni. Á öllum hjónabandsárum sínum tæmdu þeir aldrei krukkuna af hlaupabaunum.
Þessi saga er oft sögð krökkum sem eru að fara að gifta sig, sögð af krökkum sem hafa verið gift í nokkur ár og sem (væntanlega) hafa séð kynlíf þeirra minnka.
Og hverjum er það að kenna fyrir þessa hörmulegu lækkun tíðni?
Sögumennirnir kenna venjulega konum sínum um, sumar ganga svo langt að gruna vísvitandi beitu-og-skipta.
Veruleikinn á hnignuninni er þó venjulega flóknari. Sjáðu bara muninn á því hvernig þessi hjón, Don og Amelia, hafa samskipti sín á milli og sama parið eftir nokkurra ára hjónaband.
Þegar þau byrjuðu að deita fyrst unnu þau Don og Amelia mjög hart að því að gleðja hvert annað. Hann skipulagði sérstakar dagsetningar og rómantískar ferðir. Hún klippti hárið og klæddi sig í síðbuxurnar jafnvel í frjálslegur kvöldmat á kránum á staðnum.
Eftir fallegt kvöld út myndu báðir velta því fyrir sér hvort hlutirnir myndu verða nánir síðar og þeir reyndu mikið að vera bæði áhugaverðir og áhugasamir. Þegar komið var að nóttarkossinum var mikil jákvæð tilfinningaleg spenna sem dró þá til vilja hvort annað.
Andstæða þessu við hvernig Don og Amelia hafa samskipti eftir nokkurra ára hjónaband. Það er föstudagur, „dagsetningarkvöld“ og þeir eru báðir seint komnir heim úr vinnunni. Þeir snerta grunninn með börnunum og gefa barnapössuninni leiðbeiningar um kvöldmat og svefn.
Þegar þeir hoppa í bílinn gera þeir sér grein fyrir því að enginn þeirra hefur pantað, svo þeir halda til hvaða veitingastaðar sem er í nágrenninu og verða ekki fjölmennir eða kosta of mikið.
Með öllu hraðferðinni fóru þau aldrei úr vinnu- eða foreldraham, svo kvöldmatssamskipti snúast um börnin, störf þeirra og aðrar skyldur, án þess að pláss sé fyrir kynferðislegar væntingar í hjónabandi.
Þeir komast heim, borga barnapössuninni, athuga með krakkana, skipta í náttföt og að lokum, eftir langan dag í lok langrar viku, skella sér í rúmið og slökkva ljósið. Eftir fimm mínútna þögn spyr Don: „Viltu stunda kynlíf?
Þar sem núll tilfinningaleg spenna er á milli þeirra, með núll náið samtalstengsl alla nóttina (alla vikuna?), Er nákvæmlega engin löngun byggð upp í Amelia. (Ef þú ert að velta fyrir þér hvað þetta ástand er kallað hjá konum er það almennt kallað „höfuðverkur“.)
Ég þarf ekki að segja þér hvernig þessi saga endar!
Svo hvernig sigrast góð hjónabönd á hlaupabaunagildrunni?
Þau haga sér ekki eins og hjón!
Þeir gera áætlanir og verða spenntir yfir jafnvel venjulegum næturútivist. Þeir mynda kynferðislega spennu alla nóttina; hann bendir á hvaða nýja hluti hann ætlar að gera í rúminu seinna og hún verður spennt (kannski svolítið kvíðin?) yfir því sem koma skal. (Orðaleikur ætlaður.)
Þessi hjón halda áfram að „deita“ hvert annað og viðhalda neista, leyndardóm og spennu í mörg ár. Virkar það?
Mörg pör tilkynna að þau hafi það meira kynlíf eftir 25 ára hjónaband en þau gerðu árið áður og árið eftir að þau giftu sig. Það er mikið af hlaupabaunum!
4. Pör verða að leysa ágreining sinn og samþykkja
Ein vinsæl goðsögn um hjónaband er að kjörhjónin leysa allar deilur sínar með borgaralegri umræðu og enda á því.
En þetta par er aðeins til í fantasíu draumaheimi með einhyrningum og töfrandi regnboga. Raunveruleikinn er miklu síður fallegur.
Hjá fólki sem er óánægt með hjónabandið, leysist um tveir þriðju hlutar vandamála þeirra aldrei. Í góðu hjónabandi, til samanburðar, losna um tveir þriðju hlutar vandamála þeirra aldrei. Það er sama tala!
Sumt er bara ekki hægt að leysa.
Hjón geta talað allt sem þau vilja, en þau munu aldrei „leysa“ hvort betra sé að fara í fjöll eða á ströndina. Eða er betra fyrir börnin að mæta alla daga skólans eða missa af og til í spennandi skoðunarferð? Eða hversu mikilvægt er að allt sem þú neytir sé laus við mjólkurvörur, korn og sykur?
Í flestum tilfellum muntu aldrei samþykkja það.
Þannig að ef 66% af tímanum ætlar fólk ekki að leysa mál með maka sínum, hvað skilur þá góðu hjónabönd frá hinu slæma?
Í góðu hjónabandi viðurkennir fólk ágreining sinn og lætur óleyst mál ekki trufla sig. Þeir hafa margoft rætt málin áður og þurfa ekki að fara aftur yfir þau. Í raun geta þeir grínast hver með öðrum um þá.
Jane og Dave eru gott dæmi.
Henni finnst gaman að setja framandi plöntur út um allan garðinn. Hann trúir því staðfastlega að allt í garðinum sem ekki er hægt að slá sé sóun á tíma og peningum. Í hvert skipti sem Jane tekur eftir áhugaverðri plöntu, grínast Dave með að líklegt sé að það komi í garðinn þeirra einhvern tímann fljótlega.
Jane brosir og falsar hann með veifandi fingri. „Þegar það gerist, klipptu í kring það, ekki yfir það!" Dave setur kjánalega og heimskulega svip á andlitið eins og hann hafi aldrei heyrt um slátt í kring Eitthvað. Það fær Jane til að hlæja.
Athugið að Dave grínast með plöntuna sem birtist í garðinum sínum sem leið til að skemmta Jane en ekki refsa henni. Sama gildir um stríðni Jane - hún gerir það sér til skemmtunar, ekki til að leggja hann niður.
Þeir hafa breytt ágreiningi sínum í grín sem þeim báðum líkar. Í stað þess að rífa þá í sundur færir þessi hjónabandsstörf þau nær. Án efa er þetta eitt besta ráðið til að koma í framkvæmd þegar hjónabönd fara illa.
5. Börnin þín koma fyrst
Sem samfélag virðumst við sveiflast á milli andstæðra viðhorfa þegar kemur að uppeldi barna.
Á fjórða og fimmta áratugnum dvaldi mamma heima og setti krakkana í forgang; pabbi var alltaf í vinnunni. Á sjötta og níunda áratugnum fóru fleiri konur inn á vinnumarkaðinn og kynslóð sjálfbjarga, en stjórnlausra, lyklalausra barna ólust upp.
Í viðbrögðum við þessari þróun fóru þyrluforeldrarnir að birtast. Þessar fjölskyldur forgangsraða margvíslegri starfsemi barnanna (eins og fótbolta, lacrosse, hljómsveit, umræðu, sundi, leikhúsi og geimbúðunum allt sumarið) fram yfir allt annað í lífi þeirra.
Ekkert af þessum ójafnvægis öfgum er æskilegt, fyrir börnin eða foreldra þeirra! Latch-key börn sjá foreldra sína einbeita sér fyrst og fremst að hlutum utan fjölskyldunnar. Þeim gæti verið illa við að hunsað sé en samtímis að innbyrða eigingirni foreldra sinna.
Foreldrar þyrlunnar setja nákvæmlega andstæðu en jafn óljós dæmi. Líklegt er að börnin þeirra vaxi upp með að hugsa um að heimurinn snúist um þau - því það hefur allt lífið!
Viltu prófa trombónann? Einhver mun kaupa þér einn og fara með þig í kennslustundirnar. Viltu spila fótbolta? Sérhver krakki gerir eitt af liðunum og auðvitað fá öll liðin titla.
Krakkar líta á þyrluforeldra sína sem óendanlega ósérhlífna og algjörlega óhamingjusama og að lokum enda flest hjónabönd með skilnaði.
Ef við tölum um tölfræði lenda 40% þessara foreldra í skilnaði og önnur 50% eru gift en eru samt ekki hamingjusöm. Það er hræðileg fyrirmynd að setja fyrir börnin okkar!
Nokkuð jafnvægi er í lagi, hér. Hamingjusöm pör hafa tilhneigingu til að setja sig í fyrsta sæti, maka sinn í öðru sæti, börnin í þriðja sæti og allt annað (feril, áhugamál osfrv.) Eftir það. Krakkar læra að þeir eru mikilvægir meðlimir fjölskyldunnar, vissulega mikilvægari en ferill foreldra þeirra, en heimurinn snýst ekki um þá.
Þeir geta tekið þátt í alls kyns athöfnum og mamma og pabbi verða þar, en þau verða að velja hvað þau vilja í alvöru langar að gera og kannski vinna meira við það. Það besta af öllu er að þeir fá að innbyrða hjónabandskraft sem sýnir hversu mikið mamma og pabbi meta hvort annað.
Hvert hjónaband er öðruvísi og það geta verið margar skoðanir á því hvað sé rétt og rangt að gera en öll eiga þau ekki við á þann hátt sem við ímyndum okkur. Gott hjónaband þarf mikla vinnu við marga þætti og góð samskipti, gott uppeldi, góð nánd ein og sér getur ekki bara boðið ábyrgð. Á leiðinni eru miklar breytingar og að mestu leyti þarftu að læra eins og þú ferð.