Efni.
- Hvernig börn þróa fyrirmynd að því hvernig á að koma fram við aðra
- Gefðu pláss fyrir þínar eigin tilfinningar
- Náðu gagnrýnendum
- Gagnrýni getur oft verið áminning um ófullkomleika þína
- Einbeittu þér að því góða
- Virkt uppeldi með skilnaði krefst teymisvinnu
- Settu grundvallarreglur
- Biddu um hjálp, leitaðu skilnaðarmeðferðar
Vinkona mín sagði mér nýlega að fráskildir foreldrar hennar hafi gengið í vináttusamband eftir mörg ár fyllt með deilum um forsjá, munnlegan drullu og síðar flókið stjörnumerki bandalaga og gremju sem skaðaði öryggi og þægindi sem fjölskylda getur veitt.
Hún virtist tvíræð um þessa nýju þróun - hefði þessi nýfundni friður komið fyrr hefði það getað komið á stöðugleika í æsku hennar og gert samband fullorðinna minna ruglingslegt.
Hvernig börn þróa fyrirmynd að því hvernig á að koma fram við aðra
Það sem stóð mest upp úr var reiðin í röddinni. Reiði fyrir að vera sett í miðjuna, fyrir að vera beðin um eða mútur til að velja hlið, fyrir að heyra sögur um einskisvirði hins, fyrir að hafa aldrei fundið sig fast eða örugg, eða sett í fyrsta sæti þegar foreldrar hennar stunduðu andlega og tilfinningalega baráttu. Henni fannst hún glötuð í blandinni.
Þegar ég heyrði þetta og ótal svipaðar sögur frá fullorðnum skilnaðarbörnum, hef ég fengið ein samræmd skilaboð.
Börnin þín hafa fyrir framan sætið sýn á hvernig þú kemur fram við hvert annað.
Með hverri röksemdafærslu þróa þeir fyrirmynd fyrir hvernig á að koma fram við aðra og hvernig þeim finnst að það eigi að meðhöndla þá.
Það sem hefur mest áhrif á börn er ekki skilnaðaratburðurinn sjálfur, heldur leiðirnar - lúmskur eða ekki - sem foreldrarnir vinna sig í gegnum hann. Svo hvað getur þú gert?
Ein áhrifaríkasta breytingin sem þú getur gert í dag er að byrja að vinna að því hvernig þú átt samskipti við foreldra þína.
Gefðu pláss fyrir þínar eigin tilfinningar
Fyrsta skrefið til að miðla á áhrifaríkan hátt er að nálgast samtöl frá stað rólegrar og skýrrar.
Þegar þú lendir í deilum við meðforeldri þitt, þá er það fyrsta sem þú þarft að gera til að fá tilfinningu fyrir því hvað þér líður. Að taka aðeins nokkrar mínútur til að skrá sig inn hjá sjálfum þér getur hjálpað til við að koma í veg fyrir nafngiftir, láta börnin þín vita af gremju þinni eða spila sökina.
Að vita hvað er að gerast með þér getur einnig hjálpað til við að upplýsa það sem þú þarft að biðja um og gefið þér tækifæri til að ramma það inn þannig að það mun heyrast betur hjá meðforeldri þínu. Þetta gæti verið á þessa leið: „Það sem þú ert að segja er mjög mikilvægt fyrir mig. Mér líður ofviða núna. Má ég hringja í þig aftur þegar ég fæ börnin í rúmið svo þú hafir fulla athygli mína?
Náðu gagnrýnendum
Hefur þú einhvern tíma byrjað samtal með tilgangi og orðið svekktur þegar þér finnst þú ekki heyra, staðfesta eða skilja þig?
Almennt líður þessari órólegu tilfinningu eins og félagi þinn sé aldrei til staðar fyrir þig (og örugglega ekki tilbúinn til að vera það núna!), Og til að bregðast við hafa flest pör tilhneigingu til að fíngerast í gagnrýni - auðvelt og kunnuglegt mynstur sem eyðir raunverulegum samskiptum og grefur undan framförum. Sálfræðingar lýsa oft gagnrýni sem tjáningu ófullnægðra þarfa og vonbrigða.
Sérhver gagnrýni er ósk sett af stað í reiði.
Þannig að þegar þú segir „þú hlustar aldrei á mig“ er óskýrt löngun: „Ég vildi að þú myndir hlusta á mig, því mér finnst það svo óheyrt. Þegar við nálgumst aðra frá reiðistað er mun ólíklegra að þeir heyri beiðnina.
Fyrsta skrefið er að taka eftir því hvernig við erum að miðla þörfum okkar. Manstu þegar þú fékkst ritgerð eða verkefni í fyrsta skipti og það var þakið rauðum letri? Þú veist þessa strax tilfinningu - skömm eða vonbrigði eða að þér líður ekki eins og þú hafir mælt þig?
Jafnvel þó að kennarinn skildi eftir hvetjandi seðil í lokin, þá stóðst þú eftir með hrópandi sjónræna áminningu um að þú værir ekki alveg með það á hreinu - og þú varst líklega ekki beint spenntur fyrir því að hlaupa heim og laga villurnar.
Á sama hátt er ólíklegt að gagnrýni milli foreldra skapi umhverfi sem kveikir í lönguninni til að bæta sig.
Gagnrýni getur oft verið áminning um ófullkomleika þína
Í starfi mínu með pörum hef ég komist að því að það er eitt það stærsta rauð stafamerki við getum notað orðin alltaf og aldrei- eins og „þú ert alltaf svo eigingjarn“ eða „þú ert aldrei til staðar þegar börnin þurfa á þér að halda“. Manstu síðast þegar þú varst merktur með alltaf eða a aldrei?
Ef þú ert eins og flest okkar, þá hefurðu líklega svarað með vörn eða jafnhlaðinni andsvari. Svo næst þegar þú grípur þig til að taka upp rauða pennann, athugaðu hvort þú getur skipt honum út með því að fullyrða þá ósk.
Að breyta vel slitnu handritinu frá „þú aldrei gera ... “til„ það sem ég þarf virkilega ... “er ekki auðvelt og mun krefjast viljandi æfinga. Lykilhluti þessarar æfingar er að bera kennsl á eigin þarfir og spyrja sjálfan sig: „Hvað þarf ég núna sem ég fæ ekki?
Það sem þú þarft er auka hönd til að halda jafnvægi á stressandi viku. Athugaðu hvort þú getur verið ósvikinn í því að biðja um það sem þú þarft án þess að kenna eða koma með fyrri galla eða vonbrigði. Ef þú ert að velta fyrir þér hvernig þú getur gert það, æfðu þig í að spyrja spurninga sem byrja á: „Ég myndi virkilega þakka það ef ...“ eða „ég vildi að þú myndir gera það“ eða „Það myndi þýða mikið fyrir mig ... ef þú gætir sótt börnin úr skólanum á fimmtudag og föstudag og farið með þau á fótboltaæfingu. Ég er með stórt verkefni í vinnunni og þarf smá stuðning í þessari viku.
Einbeittu þér að því góða
Þar sem skilnaður er oft sársaukafullur atburður fyrir fjölskylduna, þá er auðvelt fyrir foreldra að renna í sök í kringum börnin sín.
Án þess að ætla að skaða, geta setningar eins og „ég vildi en pabbi segir að við getum ekki,“ „mamma þín er aldrei sanngjörn“ og „pabbi þinn er alltaf seinn að sækja þig“, sem koma frá sársaukafullum stöðum, getur skaðað þig barn. Þessir hlutir geta verið algjörlega réttir, en það er ekki líklegt að það séu athuganir barnanna þinna - þær eru þínar og þínar einar.
Virkt uppeldi með skilnaði krefst teymisvinnu
Þó að það gæti verið erfitt að hugsa um fyrrverandi þinn sem hluta af liðinu þínu, getur það verið gagnlegt að líta á þá sem framlengingu á uppeldi þínu. Ef þú vilt að barnið þitt viti að það sé öruggt og elskað, byggðu þá upp bestu hluta fyrrverandi þíns.
Þú þarft ekki að elska þá eða jafnvel elska þá. Veldu bara eitthvað við uppeldið sem þú getur borið virðingu fyrir og reyndu að hrósa því í kringum börnin þín. Prófaðu eitthvað eins og, „Mamma er alltaf svo frábær að hjálpa þér við heimavinnuna. Hvers vegna sýnirðu henni ekki vandamálið sem þú festist í? “ eða „Pabbi segir að hann sé að búa til uppáhalds réttinn þinn í kvöldmatinn! Þetta var svo hugsi af honum. "
Þú hugsar kannski, en hvað ef pabbi er seinn til að sækja þá - og hann reyndar gerir þetta í hvert einasta skipti? Það fyrsta er að leyfa þér að finna hvað sem þér finnst.
Þú þarft ekki að þykjast vera ánægður eða í lagi með þessa atburðarás. Þetta getur verið gagnlegt við fyrirmyndir og veitt staðfestingu á vonbrigðum eða vonbrigðum barna þinna. Þú getur valið að segja eitthvað eins og „ég veit að það er sárt þegar pabbi er seinn að sækja þig“ - leyfa þeim að líða sem þeir sjást og heyrast af þér á þeim tíma sem þeim gæti annars fundist þeir vera mikilvægir eða gleymdir.
Þetta skapar síðan rými til að manngera foreldra mistök, en byggja upp styrk foreldra þinna. Þetta getur verið eitthvað á þessa leið: „Við erum bæði að læra hvernig á að láta þetta virka og við munum gera einhver mistök á leiðinni. Pabbi þinn er ekki svo mikill að koma á réttum tíma. Ég hef ekki verið frábær við að skoða skýrslurnar þínar undanfarið. Við elskum ykkur báðar svo mikið og ætlum að halda áfram að vinna saman að því að gefa ykkur það sem þið þurfið.
Settu grundvallarreglur
Ein leið til að hafa samskipti á áhrifaríkan hátt þegar samforeldra er að setja grundvallarreglur.
Einföld leiðbeining er að hafa hana „aðeins fyrir fullorðna“. Ein algeng kvörtun fullorðinna barna við skilnað er að foreldrar þeirra notuðu þau sem boðberar þegar þau voru börn.
Mundu að ef þú hefur spurningu eða athugasemd, sama hversu stór eða lítil, hafðu þá samskipti beint við foreldri þitt. Á sama hátt, þó að við þurfum öll stuðning og hlustandi eyra, þá er mikilvægt að loftræsting um skilnað þinn eða fyrrverandi þinn haldist hjá áhorfendum sem eru aðeins fullorðnir.
Þegar börn eru sett í hlutverk vina eða trúnaðarmanna getur það valdið álagi á getu þeirra til að njóta þess að vera með foreldrum þínum. Rannsóknir segja okkur einnig að þetta mynstur getur haft neikvæð áhrif á gæði sambandsins sem þau eiga við þig - jafnvel á fullorðinsárum.
Þannig að ef þú vilt vinna að því að byggja upp sterkari tengsl við börnin þín í bili og í framtíðinni, minntu sjálfan þig á að gefa þeim rými þar sem þau bera ekki ábyrgð á því að meðhöndla tilfinningar þínar, taka hlið eða spila milliveginn fyrir þig og samstarfsmenn þína foreldri.
Biddu um hjálp, leitaðu skilnaðarmeðferðar
Þegar ég les ofangreint, giska ég á að sameiginlegt innra svar sé eitthvað á þessa leið: „þetta myndi virka fínt fyrir annað fólk, en þetta er svo erfitt með meðforeldri mínu af svo mörgum ástæðum. Það er alveg rétt hjá þér - þó skilaboðin hér að ofan séu einföld í orði, þau eru oft yfirgnæfandi og furðu erfið í reynd.
Þú þarft ekki að nálgast þetta einn og mörgum finnst gagnlegt að hafa þjálfara eða leiðsögumann á leiðinni-yfirleitt með skilnaðarmeðferð.
Innan hjónabands getur parameðferð hjálpað til við að styrkja sambandið þegar báðir aðilar eru skuldbundnir til að vera saman og þurfa aðstoð við að fjarlægja hindranir til þess.
Fyrir þá sem íhuga að binda enda á hjónaband-með börnum eða án-getur meðferð fyrir skilnað veitt rými til að ákvarða hvort skilnaður sé rétt lausn við áframhaldandi hjúskaparálagi, að ræða borgaralega um skiptingu eigna, gera ráðstafanir um sameiginlega forsjá og bera kennsl á heilbrigðar leiðir til að deila fréttunum með fjölskyldunni og draga úr hugsanlegri vanlíðan sem þessar fréttir gætu vakið.
Það getur einnig hjálpað þér og maka þínum að ræða og æfa bestu leiðina til að halda áfram að bjóða upp á opið og öruggt rými fyrir börn - allan skilnaðinn sjálfan og langt fram í tímann.
Líkt og hjónaband, þá er engin leiðarvísir fyrir hvernig á að vera áhrifaríkt meðforeldri og ólíklegt er að samskiptatengingar frá hjónabandi þínu hverfi í kjölfar skilnaðar þíns.
Með því að leita til stuðnings við skilnað geturðu lært hvernig á að lifa fullnægjandi lífi eftir skilnað og lágmarka áhrif þess á fjölskyldu þína-og fjarlægja hluti af týndri tilfinningu sem svo margir upplifa á þessum einstaklega erfiða tíma.