Efni.
- Hvað þarf til að rækta viðvarandi ást?
- Raunveruleikapróf af ást
- Garður er fullkomin myndlíking
- Hvernig virkar þetta?
- Sterk mörk hjálpa til við að efla nálægð
Konan mín og ég vissum báðar að við værum ekki „ástfangin“ þegar við giftum okkur. Við elskuðum hvort annað og vorum örugglega í girnd. En við vorum ekki í þessum höfuðhollu euforískri ást sem er svo oft hugsjón í fjölmiðlum. Núna 34 árum síðar þakka ég henni oft fyrir að hafa verið í lífi mínu. Ég geri það að minnsta kosti nokkrum sinnum í viku. Þegar hún gengur inn í herbergið lýsi ég upp inni. Hún kallar mig „sálufélaga“ sinn og sver sig til að reyna að elta mig til að vera með mér ef líf er eftir. Svo hvernig gerðist það? Það sem gerðist var að við vorum báðir klárir - nógu klárir til að skilja hið raunverulega eðli varanlegrar ástar og hvað þurfti til að rækta hana. Við skildum að við þyrftum að nota kunnáttu og aga til að rækta væntumþykju okkar með tímanum. Ekkert blikk í pönnunni fyrir okkur!
Hvað þarf til að rækta viðvarandi ást?
Áhugaverð rannsókn fór fram á Indlandi árið 1982. Gupta og Singh fylgdust með tveimur hópum nýgiftra hjóna yfir 10 ár og báru þau saman á Rubin Love Scale. Annar hópurinn giftist vegna ástarinnar og hinn vegna þess að henni var skipulagt. Þú getur giskað á hvað gerðist. Það var skjaldbaka og kani alla leið.
Hópurinn sem byrjaði ástfanginn byrjaði af mikilli væntumþykju og skipulagði hópurinn byrjaði mjög lágt. Á 5 árum voru þeir um það bil jafnir. Á 10 árum skoraði hópurinn á sjötta áratugnum á Rubin Love Scale og ástfanginn hópur á klósettinu á fjórða áratugnum. Hvers vegna var það?
Fylgni sannar ekki orsakasamhengi en ég myndi túlka að ástfangin pör byrjuðu á fölskri forsendu: Upphafleg ástarsorg eflir pör til að halda að væntumþykja í framtíðinni komi auðveldlega. Þeir munu ekki þurfa að leggja hart að sér til að rækta og vernda það. Þegar valdaskiptingin byrjar og óagað hjón byrja að mara hvert á öðru, þá safnast neikvæðar tilfinningar upp. Að kenna og skamma eyðileggur sambandið.
Hlustaðu á hvernig ensk setningafræði okkar felur í sér ábyrgðarleysi. Við „verðum“ ástfangin. Það er fyrir utan okkur. Kannski var það guðdómlega „ætlað að vera“. Þessi setningafræði felur í sér að við erum ekki ábyrg fyrir því. Ef Elvis hefur yfirgefið bygginguna þá erum við heppin.
Raunveruleikapróf af ást
Í vestri mun um helmingur hjónabanda enda með skilnaði. Það þýðir ekki að hinn helmingurinn sé hamingjusamur. Mörg pör dvelja saman fyrir börnin. Öðrum finnst þeir vera fastir í því að vera vegna þess að þeir hafa ekki efni á að skilja. Það þýðir að aðeins minnihluti hjóna heldur ástríðu lifandi í gegnum árin. Það er dapurlegur veruleiki.
Ef „venjulegt“ þýðir að þú lendir að lokum í ófullnægjandi sambandi, þá þarftu að vera gáfaðri en venjulega
Ekki gera ráð fyrir því að þú getir verið að falla í gleðilegu ástarástandi að eilífu. Íhugaðu að það væri betra að rækta stöðugt kærleiksríkar tilfinningar.
Og hvað eru tilfinningar? Nákvæmur en ekki svo rómantískur sannleikur er að þeir eru viðbragð heila og líkama. Tilfinningin um ást felur í sér losun oxýtósíns, vasópressíns og dópamíns taugahormóna. Taugavísindamenn hafa kortlagt hvaða hluta heilans taka þátt. Ástæðan fyrir því að fá þennan nörd er að hún gefur okkur fyrirmynd um það sem við þurfum að gera.
Garður er fullkomin myndlíking
Hugsaðu um þetta með þessum hætti. Þú ert með garð niðri í meðvitundarleysi þínu. Flestar tilfinningar þínar vaxa úr þessum garði. Félagi þinn á líka einn. Ef þú vilt fá mikla uppskeru af oxýtósíni þá þarftu að frjóvga og vökva báða garðana. Þú þarft að fæða það með reynslu sem vekur tilfinningar um nálægð og mannlega hlýju. Þessi reynsla getur falið í sér líkamlega eða kynferðislega snertingu en flestir fullorðnir þurfa meiri andlega snertingu. Forvitinn leit þín að því að þekkja persónulega merkingu og löngun í huga maka þíns er ríkasta næringin í garð maka þíns. Forvitni er líklega vanmetasta auðlindin í sambandi.
En ef þú ert með garð er það samt ekki nóg að vökva og frjóvga bara. Þú verður líka að vernda það. Forðast þarf illgresi og meindýr. Í okkar nánu samböndum er meðvitundarlaus kraftur eins og illgresi sem getur kæft ástina. Það vex eins og ivy eða kudzu ef við höldum því ekki skera niður. Það er ekki vel þekkt af sambandshöfundum en líklega eru það fleiri misheppnuð hjónabönd en nokkur annar þáttur. Sálarlífeðlisfræðingar kalla það „óbeina hömlun“.
Hvernig virkar þetta?
Ef við erum svo hrædd við vanþóknun að við látum maka okkar óbeint gefa okkur skipanir í stað beiðna, gefum okkur reglur í stað þess að semja við okkur, segðu okkur hvað okkur finnst eða finnst í stað þess að spyrja okkur, trufla setningar okkar eða láta okkur framkvæma verkefni á stundatöflu þeirra í stað okkar ....... þá verður okkur að lokum stjórnað af tilhlökkun okkar á því hvað félagi okkar ætlast til í stað þess sem við viljum. Þegar það gerist byrjum við að stjórnast af því að öryggi okkar leitar meðvitundarlaust. Varnarkerfið okkar tekur við.
Við verðum öruggt venjubundið vélmenni og deyjum út. Hversu margir hafa heyrt segja „ég veit ekki lengur hver ég er! ? "Ég veit ekki hvað ég vil." „Mér finnst ég vera að kafna!“ „Mér líður eins og ég sé að drukkna! Þetta eru allt lokastigseinkenni á því sem ég kalla „ópersónubundið samband“.
Aðgerðalaus hömlun hefur algjörlega hulið garðinn. Líklegt er að mál hefjist fyrir þennan tíma vegna þess að það líður eins og súrefni og líf streymi aftur inn í manninn.
Það er á þína ábyrgð að horfast í augu við félaga þinn á háttvísan hátt þegar hann kemur inn á mörk þín. Félagar sem gera þetta hafa betra samband. Ég hef rannsakað þetta með könnun sem ég hef lagt fyrir hundruð hjóna. Ég bið hvern félaga að ímynda sér beinskeyttar fullyrðingar til að synja öðrum félaga sínum (td „ég neita að fara með þér um það“ eða „ég mun aldrei samþykkja það“). Eftir að hafa ímyndað mér að hafna slíkri synjun bið ég þá um að auka kvíða sinn.
Mynstrið er skýrt.
Félagar sem hafa lítinn kvíða þegar þeir neita maka sínum eru þeir sem hafa nánustu sambönd. Þeir tjá sig sem best. Samstarfsaðilar sem hafa kvíða vegna þess að neitun er ekki „fín“ eru þeir sem eru ekki í samskiptum. Það er þversögn.
Sterk mörk hjálpa til við að efla nálægð
Þeir forðast óvirka hömlun.
En bíddu. Það er annað sem þarf að muna. Það eru tveir garðar, ekki einn. Já þú þarft að halda illgresinu frá okkar eigin. Hins vegar geturðu ekki stappað á plönturnar í garði maka þíns.
Ef þú stendur frammi fyrir félaga þínum með því að ráða yfir honum og niðurlægja þá veldur þú skaða. Þegar þú berð virðingu og háttvísi þá er sambandið varið. Ég hef þjálfað mörg pör til að æfa það sem ég kalla samvinnuátök. Þessi tegund árekstra felur í sér að annar félagi biður hinn félagann um að æfa sig í að leiðrétta afskipti sín af mörkum. Pör sem gera þetta upplifa oft stórkostlega ástúð. Ég hef séð aðskilin pör endurheimta væntumþykju sína og snúa aftur saman með því að æfa samvinnu við átök.
Svo þarna ertu. Þú hefur val. Þú getur trúað því að þú dettur í töfra eða þú getur trúað því að þú getir búið til eitthvað. Ef þú varðst ástfanginn í upphafi sambands þíns, þá er það í lagi. Þetta er gleðilegt og oft tímabundið tímabil. Ég bendi bara á að ef ástríða þín hefur fallið þá ekki treysta á að verða ástfangin aftur. Þú verður að vera markvissari og skapandi.
Ég nota orðið „skapandi“ ekki í skilningi tafarlausrar stjórnunar heldur í skilningi að hlúa að, vernda og hlúa að ástinni. Hið síðarnefnda krefst mikillar áreiðanleikakönnunar og sjálfsaga. En það skilar miklu uppskeru ár eftir ár, áratug eftir áratug. Það er það sem við Helen erum að njóta núna. Við vonum að þú getir það líka.