Ráð til að viðurkenna árangursríka hjónameðferð

Höfundur: John Stephens
Sköpunardag: 25 Janúar 2021
Uppfærsludagsetning: 2 Júlí 2024
Anonim
Ráð til að viðurkenna árangursríka hjónameðferð - Sálfræði.
Ráð til að viðurkenna árangursríka hjónameðferð - Sálfræði.

Efni.

Persónulega tel ég að árangursrík hjónameðferð sé ómetanleg miðað við þann mikla efnahagslega og mannlega kostnað sem fylgir skilnaði. Með þetta í huga segi ég oft við skjólstæðinga mína: „Ef þér finnst hjónameðferð dýr, þá skaltu bara bíða þar til þú sérð hversu dýr skilnaður er.“

Aðalatriðið mitt með því að koma með þessa athugasemd er að sannfæra þá sem eru í erfiðleikum í sambandi sínu um að árangursrík hjónameðferð, jafnvel þótt hún virðist dýr á þeim tíma, geti reynst vera ein besta fjárfesting sem þau munu nokkru sinni gera.

Jafnvel þótt hjónabandið bresti, mun það sem þú munt læra í góðri parameðferð hjálpa til við að bæta sambönd í framtíðinni.

Á sama tíma tel ég að góð hjónameðferð geti verið ómetanleg, ég tel líka að hún geti verið skaðleg ef hún er ekki rétt unnin. Reyndar, ef meðferðaraðili þinn veit ekki hvað hann er að gera, getur hann í raun skaðað samband þitt í gegnum ráðgjafarferlið. Þetta gerist venjulega þegar þeir leiðbeina þér í átt að aðaláherslu á vandamálin í sambandi þínu.


Ef þeir gera þetta geturðu verið viss um að þeir eru ekki í sambandi við rannsóknirnar varðandi það sem þarf til að þróa og viðhalda sterku sambandi. A

Viðhalda 5 til 1 hlutfalli jákvæðra og neikvæðra milliverkana

Vísindamenn eins og John Gottman (https://www.gottman.com) hafa sýnt af reynslunni að til að byggja upp og viðhalda heilbrigðum samböndum verða pör stöðugt að halda 5 til 1 hlutfalli jákvæðra og neikvæðra samskipta til að halda „góðu tilfinningunum“ eða, hvað vísindamenn kalla „jákvæða tilfinningu“ í sambandi.

Með þetta í huga geta allir neikvæðir hlutir sem eiga sér stað fyrir framan meðferðaraðila-eins og fram og til baka „sagði hann að hún sagði“ bash á fundi-skaðað sambandið.

Á fundum þínum mun áhrifaríkur meðferðaraðili ekki einfaldlega snúa aftur og horfa á þig berjast við félaga þinn.

Þú getur gert þetta á þínum tíma.

Að minnsta kosti mun góður hjónameðferðaraðili gera það

  • Þekkja kjarnavandamál, óheilbrigða gangverk tengsla, skuldbindingar og markmið þín
  • Vekktu athygli á og fáðu alla óæskilega „fíla út úr herberginu“ með því að ganga úr skugga um að bæði þú og félagi þinn séu tilfinningalega heilbrigð, laus við fíkn, misnotum ekki hvert annað og takið ekki þátt í ástarsambandi
  • Kenna eða endurskoða reglur um farsæl sambönd, þar með talið einkenni heilbrigt, rómantískt samband
  • Hjálpaðu þér að búa til „Sambandssýn
  • Leiðbeindu þér að því að þróa „sambandssamninga“ sem útlista sérstaka hluti sem þú munt hugsa og gera til að leysa vandamál þín, ná markmiðum þínum og átta þig á sambandssýn þinni.

Til að skýra hvað ég á við með þessum eiginleikum áhrifaríkrar parameðferðar mun ég fjalla um hvert af fimm sviðum sem hér segir:


  • Þekkja kjarnavandamál, óheilbrigða gangverk tengsla, skuldbindingar og markmið þín.

Gamla orðtakið „Leitaðu að skilja áður en þú reynir að skilja þig“ á við hér. Ef meðferðaraðilinn þinn byrjar að „hjálpa þér“ áður en þeir skilja í raun og veru hvað er að gerast, gætu þeir farið með þig á ranga braut. Þetta getur verið sóun á tíma og peningum og getur valdið skaða á sambandi þínu.

Það eru mörg mismunandi áhrifarík tæki sem meðferðaraðilar geta notað til að greina kerfisbundið kjarnavandamálin í sambandi þínu, þar á meðal ferlið sem ég nota sem er þekkt sem undirbúnings-auðgandi mat eða P/E (www.prepare-enrich.com).

P/E veitir persónulega innsýn í gangverk tengsla, skuldbindingar, persónuleika, andlega trú og fjölskyldukerfi.

Vegna þess að alhliða mat eins og það sem er innifalið í P/E tekur tíma og kostar peninga, ætti sjúkraþjálfarinn að hefja ferlið með því að spyrja hvert ykkar hverjar ástæður þínar eru fyrir því að leita sér hjálpar.


Ég geri þetta með því að spyrja hvern einstakling hver af eftirfarandi atburðarásum líkist því sem þeir vilja á þessum tímapunkti í sambandi þeirra.

  • Viltu skilja/skilja
  • Taktu hvor aðra skilyrðislaust - meðan þú vinnur að sjálfum þér
  • Semja um nokkrar breytingar meðan þú heldur áfram að vinna að sjálfum þér?

Ef annar eða báðir skjólstæðingarnir velja fyrsta kostinn útskýri ég að parameðferð er ekki nauðsynleg og hjálpar þeim aftur á móti að slíta meðvitund án þess að reiðin, gremjan og beiskjan sem oft á sér stað undir lok sambandsins .

Ef báðir viðskiptavinir velja eitthvað af því síðarnefnda útskýri ég ferlið sem lýst er í þessari grein, þar með talið þörfina á að gera heildstætt mat á aðstæðum sínum með því að nota P/E matið.

Talsverð fyrirhöfn er nauðsynleg til að endurræsa samband

Að því sem ég sagði hér að ofan varðandi „gildi“ hjónameðferðar, mun góður sjúkraþjálfari útskýra snemma í ferlinu að umtalsverð fyrirhöfn, þolinmæði og hollusta sem þarf til að endurræsa og endurreisa samband er fjárfestingarinnar virði.

Þrátt fyrir að segja hjónum að meðferðarferlið verði auðvelt getur það sannfært þau um að fjárfesta í nokkrum fundum, en reynsla mín hefur verið sú að viðskiptavinir sem halda því fram að parameðferð þurfi aðeins nokkrar klukkustundir og mjög lítil fyrirhöfn af þeirra hálfu valdi vonbrigðum bæði í meðferðarferlinu og niðurstöðum.

Þetta er vegna þess að byggja og viðhalda heilbrigðu, hamingjusömu rómantísku sambandi er erfið vinna sem krefst einbeitingar og hollustu. Ég þekki þetta af fyrstu hendi í ljósi þess að ég og konan mín höfum verið hamingjusamlega gift í 40+ ár.

  • Vekktu athygli og fáðu alla óæskilega „fíla út úr herberginu“ með því að ganga úr skugga um að bæði og félagi þinn séu tilfinningalega heilbrigðir, lausir við fíkn, misnoti ekki hver annan og taki ekki þátt í ástarsambandi.

Árangursrík hjónameðferð getur ekki gerst ef annar hvor makinn er með ómeðhöndlaða geðsjúkdóm, er háður efni eins og áfengi, misnotar maka sinn eða er í ástarsambandi.

Með þetta í huga mun góður meðferðaraðili krefjast þess að báðir skjólstæðingarnir samþykki að sætta sig við og taka á slíkum sannfærandi málum áður en byrjað er á parameðferð.

Að minnsta kosti, ef báðir skjólstæðingar eru sammála um að það sé alvarlegt vandamál sem þarf að bregðast við með einum eða öðrum félaga og á sama tíma eru þeir örvæntingarfullir eftir hjálp í sambandi sínu, getur læknirinn (að minnsta kosti ég) sammála um að hefja hjónameðferð svo framarlega sem verið er að taka á málinu á sama tíma.

Til dæmis, vegna þess að ég meðhöndla marga skjólstæðinga sem eru með áfallatengda greiningu eins og PTSD, mun ég samþykkja að gera hjónameðferð svo framarlega sem viðskiptavinurinn með áfallagreininguna stundar á sama tíma viðeigandi meðferð.

Fókus stjórnunar

Minna augljóst mál sem ætti að taka á fyrir eða meðan á árangursríkri parameðferð stendur eða meðan á árangri stendur, er tilfellið þar sem einn eða báðir einstaklingarnir í sambandinu hafa ekki „innra stjórnkerfi“.

Árið 1954 kynnti persónuleikasálfræðingur, Julian B. Rotter, hugtak sem kallast stjórnunarstaður. Þessi uppbygging vísar til þess að hve miklu leyti einstaklingar telja sig geta stjórnað atburðum sem hafa áhrif á þá.

Nánar tiltekið er orðið „staðsetning“ (latína fyrir „staðsetning“ eða „staður“) hugsuð sem annaðhvort ytri stjórnstöð (sem þýðir að einstaklingar trúa því að ákvörðunum sínum og lífi sé stjórnað af tilviljun eða örlögum) eða innra eftirlitsstað (einstaklingar trúa þeir geta stjórnað lífi sínu og hvernig þeir bregðast við fólki, stöðum og hlutum sem eru utan þeirra stjórnað).

Einstaklingar með aðallega „ytri stjórnunarstað“ hafa tilhneigingu til að kenna hlutum utan þeirra (aðgerða annars fólks eða atburði í umhverfi sínu) á því hvernig þeir hugsa og ákveða að hegða sér.

Í samböndum munu einstaklingar með „ytri stjórnstöð“ ekki taka ábyrgð á vandamálunum í sambandinu og eigin hamingju.

Þangað til þeir eru tilbúnir til að gera þetta munu þeir finna fyrir sér að krefjast þess að félagi þeirra geri allar breytingar og samþykkja að breyta á þann hátt sem gerir þá hamingjusamari.

Vegna þess að þetta viðhorf (ytri stjórnunarstaður) er dauðafæri í flestum samböndum og er líklegast ástæðan fyrir því að parið er í erfiðleikum í fyrsta lagi verður að breyta því áður en parið getur upplifað verulegar framfarir.

Aðalatriðið hér er að ef annar hvor maka er ekki fús til að tileinka sér „innra stjórnunarstað“ og axla ábyrgð á þeim vandamálum sem þeir hafa einhverja stjórn á í sambandinu, þar með talið eigin hamingju, þá eru mjög litlar líkur á því að parameðferð muni hafa í för með sér umtalsverðar endurbætur á sambandi til lengri tíma.

Í því skyni útskýri ég fyrir skjólstæðingum mínum að til að parameðferð skili árangri verða þau að sætta sig við að þau bera bæði ábyrgð á vandamálunum í sambandinu og trúa því að það sé ekki það sem félagi þinn segir eða gerir sem gerir þig hamingjusaman eða sorgmæddan, það er hvernig þú velur að hugsa um og bregðast við því sem þeir segja og gera sem ákvarðar líðan þína.

Hæfni til að byggja upp og viðhalda heilbrigðu sambandi

Til að vera skilvirk og skilvirk þurfa báðir skjólstæðingarnir sem eru skráðir í parameðferð að hafa skilning á því hvað þarf til að byggja upp og viðhalda heilbrigðu sambandi.

Þetta þýðir að snemma ætti meðferðaraðili að framkvæma „hæfnismat tengsla“ til að ákvarða hvort hver einstaklingur í sambandinu hafi þá lágmarksþekkingu, færni og hæfileika sem þarf til að ná árangri.

Enn og aftur nota ég P/E matið til að hjálpa við þetta ferli. Annað gott dæmi um tæki sem hægt er að nota hér er Epstein Love Competencies Inventory (ELCI) sem er notað til að mæla sjö hæfileika tengsla sem ýmsir vísindamenn benda til að séu mikilvægir til að viðhalda rómantískum samböndum til langs tíma: (a) samskipti, ( b) lausn árekstra, (c) þekking á maka, (d) lífsleikni, (e) sjálfstjórnun, (f) kynlíf og rómantík, og (g) streitustjórnun.

Aðalatriðið hér er að hvaða ferli sem þeir nota vegna þess að það eru ákveðnar hæfileikar sem einstaklingur verður að búa yfir til að byggja upp og viðhalda heilbrigðu sambandi, þá ætti sjúkraþjálfarinn þinn að hjálpa þér að greina og lagfæra kerfisbundna „galla í sambandi“ sem hluta af meðferðarferlinu .

Nokkur dæmi um meginreglurnar sem tengjast nauðsynlegri tengslahæfni sem ég er að vísa til eru hér með.

Búðu til sambandssýn

Í bók sinni „Getting the Love You Want: A Guide for couples“ lagði Harville Hendrix áherslu á mikilvægi þess að „sambandssýn. Satt að segja hef ég ekki hugmynd um hvernig pör geta náð árangri án þess að „komast á sömu síðu“ með því að búa til sameiginlega sýn.

Hvort sem það er skrifað niður eða einfaldlega rætt og samið um það á annan óformlegan hátt, þá er hugmyndin hér sú að farsæl pör skapi einhvern veginn sameiginlega og sammála sýn á það sem þeim finnst vera mjög ánægjulegt, rómantískt samband.

Með öðrum orðum, þeir eru „á sömu blaðsíðu“ þegar kemur að gagnkvæmri von þeirra um hvernig þeir vilja tengjast hvor öðrum, hlutina sem þeir vilja gera saman og hver fyrir sig, hlutina sem þeir vilja eignast og hlutina sem þeir vilja langar að umgangast.

Nokkur dæmi um hluti sem þú gætir viljað eru eftirfarandi: við lifum merkingu og tilgangi, við eigum skemmtilegt kynlíf, við höfum margt skemmtilegt saman, við eigum börn og ala þau upp til að vera örugg og hamingjusöm, við búum nálægt fullorðnu börnin okkar.

Við mætum á margs konar athafnir saman, styðjum hvert annað í öllu sem við gerum, erum trúfastir og skuldbundnir hver við annan, erum tryggir og tölum aldrei illa um hvert annað, við leysum deilur okkar með friðsamlegum hætti, við erum bestu vinir, við verðum líkamlega hraustir og heilbrigðir, við tölum í gegnum ágreining okkar og deilum þeim ekki með neinum utan sambands okkar.

Ef við erum í erfiðleikum með að ná saman munum við leita aðstoðar hjá sambandsráðgjafa, við eyðum tíma ein, við förum út saman (stefnumótakvöld, bara við tvö) að minnsta kosti einn dag/nótt í viku, við höfum báðir fullnægjandi feril, annað okkar er heima til að ala upp börnin okkar á meðan hitt vinnur, við deilum ábyrgð heimilanna.

við erum góðir ráðsmenn í fjármálum okkar - og spara fyrir eftirlaun, við biðjum saman, við mætum í kirkju eða samkunduhús eða musteri eða mosku saman, skipuleggjum skemmtilega dagsetningar og frí, við segjum alltaf satt, við treystum hvert öðru, tökum mikilvægar ákvarðanir saman.

Við erum til staðar fyrir hvert annað þegar hlutirnir eru erfiðir, við borgum það áfram og þjónum samfélaginu okkar, við erum nálægt fjölskyldu okkar og vinum, við hugsum alltaf og gerum hluti sem fá okkur til að líða nánar, við endum á hverjum degi með því að spyrja hvað við gerðum eða sagði á daginn sem lét okkur líða nánar saman (við notum þessar upplýsingar til að bæta samband okkar).

Við erum góðir hlustendur, við setjum hvert annað í forgang o.s.frv. Þegar þú hefur ákveðið þætti í þessari sýn (það sem þú vilt gera, færð, verður) geturðu notað þetta sem staðla sem þú ákvarðar hvort þú ert að hugsa , segja eða gera mun hjálpa þér að ná markmiðum þínum og átta þig á framtíðarsýn þinni.

Ef ekki, getur þú gert leiðréttingar á námskeiðum sem hjálpa þér báðum að vera á sömu síðu í átt að hamingjusömu og ánægjulegu sambandi

Þróa „Tengslasamninga“

Gerðu grein fyrir sérstökum hlutum sem þú munt hugsa og gera til að leysa vandamál þín, ná markmiðum þínum og átta þig á sambandssýn þinni.

Í öllu meðferðarferlinu ætti meðferðaraðili þinn að hjálpa þér að ákveða og vera sammála um sumt sem þú getur gert til að gera við og bæta samband þitt. Til dæmis, ég hjálpa viðskiptavinum mínum að þróa það sem ég nefni „Tengslasamninga“.

Ég segi viðskiptavinum mínum að þessir samningar séu hannaðir til að skýra allar breytingar og úrbætur sem þeir hyggjast gera í sambandi sínu.

Kínverskt orðtak sem fangar hugmyndina á bak við þennan hluta ferlisins segir „Daufasta blekið er öflugra en sterkasta minnið. Punktur minn hér er að það er jafn mikilvægt að þróa og fanga, á skriflegan hátt, sambandssamningana sem þú hefur ákveðið og að skrifa niður sambandssýn þína.

Í raun munu þessir samningar útlista sérstaka hluti sem þú munt hugsa og gera til að leysa vandamál þín, ná markmiðum þínum og átta þig á sambandssýn þinni. Til dæmis, eins og mörg hjón, áttum við konan mín alvarlegt vandamál að koma upp stuttu eftir að við giftum okkur.

Það er, þegar við vorum ósammála um eitthvað og byrjuðum að deila um það hver hefði rétt fyrir sér og hver hefði rangt, þá byrjuðum við að segja hluti sem voru sárir og sem við áttum ekki við. Í ljósi þessa vandamáls komum við á samkomulagi sem segir eftirfarandi:

„Það er í lagi að vera ósammála en það er aldrei í lagi að vera óvinsamlegur. Í framtíðinni, þegar við byrjum að reiðast, erum við sammála um að hætta að tala. Eitt okkar mun kalla „tímamörk“ til að hugsa hlutina í gegnum.

„Þegar annaðhvort okkar hefur gefið til kynna að tímafrestur sé þá erum við sammála um að það þýðir að við munum 1) skilja í allt að 30 mínútur, 2) reyna að róa okkur niður, 3) koma aftur saman og halda umræðunni áfram í borgaralegum tón. Í hléinu munum við minna okkur á að þetta er bara tilfinning. Það þarf ekki að stjórna þér. Þetta er eins og bylgja á sjónum - sama hversu hátt og hratt, það fer alltaf framhjá.

Eftir að hafa lesið þetta yfir geturðu séð að við erum mjög nákvæmar í samningum okkar. Þannig vitum við bæði hvað gerist þegar við byrjum að rífast. Þó að við höfum ekki fullkomnað þennan samning, vitum við að minnsta kosti að hann er til staðar og getum náð honum þegar við þurfum „líflínu!“

Samningarnir sem ég hef hjálpað hjónum að gera í gegnum árin eru endalausir og fela í sér samninga um að segja sannleikann (heiðarleika), samskipti, dagsetningarnótt, uppeldi, heimilisstörf, sambönd við aðra utan hjónabandsins, fjármál, starfslok, skuldbindingar við kirkju eða samkunduhús , frí og frí, og tíðni kynlífs, svo eitthvað sé nefnt.

Aðalatriðið hér er einfalt, ef þér er alvara með að leysa vandamál þín og ná markmiðum þínum geturðu aukið líkurnar á því að þér takist það ef þú gerir formlega samninga og tilgreinir áætlanir þínar skriflega.

Það sem ég hef rétt lýst hér að ofan er mikilvægt að skilja þegar reynt er að bera kennsl á góðan parameðferð.

Þó að árangursrík hjónameðferð krefst verulegs kostnaðar hvað varðar tíma og peninga; ef þú finnur góðan meðferðaraðila og samþykkir að vinna verkið mun ávinningurinn vega þyngra en kostnaður við skilnað.

Ég kom líka að því hér að ekki er öll parameðferð góð meðferð. Ef læknirinn þinn gerir að minnsta kosti ekki það sem ég hef lýst hér getur ferlið stundum valdið meiri skaða en gagni. Þetta er hægt að koma í veg fyrir með því að spyrja væntanlegan sjúkraþjálfara um nálgun þeirra og hvaða meðferðarferli mun hafa í för með sér.

Ef þeir geta ekki sett fram góða áætlun sem er skynsamleg fyrir þig, ættir þú líklega að fara til meðferðaraðila sem getur að minnsta kosti skýrt útskýrt hvernig þeir gera það sem þeir gera og hvernig það virkar.

Að öllu sögðu, aðalatriðið hér er að ef þú þarft hjálp við sambandið þitt, þá er mikilvægt að finna meðferðaraðila sem hefur ferli sem getur hjálpað kerfisbundið að skilja og taka á einstökum vandamálum og gangverki sambandsins sem grafa undan getu þinni til að blómstra sem par .

Helst muntu leita hjálpar fyrr en seinna eins og það er oft þegar hjón leita eftir meðferð eftir margra ára taumlaus átök er næstum ómögulegt að bjarga sambandinu.