Yfir 88% ungra fullorðinna telja að þeir hafi sálufélaga einhvers staðar sem bíði þeirra, samkvæmt rannsókn National Marriage Project við Rutgers háskólann. Augljóslega er hugmyndin um sálufélaga útbreidd ... en er hún raunveruleg? Hvaðan kom hugtakið jafnvel? Er hættulegt að trúa svo mikið á hugmynd sem er næstum ómögulegt að sanna?
Fyrir marga á hugmyndin um sálufélaga rætur í örlögum, vilja Guðs eða endurholdgun fyrrverandi ástar. Aðrir hafa ekki skýra skilning á því nákvæmlega hvers vegna þeir trúa á hugmyndina um sálufélaga en finnst samt eindregið að þeim sé ætlað að vera með einni sérstakri manneskju í þessum heimi.
Hugmyndin um sálufélaga er seiðandi - tilhugsunin um að ein manneskja geti fullkomlega fullkomnað, eða að minnsta kosti bætt okkur, er ótrúlega aðlaðandi. Ef og þegar við finnum okkar sanna sálufélaga, munu gallar okkar í raun ekki skipta máli þar sem sálufélagi okkar verður fullkomlega búinn til að takast á við og koma jafnvægi á þessa galla.
Þegar tímar eru góðir er auðvelt að trúa því að manneskjan sem þú ert með gæti verið sálufélagi þinn. En þegar hlutirnir verða erfiðari er alveg eins hægt að hrista þetta sama traust. Hvað ef þú hefðir rangt fyrir þér - hvað ef þessi manneskja var í raun aldrei sálufélagi þinn? Sannarlega sálufélagi þinn myndi aldrei valda þér vonbrigðum, aldrei misskilja þig, aldrei meiða þig. Kannski er raunverulegur sálufélagi þinn enn einhvers staðar þarna úti og bíður eftir þér.
Þó að hugtakið sálufélagi sé aldrei hægt að sanna endanlega, þá er heldur ekki hægt að afsanna það. Svo hvaða skaða getur stafað af því að trúa á sálufélaga, eða að minnsta kosti von um einn? Vandamálið getur verið að hugmynd okkar um sálufélaga getur valdið því að við höfum óraunhæfar væntingar til ástar og hvatt okkur til að yfirgefa sambönd sem eiga í raun mikla framtíð.
Segðu að þú hafir fundið einhvern sérstakan, hugsanlegan sálufélaga. Því miður opnast himininn sjaldan og gefur skýr merki um að sá sem þú ert með er í raun „sá. Án slíkrar sönnunar er auðvelt að réttlæta smá „sálufélaga verslun“ um leið og rómantíkin byrjar að missa smá spennu.
20 ára rannsókn Paul Amato, Ph.D., í Penn State, bendir til þess að 55 til 60 prósent hjónaskilnaðar hjóna hafi hent stéttarfélögum sem hafa raunverulega möguleika. Margir þessara einstaklinga héldu því fram að þeir elskuðu enn félaga sinn en leiddist eða fannst sambandið ekki hafa staðið undir væntingum þeirra.
Raunhæf sambönd eru oft köstuð út, ekki vegna óafturkræfra vandamála, heldur vegna þess að félagi okkar var ekki alveg í samræmi við rómantískar hugsjónir sem við höfðum í hausnum. Sérstaklega í langvarandi, skuldbundnu sambandi eða hjónabandi, enda traust samband aðeins vegna þess að þú ert ekki lengur 100% sannfærður um að félagi þinn sé sálufélagi þinn virðist ábyrgðarlaus.
Það er ekki þar með sagt að við eigum að vera í óheilbrigðum samböndum, heldur að við eigum að vega að verðleika sambandsins á hlutlægan hátt. Þar sem að skilgreina nákvæmlega hvað hæfir mann til að vera sálufélagi þinn er svo óskiljanlegt, reyndu þá að meta sambandið þitt í stað grundvallaratriða eins og ástar, virðingar og eindrægni. Eflaust passa sumir leikir betur en aðrir. En að passa vel þýðir ekki að þú þurfir að deila öllum persónueinkennum eða áhuga sem félagi þinn.
Það getur vel verið að sálufélagar séu til ... ef til vill ertu svo heppinn að hafa fundið þinn þegar. Að lokum er það sem skiptir máli þó ekki hæfni félaga okkar til að standast einhver dularfull sálarfélagapróf. Það sem skiptir mestu máli er að við höfum traust á getu okkar til að halda áfram að finna fegurð, styrk og já, sanna ást, í sambandi okkar við manneskjuna sem við erum með.