Efni.
Þú ert að búa þig undir 3. umferð og þú ert búinn. Þú og félagi þinn höfum verið að berjast í þessari baráttu um það sem virðist vera að eilífu og það virðist sem þú munt fara langt. Sérhver umferð sem kemur og fer eru ekki afkastamikil en stigmagnast með hverri mínútu. Þú kemst á þann stað að það virðist engin lausn vera. Og þá spyrðu sjálfan þig: „Er þetta að fara að virka? Þú spilar sambandið í hausnum á þér og byrjar að velta því fyrir þér hvort það muni einhvern tímann batna.
Samskipti félaga geta verið viðkvæmur dans. Samhljóða getur samspilið litið tignarlegt og samstillt út. En með einu skrefi úr takti getur par lent í erfiðleikum með að komast á fætur og fara aftur í takt. Svo hvað gerist þegar einn félagi er að dansa vals og hinn dansar tangó? Það verður eitt klúður í sýningunni og getur látið áhorfendur finna fyrir óþægindum og óþægindum. Og dansararnir geta fundið fyrir vonbrigðum og þreytu.
Tilfinningaleg og vitsmunaleg samskipti
Fólk hefur samskipti á mismunandi hátt. Íhugaðu hugmyndina um tilfinningalega og vitræna miðlara. Tilfinningalegir miðlar tjá sig út frá tilfinningum sínum, túlkunum og „hjarta“ þeirra. Þeir kunna að sýna tilfinningar sínar munnlega, svo og óorða, sýna hegðun eins og að gráta, hlæja og í sumum tilfellum öskra (svo eitthvað sé nefnt). Fókus getur verið á viðbrögð frekar en ástandið sjálft. Vitsmunalegir miðlar tjá sig út frá staðreyndum, rökstuðningi og rökfræði. Í stað þess að einbeita sér að því hvernig ástandið hefur áhrif á þá munu hugrænir miðlar beina athygli sinni að lausnum og meginreglum. Þeir kunna að sýna skoðanir sínar og innsýn munnlega, en geta sýnt ómunnleg samskipti þegar þeir tjá rugling sinn og gremju.
Við skulum skoða eftirfarandi atburðarás: foreldrar unglings eru ósammála um hvernig eigi að aga hann fyrir að koma heim 15 mínútum eftir útgöngubann. Móðirin, sem trúir á mikilvægi þess að viðhalda stöðugum mörkum, reynir að jarða son sinn alla helgina. Faðirinn, sem trúir á að skilja hverja aðstöðu sjálfstætt til að bera kennsl á mögulegar undantekningar, bendir til þess að þeir gefi honum viðvörun og fjarlægi farsíma hans í eina nótt. Móðirin verður sýnilega í uppnámi, sakar eiginmann sinn um að hafa aldrei stutt hana og vanmetið eðlishvöt foreldra hennar. Faðirinn virðist ruglaður útskýrir að sonurinn hafi haft gilda ástæðu fyrir því að vera seinn í dag og hafði góða braut í gangi með hraði fram á nótt. Þeir deila og samspilið magnast. Móðirin, sem grætur núna, losar sig við samtalið og fer inn í herbergið sitt, lokar og læsir hurðinni á eftir sér. Faðirinn skynjar hegðun konu sinnar sem vísbendingu um þörf á plássi, yppir öxlum og byrjar að horfa á sjónvarpsþáttinn. Þeir fara að sofa án upplausnar og mjög svekktir. Samskiptin hafa bilað.
(Vinsamlegast athugaðu eftirfarandi fyrirvari: Er þetta alls ekki alhæfing um að konur séu líklegri til að vera tilfinningalegir miðlar og karlar líklegri til að vera vitrænir miðlar. Samskiptastílar eru mismunandi eftir einstaklingum, óháð kyni. Ennfremur er það er mjög mælt með því að aga barns sé áhrifaríkast þegar það er unnið í samvinnu og samkomulag er um umönnunaraðila).
Í þessum aðstæðum, þó að það sé einn útfallandi atburður, þá eru tvö aðskilin og aðskilin samtöl sem eiga sér stað. Móðirin, í þessu tilfelli, er talsmaður staðfestingar og samstöðu. Áhersla hennar er á að tjá tilfinningar sínar um að vera óheyrðar. Faðirinn er að rífast um skoðanir sínar um bestu leiðina til að leysa vandamálið sem er til staðar og aga son sinn á sanngjarnan hátt. Valsinn. Tangóinn. Allt í einu ruglingslegt, ósæmilegt, ósamstillt og pirrandi fíaskó.
Elska tungumál
Gary Chapman greindi frá 5 ástartungumálum sem geta haft áhrif á sambönd einstaklinga: staðfestingarorð, þjónusta, móttöku gjafa, gæðastund og líkamlega snertingu. Þessi tungumál eru aðgreind meðal einstaklinga og það lýsir því hvernig þau tjá ást og búast við ást frá öðrum. Rétt eins og tilfinningaleg og vitræn tjáskipti geta félagar einnig verið mismunandi í ástarmálum sínum, sem geta haft áhrif á samskipti þeirra og samband þeirra. Staðfestingarorð vísa til þess að nota ástúð og nándarorð. Þjónustulög vísa til hegðunar sem einstaklingurinn getur framkvæmt til að lýsa umhyggju sinni og ást. Að taka á móti gjöfum leggur ekki áherslu á efnishyggju, heldur er lögð áhersla á hugsunina sem felst í því að veita og taka á móti ástarmerkjum. Gæðatími getur falið í sér samfelldan tíma saman til að tengjast hvert öðru. Líkamleg snerting vísar til hegðunarhreyfinga sem endurspegla nánd og ástríðu.
Ástamál í sambandi geta einnig verið mismunandi, sem getur haft áhrif á líkur á samskiptum. Til dæmis getur einn félagi skilgreint ást með ástúðarkveðju og býst því við slíkum tjáningum frá ástvini sínum. Ástvinur þeirra getur aftur á móti notað þjónustustarfsemi sem tákn um skuldbindingu sína og ást. Sá fyrrnefndi má ekki túlka frumkvæði félaga síns um að þrífa bílinn sinn eða brjóta þvottinn sem merki um væntumþykju og getur fundist hann fjarlægur og elskaður. Félagi hans getur þá fundið vanmetið eða lágmarkað vegna þess að aðgerðirnar eru óþekktar eða fullgiltar. Á sama hátt, í dæminu sem gefið var upp um foreldra sem eru að reyna að aga barnið sitt, getur móðirin fundið fyrir ógildingu vegna þess að félagi hennar er farinn að horfa á íþróttaleik hans; samt hafa ásetningur hans komið frá góðum stað, þar sem hann túlkar hegðun hennar sem beiðni um friðhelgi einkalífs og rýmis.
Þýðir þetta að hjón með mismunandi samskiptastíl eigi eftir að mistakast? Alls ekki. Samkvæmt kenningunni vitur hugur er besta sjónarhornið sem sameinar tilfinningar og rökfræði, þegar allt kemur til alls. Svo hvernig getur þetta allt virkað? Að prófa eftirfarandi skref getur verið gagnlegt:
1. Samþykkja að þú sért með mismunandi samskiptastíl.
Eitthvað eins einfalt og viðurkenning getur leitt til raunsærri væntinga hver til annars. Samþykki felur einnig í sér að viðurkenna að þú getur ekki breytt hegðun og hugsunarhætti einhvers annars. Samskiptahrun getur byrjað þegar annar reynir að fá hinn til að skilja tilfinningar sínar á meðan hinn er í erfiðleikum með að sanna rökfræði í lausnum sínum.
2. Staðfesting felur ekki í sér skilning.
„Ég skil að þú ert reiður“ jafngildir ekki „þér ætti vera reiður “eða„ ég fæ hvers vegna þú ert reiður". Að staðfesta þýðir einfaldlega að þú þekkir punktinn sem félagi þinn er að reyna að gera. Þú ert kannski ekki sammála. Þú getur haldið að það sé fáránlegt eða óviðkomandi. En þú ert að viðurkenna að þú ert að hlusta.
3. Taktu þér tíma til að ávarpa bæði stíll.
Eyddu tíma í að tala um tilfinningarnar sem hafa komið fram og gefðu þér síðan tíma til að fjalla um rökstuðninginn sem einnig var bent á. Með því eykur þú líkurnar á upplausn og samvinnu. Þið eruð sanngjörn hvert við annað. Þú verður aftur sameinað framan. Ósigraði meistaraflokkur tagliða. Hvað sem þú vilt kalla sjálfan þig.
4. Stundum eru það skilaboðin og ekki afhendingu.
Stundum getur verið auðveldara fyrir okkur að einblína á hegðunina frekar en boðskapinn eða ásetninginn. Við getum túlkað samskipti út frá okkar eigin viðhorfum og gildum fremur en að leita að öðrum skýringum sem beinast að trú félaga okkar. Að minna okkur á að aðgerðir eða hegðun félaga okkar er líklega ekki ætlað að framkalla illsku eða sársauka getur verið erfitt að gera þegar tilfinningar okkar aukast. En það gæti verið gagnlegt við að fjarlægja vegatálma fyrir samskipti sem geta verið forðast.
5. Sýndu þakklæti.
Taktu þér tíma til að sýna hvert öðru þakklæti fyrir að íhuga hugsun eða tilfinningamynstur utan þægindarammans. Segðu „takk“ fyrir að hlusta.
Að hafa mismunandi samskiptastíl getur bæði aðskilið og styrkt samband þitt. Þú getur eyðilagt sjálfan þig eða bætt hvert annað. Það er ekki vonlaust eða ætlað að vera bilun. Að vera í sambandi, þótt það sé spennandi og ástríðufullt, krefst þess einnig að hver einstaklingur beiti varnarleysi sem getur verið óþægilegt. Við viljum ekki meiða okkur en við skiljum okkur stundum opin fyrir þessu. Það er þar sem traust kemur inn og er byggt á. Þó að við séum í samstarfi við einhvern annan erum við samt einstaklingar sem hafa þróað samskiptastíl okkar og mynstur í gegnum lífið, byggt á reynslu okkar með fjölskyldu, vinum, vinnufélögum og ókunnugum. Þessi mynstur eru rótgróin í okkur og ólíklegt er að þau breytist.
Með því að þekkja mismunandi samskiptastíl hvers annars, viðurkennir þú að þú gætir verið sterkari í einum dansi og félagi þinn gæti verið sterkari í öðrum. Hins vegar, þegar þú dansar saman, nýtir þú báða styrkleika þína til að endurspegla fljótandi og þokkafullan þokka.