Efni.
- Hvernig komast hjón á þennan stað?
- Hlutverk tilfinningastjórnunar
- Svo, hvert á að fara héðan?
- Leyfið hvort öðru að klára hugsanir ykkar
- Ekki verja þig
- Samþykkja sjónarmið maka þíns sem raunveruleika hans/hennar
- Sjáðu „átök“ öðruvísi
- Viðurkenndu að ást er ofmetin á meðan eindrægni er vanmetin
- Gerðu þér grein fyrir því að félagi þinn er ekki hér til að uppfylla þarfir þínar
- Komdu fram við félaga þinn eins og hund (já, hundur!)
Brian og Maggie komu inn á skrifstofu mína til ráðgjafar hjóna. Það var fyrsta þingið. Þau virtust bæði þreytt í upphafi en þegar þau byrjuðu að tala lifnuðu þau upp. Reyndar urðu þau fjör. Þeir virtust vera ósammála um allt. Maggie vildi koma til ráðgjafar, Brian gerði það ekki. Maggie fannst þau eiga í miklum vandræðum, Brian hélt að það sem þeir upplifðu væri eðlilegt.
Brian byrjaði síðan að tala um hvernig, sama hvað hann gerir, Maggie finnur sök á því. Honum fannst hann vera lítillækkaður, gagnrýndur og algjörlega vanmetinn. En í stað þess að afhjúpa viðkvæmari tilfinningar sínar um að vera sár, sagði hann, með röddina hækkandi,
„Þú tekur mér alltaf sem sjálfsögðum hlut. Þú gefur ekki s **t um mig. Það eina sem þér er annt um er að sjá til þess að þér sé sinnt. Þú ert með lista yfir kvartanir kílómetra ... “
(Maggie hafði í raun komið með blað með minnispunktum skrifuðum á báðum hliðum - lista, viðurkenndi hún síðar, yfir allt sem Brian var að gera rangt).
Þegar Brian talaði skráði ég óþægindi Maggie. Hún breytti stöðu sinni á stólnum, hristi höfuðið nei og rak upp með augun og sendi mér ósamkomulag. Hún bretti pappírinn af næði og stakk henni í töskuna. En þegar hún gat ekki meir, truflaði hún hann.
„Hvers vegna öskrarðu alltaf á mig? Þú veist að ég hata það þegar þú hækkar rödd þína. Það hræðir mig og fær mig til að vilja hlaupa frá þér. Ef þú öskraðir ekki myndi ég ekki gagnrýna þig. Og þegar þú ... ”
Ég tók eftir því að Brian færði líkama hans frá henni. Hann leit upp í loftið. Hann leit á úrið sitt. Þegar ég hlustaði þolinmóður á hlið hennar á málinu, leit hann stundum á mig, en það var meira eins og glampi.
„Ég er ekki að hækka rödd mína,“ mótmælti Brian. „En ég kemst ekki til þín nema ég verð nógu hávær til að ...“
Það var ég sem truflaði þennan tíma. Ég sagði: „Er þetta svona heima hjá þér? Báðir kinkuðu þeir kolli, hógværir. Ég sagði þeim að ég leyfði þeim að halda áfram smá stund til að meta samskiptastíl þeirra. Brian fullyrti að þeir ættu ekki í samskiptavanda. Maggie sagði strax að þeir gerðu það. Ég sagði að truflun væri það eina sem þeir þyrftu að forðast og ég ætlaði að bæta við öðru atriði þegar Brian truflaði mig.
„Þú ert alls ekki í sambandi við raunveruleikann Maggie. Þú ert alltaf að gera eitthvað úr engu. ”
Þegar aðeins nokkrar mínútur voru liðnar af fundinum áttaði ég mig á því að Brian og Maggie létu skera niður fyrir sig. Ég vissi þegar að það ætlaði að taka okkur tíma að hjálpa þeim að vera minna viðbragðsmiklir, breyta því hvernig þeir koma fram við hvert annað og finna sameiginlegan grundvöll til að fá lausnir á margvíslegum vandamálum þeirra.
Það hefur verið mín reynsla að hjón eins og Brian og Maggie koma fram við hvert annað með skorti á virðingu, staðfastri neitun um að sjá sjónarmið hvors annars og mikla varnargirni, að því marki sem ég kalla „árás -varnar- gagnárás “samskipti. Þetta snýst ekki um málefnin eða það sem ég kalla „sögulínuna“. Málin voru endalaus - ástæðurnar fyrir epískum bardögum þeirra snerust um eitthvað annað.
Hvernig komast hjón á þennan stað?
Það eru margar leiðir til að þú getur lent í svona aðstæðum. Kannski er það ekki eins dramatískt og að því er virðist óþolandi - en kannski ert þú í sambandi sem hefur of mikla gagnrýni, ekki næga nálægð, ekki nóg kynlíf og of mikla tilfinningalega fjarlægð.
Þar sem áhersla þessarar greinar er á hvernig eigi að fara héðan, vil ég svara spurningunni stuttlega og setja grunninn að því að gera nauðsynlegar breytingar til að eiga fullnægjandi samband. Ekki ein manneskja - ekki ein - fer í samband og heldur að það sé þar sem hann/hann endi. Fyrstu vikurnar og mánuðirnir í flestum samböndum eru fylltir von og væntingum. Það gæti verið fullt af tali/textaskilaboðum, fullt af hrósum og tíðum og ánægjulegum kynlífsfundum.
Alveg eins viss og ég er að enginn hugsar: „Ég ætla að lifa unhamingjusamlega til æviloka ”Ég er jafn viss um að þú og félagi þinn eigið í átökum. Jafnvel pör sem „berjast aldrei“ eiga í átökum og hér er ástæðan:
Átök eru til áður en fyrsta orðið er talað um eitthvað. Ef þú vilt hitta fjölskylduna þína um hátíðirnar en félagi þinn vill fara á ströndina, þá ertu í átökum.
Þar sem pör lenda oft í vandræðum er í hvernig þeir reyna að leysa deiluna. Það er ekki óalgengt að pör lendi í „valdabaráttu“ sem ég skilgreinir sem „Hverjum ætlum við að gera þetta: Mín leið eða þín? Yfirleitt eru nafngiftir, æpingar, þögul meðferð og jafnvel ofbeldi leiðir til að þvinga maka þinn til að tileinka sér sjónarmið þitt og leið til að gera eitthvað.
Það getur komið fram þema sem ég kalla „Hver er brjálæðingurinn hér? Og það er ekki ég! ” þar sem hver einstaklingur í sambandinu neitar að samþykkja sjónarmið hins aðilans sem skynsamlegt eða jafnvel mögulegt.
Hlutverk tilfinningastjórnunar
Það sem ég tók eftir með Brian og Maggie jafnvel á fyrstu mínútum fundarins - hringsnúandi, höfuðið kinkaði kolli Nei, augun rúlluðu og oft trufluðu - var að hver þeirra mótmælti SVO harðlega því sem hinn aðilinn sagði að tilfinningar þeirra reiði, sjálfsréttlæti og sársauki var að aukast svo að þeir yrðu ofviða. Hver þeirra ÞARF að hrekja hinn aðilann til að losna undan dauðatökum þessara yfirþyrmandi, kvíðandi tilfinninga.
Eftir næstum 25 ára meðferð, hef ég trúað því (sterkari og sterkari) að við mannfólkið erum stöðugir tilfinningastjórar. Á hverri stundu á hverjum degi erum við að stjórna tilfinningalegum heimi okkar þegar við reynum að lifa vel í gegnum daga okkar, vera afkastamikil í störfum okkar og lifa með smá hamingju og ánægju í samböndum okkar.
Að hverfa í smástund - mikið - tilfinningaleg stjórnun, sem er einfaldlega hæfileikinn til að vera að minnsta kosti nokkuð rólegur gagnvart átökum eða öðrum streituvaldandi aðstæðum - byrjar á barnsaldri. Hugmyndinni um það sem sálfræðingar héldu einu sinni að væri sjálfsstjórn (barn getur og ætti að róa sig sjálft) hefur verið skipt út fyrir hugmyndina um gagnkvæma reglugerð-ef mamma eða pabbi geta verið róleg mitt í bráðnun barns, barnið mun stjórna sjálfum sér. Jafnvel þó að mamma eða pabbi verði kvíðin frammi fyrir kvíða/reiði/öskrandi barni, eins og barnið stjórnar, getur foreldrið endurstýrt því að barnið getur endurstýrt því.
Því miður, vegna þess að flestir foreldrar okkar voru ekki sérfræðingar í tilfinningalegum stjórnendum, gátu þeir ekki kennt okkur það sem þeir lærðu ekki.Mörg okkar áttu foreldra með afneitandi uppeldisstíl („Þetta er bara skot - hættu að gráta!“), Þyrlu/uppáþrengjandi/ráðandi stíl („Klukkan 20:00, hvar er 23 ára sonur minn?“), Spillandi stíll („ég vil ekki að börnin mín hati mig svo ég gefi þeim allt “), og jafnvel ofbeldisfullan stíl („ ég gef þér eitthvað til að gráta “,„ þú munt aldrei nema neinu, “ásamt líkamlegu ofbeldi, öskrandi og vanrækslu). Sameiningarreglan á bak við alla þessa stíl er að foreldrar okkar eru að reyna að stjórna sínum eiga tilfinningar um hjálparleysi, vanhæfni, reiði o.s.frv. Og ekki síður því miður, þá eigum við í erfiðleikum með að stjórna (róandi) okkur og getum brugðist hratt við hvers konar ógn.
Sömuleiðis, það sem Brian og Maggie voru að reyna að gera var að stjórna sjálfum sér. Öll munnleg og ómunnleg samskipti við hvert annað og við mig höfðu það að markmiði að ná stjórn þrátt fyrir hjálparleysi, geðheilsu í heimi sem í augnablikinu var ekkert vit í („hann/hann er brjálaður!“) Og losa um sársaukann og þjáningar sem áttu sér stað ekki aðeins í augnablikinu heldur í öllu sambandi.
Sem síðutilkynning getur þessi síðasti punktur útskýrt hvers vegna „lítið“ fyrir annan félaga er stórt fyrir hinn. Sérhver samskipti hafa a samhengi af hverju fyrra samtali og ágreiningi. Maggie var ekki að búa til fjall úr mólendi eins og Brian hafði lagt til. Reyndar var fjallið þegar búið til og nýjasta óánægjan var einfaldlega síðasta skóflustungan.
Hin hliðarathugunin sem ég vil nefna er að öll hegðun tveggja fullorðinna sem samþykkja það er samningur. Með öðrum orðum, þetta ástand var samskapað. Það er ekkert rétt eða rangt, enginn að kenna (en strákur, pör kenna hvert öðru um!) Og engin leið til að finna sambandssátt.
Svo, hvert á að fara héðan?
Svo, hvert getur þú og félagi þinn farið héðan? Stundum eru aðstæður svo sveiflukenndar og stjórnlausar að þörf er á þriðja aðila (meðferðaraðila). En ef þú ert ekki á þeim stað að þú sért ofvirkur hver við annan en samt gætir þú nánast útlistað rök þín vegna þess að þau eru svo fyrirsjáanleg, hér eru 7 leiðir til að finna sameiginlegan grundvöll, endurheimta nánd og finna meiri ánægju:
Ekki er hægt að leggja nægilega mikla áherslu á þetta atriði og þess vegna eru það tilmæli númer eitt.
Þegar þú truflar þýðir það að þú ert að móta viðbrögð við því sem félagi þinn er að segja. Með öðrum orðum, þú ert ekki lengur að hlusta. Þú ert að reyna að stjórna tilfinningum þínum með því að gera mótstöðu eða ná yfirhöndinni. Beit þig í vörina. Sit á höndunum. En síðast en ekki síst: Andaðu. Gerðu hvað sem þarf til að hlusta á félaga þinn.
Og ef reiði þín er á það stig að þú ert ekki að hlusta skaltu biðja félaga þinn um að taka sér smá hlé. Viðurkenndu að þú ert ekki að hlusta vegna þess að reiði þín er í vegi. Segðu honum eða henni að þú viljir hlusta en að í augnablikinu geturðu það ekki. Þegar þú finnur að reiði þín hefur minnkað (úr 8 eða 9 á kvarðanum 1 til 10 í 2 eða 3) skaltu biðja félaga þinn að halda áfram.
Ég geri mér grein fyrir því að þetta er viðbragðsviðbragð (ef við finnum fyrir árás, viljum við verja okkur), en ef ekkert annað getur sannfært þig, þá gerir þetta kannski: Taktu eftir því að þegar þú verndar þig mun félagi þinn nota svar þitt oft sem meira skotfæri. Svo að verja þig mun ekki virka. Það mun aðeins auka hitann.
Sama hversu brjálað það hljómar, ósennilegt virðist það eða fáránlegt sem þú heldur að það sé, það er nauðsynlegt að sætta sig við að sjónarmið maka þíns séu jafn gild og þín eigin. Við allt skekkja sannleikann og muna eftir atburðum, sérstaklega ef tilfinningaleg hleðsla fylgir reynslunni.
Að segja að þú sért hræddur við átök missir af raun og veru. Eins og ég nefndi áðan eru átök til staðar áður en fyrsta orðið er talað. Hvað þú ert reyndar eru hræddir við mjög óþægilegar tilfinningar - að vera særður, hafnað, niðurlægður eða lítillækkaður (meðal annarra).
Sættu þér í staðinn við að átök séu til staðar og að vandamálin sem þú lendir í tengslum við hvernig þú ert að reyna að leysa þau. Sem tengdur punktur, reyndu alltaf að halda þig við efnið. Ef þú sérð rökin víkja í aðra átt, reyndu þá að færa þau aftur í upprunalega efnið. Jafnvel þó það verði persónulegt geturðu sagt eitthvað á þessa leið: „Við getum talað um það síðar. Núna erum við að tala um ______. ”
Í hátíðarbók Dr. Aaron Beck, Ást er aldrei nóg: Hvernig hjón geta sigrast á misskilningi, leyst ágreining og leyst vandamál í sambandi með hugrænni meðferð, titill bókarinnar skýrir þessa hugmynd.
Sem hjón ættuð þið náttúrulega að leitast við ástarsamband. Hins vegar hef ég lært að ást og eindrægni eða tvennt ólíkt. Og grundvöllur eindrægni er samvinna. Ertu til í að segja „Já elskan“ í um 50% tilfella þegar félagi þinn biður þig um að gera eitthvað sem þú ert ekki hrifinn af - en þú gerir það samt til að gleðja félaga þinn?
Ef þú ert samhæfður ættu þú og félagi þinn að vera sammála um það bil 80% af tímanum um flesta hluti. Ef þú skiptir mismuninum áttu 10% af þeim tíma sem eftir er og félagi þinn með 10%. Það þýðir að þið hafið hvert sinn hátt 90% af tímanum (ansi góðar prósentur í bókinni minni). Ef þú ert sammála 2/3 af tímanum eða minna, þá er kominn tími til að skoða hversu samhæfð þú ert hvað varðar gildi, lífsstíl og viðhorf.
Þó að sum þörf sé fullnægt er fullkomlega eðlilegt - fyrir félagsskap, eignast fjölskyldu og svo framvegis - viðurkenndu að félagi þinn er ekki hér til að mæta þörfum þínum. Þú ættir líka að mæta þörfum þínum í gegnum vinnu, vini, ánægjulegt áhugamál, sjálfboðaliðastarf osfrv.
Ef þú segir félaga þínum að „þú fullnægir ekki þörfum mínum“ skaltu hugsa um hvað þú ert í raun að segja við þessa manneskju. Líttu inn til að sjá hvort þú ert kannski kröfuharður eða óskynsamlegur.
Þegar ég hef stungið upp á þessari hugmynd í meðferð, eru mörg pör þögul. "Eins og hundur ??" Jæja, hér er skýringin. Í stuttu máli, margir koma betur fram við hundana sína en félaga sína!
Hér er lengri útgáfan. Hvernig segir hver lögmætur hundaþjálfari þér hvernig á að þjálfa hundinn þinn? Með jákvæðri styrkingu.
Refsing leiðir aðeins til þess að refsimaðurinn forðast refsimanninn. Hefur þú veitt félaga þínum þögul meðferð? Hefur þú viljandi haldið einhverju frá texta til kynlífs? Þessar aðgerðir eru tegund refsingar. Og svo er gagnrýni. Mörgum finnst gagnrýni vera tilfinningalega fjarlægð og refsing.
Manstu eftir gamla orðtakinu „skeið af sykri hjálpar lyfinu að lækka? Hér er þumalfingursreglan mín um gott samband í þessum efnum: fyrir hverja gagnrýni skaltu nefna fjögur eða fimm jákvæð atriði sem félagi þinn gerir við þig og fyrir þig. Mundu að segja takk fyrir þegar hann/hann gerir eitthvað sem þú metur.
Félagi þinn verður hamingjusamari og ánægðari í sambandinu ef þú býður upp á jákvæða styrkingu með þessum hætti. Og það muntu líka gera.