Viltu að allt sé fullkomið og friðsælt í sambandi þínu áður en þú segir „ég geri það? Hvað ef ég segði þér að meirihluti átaka í samböndum væri endurtekin?
Hugsunin um að hafa sömu rökin aftur og aftur það sem eftir er ævinnar er ógnvekjandi. Svo það er mikilvægt að vita hvað þú ert að skrá þig fyrir. Þó að þú gætir aldrei leyst vandamál - ekki draga hárið úr þér ennþá - þá ert þú algjörlega fær um að læra hvernig á að stjórna því betur með minna álagi!
Raunveruleikinn er sá að það eru vandamál í hverju hjónabandi vegna mismunandi persónuleika og lífsstíls. Samkvæmt rannsókn John Gottman læknis eru 69% sambandsvandamála ævarandi. Það þýðir að það er óraunhæft að halda að þú þurfir að hafa allt leyst áður en þú giftir þig.
Við skulum sleppa orðinu „leysa“ öll saman og nota „stjórna“ í staðinn þegar talað er um þessi vandamál sem hafa tilhneigingu til að verða reimuð. Til að eiga farsælt hjónaband þarftu að hverfa frá sprengifim rökum sem leiða til meiðandi ummæla, gremju og sambandsleysi í skilvirkari samskipti.
John Gottman læknir komst að því að tilfinningaleg fráhvarf og reiði getur leitt til fjarlægrar skilnaðar, um 16,2 árum eftir brúðkaupið, en fjögur sérstök hegðunarmynstur, sem hann kallar „fjóra riddara apocalypse“, getur leitt til snemma skilnaðar - bara 5,6 árum eftir brúðkaupið. Þetta er vissulega ekki hamingjusamur ævi eftir að þú ert að sjá fyrir þér!
Möguleg hegðun sem leiðir af sér skilnað sem John John John Gottman hefur skráð eru:
Gagnrýni: Að kenna eða ráðast á persónuleika eða karakter maka þíns (td. „Þú vaskar aldrei upp, þú ert svo latur!”)
Vanvirðing: Talaðu við maka þinn úr stöðu með yfirburðum með því að grafa undan eða fella niður, sem felur einnig í sér neikvætt líkamstungumál, svo sem augnlotun og særandi kaldhæðni (td. „Ég myndi aldrei gera það, þú ert svo mikill hálfviti!”)
Varnarleikur: Sjálfsvörn með því að leika fórnarlambið eða réttlæta sjálfan sig til að verjast skynjaðri árás (td „ég hefði ekki öskrað ef þú ýttir ekki á hnappa mína fyrst“)
Stonewalling: Slökkva á eða draga sig tilfinningalega frá samskiptunum (td. Eftir að kona gagnrýnir eiginmann sinn, dregur hann sig til mannshellis síns í stað þess að svara henni eða gefa henni svarið sem hún er að leita að)
Að mæta reiði maka þíns með óvild eyðileggur traust og getu hans til að vera viðkvæm í sambandi, sem leiðir til minnkandi nándar og tengsla. Um leið og við erum nýgift, er nauðsynlegt að læra hvernig á að stjórna átökum er heilbrigð leið.
Þú getur forðast hestamennina fjóra með því að vera meðvitaðri um hvernig þú byrjar samtal. Venjulega stundar þú þessa óþægilega hegðun vegna þess að tilfinningar þínar eru kveiktar. Eitthvað sem félagi þinn gerði (eða gerði ekki) fékk þig í uppnám. Þú hefur tilhneigingu til að reiðast þegar eitthvað er mikilvægt fyrir þig og það er annaðhvort rangheyrt, ógilt eða talið makalaust af maka þínum.
Þegar þú hefur samskipti með því að taka þátt í einum af fjórum hestamönnum, svarar félagi þinn þessari neikvæðu hegðun, frekar en kjarnamálinu sem er mikilvægt fyrir þig. Um leið og félagi þinn finnur fyrir árás, ásökunum eða gagnrýni, mun hann eða hún skjóta aftur, leggja niður eða verja, frekar en að hlusta á það sem er að angra þig í fyrstu.
Mælt með - Námskeið fyrir hjónaband
Næst þegar þú ert upphitaður skaltu hafa í huga sjálfvirkan hörð viðbrögð þín og reyna að hefja blíðara samtal og orða það með því að nota eftirfarandi þriggja þrepa nálgun:
Mér finnst ... (nafn tilfinningar)
UM ... (lýstu aðstæðum sem skapa tilfinninguna, frekar en að lýsa göllum maka þíns)
ÉG ÞARF ... (lýstu því hvernig félagi þinn getur hjálpað þér að líða betur varðandi málið)
Til dæmis, maðurinn minn er miklu sóðalegri en ég, en frekar en að gera ráð fyrir því að hann geri það til að ýta á hnappa mína af illsku, viðurkenni ég að það er munur á lífsstíl. Sóðalegt hús lætur mig líða yfir mig og kemur í veg fyrir að ég geti slakað á, en hann getur lifað í ringulreið - það er bara persónulegt val!
Ég gæti öskrað, krafist og gagnrýnt hann fyrir það, en ég hef lært að það kemur okkur ekki neitt. Þess í stað segi ég eitthvað eins og: „Mér finnst pirruð yfir réttunum sem eru eftir á kaffiborðinu. Ég þarf að vinsamlegast setjið þau í uppþvottavélina svo ég geti slakað á. " Mér finnst líka gagnlegt að koma á framfæri tímalínu um hvenær ég býst við að þetta gerist. Enginn er hugarlestur, svo þú verður að setja væntingar þínar út, semja og samþykkja þær.
Nú er komið að þér! Hafðu í huga nokkur af ævarandi vandamálum þínum. Ímyndaðu þér að taka á þessum málum á nýjan, mýkri hátt með því að nota þessa þriggja þrepa nálgun. Starf þitt er að afhenda þessar upplýsingar svo að félagi þinn geti heyrt, skilið og haft samúð með tilfinningalegri upplifun þinni.
Þegar þú einbeitir þér að tilfinningum þínum um efnið sem er til staðar og greinilega greinir hvernig maki þinn getur hjálpað getur hann eða hún átt samskipti við þig án þess að vera varnarlegur, gagnrýninn eða draga sig til baka. Þetta er þegar afkastamikið samtal og málamiðlun gerist. Til að tryggja farsælt hjónaband ættir þú einnig að læra hvenær eru bestu tímarnir til að taka upp mál. Tímasetning er allt!
Ef ég nálgast manninn minn um óhreina réttina þegar hann kemur heim úr vinnunni og er stressaður, svangur og þreyttur, fæ ég allt önnur viðbrögð en ef lífeðlisfræðilegum þörfum hans hefur verið fullnægt og við njótum samveru hvors annars.
Oft taka pör upp mál þegar þau eru þegar orðin upphituð og svekkt. Mín regla er sú að ef þú getur ekki talað við maka þinn í rólegheitum vegna þess að þú ert að öskra eða gráta, þá ertu ekki tilbúinn til að eiga samtalið. Það er í lagi að taka þér tíma til að kæla þig niður og safna þér, en þú þarft að hafa samskipti við maka þinn skýrt að þetta er mikilvægt fyrir þig og þú ætlar að koma aftur til að tala um það. Það síðasta sem þú vilt er að félagi þinn haldi að þú sért að fjúka - þetta leiðir strax aftur til venjanna fjögurra hestamanna!
Markmið þitt á þessum ævarandi vandamálum er að hætta að taka þátt í meiðandi samskiptum og auka jákvæð samskipti, svo sem að vera opin fyrir áhrifum, staðfesta félaga þinn, hafa samúð með tilfinningum sínum og styðja hvert annað.
Á endanum er ykkur báðum annt um hamingju hvors annars - þess vegna giftið þið, ekki satt? Mundu að þú ert í sama liði!