Er ástin mikilvægasta fyrir hamingjusamt hjónaband?

Höfundur: Louise Ward
Sköpunardag: 3 Febrúar 2021
Uppfærsludagsetning: 1 Júlí 2024
Anonim
Er ástin mikilvægasta fyrir hamingjusamt hjónaband? - Sálfræði.
Er ástin mikilvægasta fyrir hamingjusamt hjónaband? - Sálfræði.

Efni.

Utan sviðs ævintýranna fylgja hjónabönd erfiðleikum og áskorunum. Það er að minnsta kosti það sem ég hef lært af persónulegri og faglegri reynslu minni.

Öskubuska og prins heillandi virðast svo ljúf saman, en eins og það var rannsakað í leikritinu "Inn í skóginn", aðeins stuttu eftir brúðkaupið, viðurkenndi hann að þjálfun hans í að vera heillandi hafi ekki undirbúið hann fyrir trúmennsku og heiðarleika: "Ég er alinn upp að vera heillandi, ekki einlægur. “

Þrátt fyrir að hvert par komist að sínum sérstöku áskorunum og núningi, þá er hægt að alhæfa þessa erfiðleika með því að skoða þann misskilning sem makar hafa varðandi upphaflegt samkomulag.

Hagnýt leið til að byggja upp farsælt hjónaband

Á næstu síðum mun ég kanna þetta nánar og reyna að bjóða upp á hagnýta lykla að farsælu hjónabandi.


Í hefðbundinni menningu var yfirleitt hugmynd um hjónaband sem gagnkvæmt samkomulag, oft á milli fjölskyldna þeirra hjóna. Í sumum menningarheimum var einhvers konar samningur sem skýrði skýrt frá skuldbindingum og skyldum sem nýgiftu hjónin voru að taka. Stundum var sérstaklega lýst yfir afleiðingar þess að standa ekki við þessar skuldbindingar, þar með talið í sumum tilfellum upplausn hjónabandsins.

Einfalt hjónaband og mikilvægi ástar á eldri tímum

Eldri hjónabandssamningar voru heit sem lítið samfélag var vitni að sem var mikilvægt fyrir líf einstaklingsins sem og heilsu hjóna og fjölskyldna.

Í menningu okkar eiga hjón oft ekki samkvæmara breiðara samfélag sem getur þjónað sem vitni að heitum parsins og borið þá ábyrgð á skuldbindingunum sem þeir gengu á hendur.

Það virðist sem í nútíma vestrænni menningu okkar glöggist skýrleiki hins upphaflega samnings í spennu fundarins, hátíðahöldunum, vonunum og ímyndunum um eðli framtíðarbandalagsins.


Það er mikilvægt að hafa í huga að á okkar tímum er stöðug óstöðugleiki í kjarnafjölskyldueiningunni. Þangað til fyrir minna en öld síðan var þessi eining einnig grundvallarhagkerfi efnahagsmála samfélagsins. Aðallega vegna þess að konur gátu nánast ekki lifað utan fjölskyldunnar og kynlíf án barna var ekki eins einfalt og auðvelt og það er í dag.

Ásættanlegur aldur til að stunda kynlíf er að verða yngri og yngri en fullorðinsárin virðast seinka til eldri aldurs. Það sem 18 ára gamall þýddi áður: ábyrgð, ábyrgð og hæfni til að sjá um sjálfan sig á meðan hann var þátttakandi í samfélaginu, gerist nú oftar í kringum 30 ára aldurinn ef yfirleitt.

Ástæðurnar eru bæði félags-efnahagslegar og menningarlegar og eru utan gildissviðs þessarar greinar. Hjónabandsleysið sem ég kannast hér við tengist oft meiri sýnileika og virðist aðgengi að kynlífi ásamt minni getu til að stjórna þeim tilfinningum sem kynferðisleg kynni hafa í för með sér.

Þar sem skuldbindingarnar eru ekki svo skýrt nefndar og eðli vitnasamfélagsins hefur breyst er auðveldara að gera ráð fyrir því að meðvitundarlausar óskir manns hafi verið raunveruleg loforð frá maka. Einn félagi vildi finna einhvern sem mun annast þá og sjá fyrir öllum jarðneskum þörfum þeirra, en því var aldrei lofað.


Einn félagi hefði viljað að ástúð, snerting og kynlíf væri alltaf til staðar, en því var ekki lofað meðvitað.

Það sem getur aukið misskilning varðandi upphaflega samninginn er fjöldi aðila sem taka þátt í honum. Snemma á tíunda áratugnum var skemmtileg mynd sýnd á sálfræðiráðstefnu. Í þessari stuttmynd voru hjón sýnd saman í risastóru rúmi. Á hlið hennar voru einnig móðir hennar og faðir og á hlið hans voru einnig móðir hans og faðir. Foreldrarnir fjórir voru stöðugt að deila (slæmum) tillögum sínum og ráðum við hjónin.

Viðkomandi foreldrar eru aðeins eitt dæmi um að meðvitundarlaus öfl hafa áhrif á hjónabandið. Þetta getur falið í sér viðskiptafyrirtæki, andlega þrá og drauma um að bjarga félaganum eða vera vistuð af þeim.

Internal Family Systems hefur áhugavert tungumál til að lýsa þessu miður algenga ástandi. Þessi sálfræðilega kenning lýsir innra lífi okkar þannig að það samanstendur að miklu leyti af verndurum og útlægum. Útlagarnir eru hlutar í sálarlíf okkar sem umhverfið okkar samþykkti ekki. Verndararnir eru hlutarnir sem við hver og einn bjuggum til til að ganga úr skugga um að útlegðin sé örugg og á sama tíma tryggja að sá hluti snýr ekki aftur í neitt sýnilegt hlutverk.

Samkvæmt IFS, þegar fólk hittir maka, býst það við því að útlegðir hlutar þeirra snúi loksins heim og sameinist, en það eru verndararnir sem gera samkomulagið jafn vel og þeir eru staðráðnir í að halda ungu og viðkvæmu útlegðunum öruggum og eins langt í burtu og hægt er.

Á okkar tímum minnka verulega bannorð og skömm í tengslum við skilnað ef þau eru ekki fjarlægð með öllu. Þannig gerir vaxandi skilnaðarhlutfall það auðveldara fyrir gift fólk að íhuga skilnað eða aðskilnað við minnsta erfiðleika.

Aðskilnaður og skilnaður eru oft valkostir en ekki án sársauka

En jafnvel þegar það er valið val er ferlið varla sársaukalaust. Þegar það er mikil fjárhagsleg þátttaka og sérstaklega þegar það eru börn, þá er aðskilnaðurinn erfiðari og þjáningin meiri. Að vera heiðarlegur, opinn og bera virðingu getur dregið úr gagnkvæmum sársauka. Að reyna að fela hjónabandságreining fyrir börnunum, eða það sem verra er, að vera saman „fyrir börnin“ er alltaf skaðlegt og eykur eymd allra sem hlut eiga að máli.

Í sumum tilfellum var upphaflega ákvörðunin um að koma saman óþroskuð eða rugluð og að sleppa því getur leyft báðum maka að vaxa og halda áfram. Í öðrum tilvikum fóru félagarnir mismunandi leiðir lífsins, og þó að þeir hafi í upphafi verið ágætir og ánægðir saman, þá er kominn tími til að fara aðskildar leiðir.

Er ástin í raun mikilvæg fyrir hjónaband?

Of oft eru samstarfsaðilar meðvitaðir um djúp tengsl og jafnvel ást og aðdráttarafl, en samt er svo mikil sársauki, skömm og móðgun að hjónabandið er ekki viðunandi.

Þegar þú lendir í einum af þessum erfiðu mótum í eigin hjónabandi skaltu spyrja sjálfan þig hvaða væntingum þínum og þörfum er ekki fullnægt.

Trúir þú því að félagi þinn hafi lofað að uppfylla þá væntingu eða að sjá um þörf þína? Reyndu fyrst að tala við félaga þinn. Ef eitthvað verðmæti er eftir í sambandinu mun það aðeins vaxa úr heiðarlegu samtali, jafnvel þótt það samtal sé líklegt til að vera krefjandi og hugsanlega sársaukafullt.

Ef heiðarlegt og opið samtal virðist ekki vera raunhæfur kostur núna skaltu reyna að ráðfæra þig við traustan vin.

Þú gætir fundið nýja sýn á hjónabandið þitt

Þú gætir áttað þig á því að það sem enn er verðmætt í sambandinu vegur þyngra en erfiðleikarnir, innsýn sem getur mögulega leitt til lækninga og uppgötvun leiðar til skemmtunar, gleði og ánægju. Þú gætir líka fengið leyfi til að átta þig á því að aðskilnaður er betri kosturinn og halda áfram með það.

Makar búast oft við því að félagar þeirra fullnægi öllum þörfum þeirra. Að nefna óuppfylltar þarfir þínar og jafnvel meta mikilvægi þeirra getur hjálpað til við að átta sig á því að sumum þörfum er í raun fullnægt í sambandinu en hægt er að leita annarra á öðrum stöðum, öðrum athöfnum og öðrum vináttuböndum.

Spyrðu sjálfan þig hvort hjónabandið þitt sé fast

Það gæti verið mikil hjálp að viðurkenna að minnsta kosti fyrir sjálfan þig að hjónabandið sé fast. Þér líkar ekki að vera í því og þú ert hræddur við að gera breytingar eða veist ekki hvernig. Eins óþægileg og sú innganga er, þá er hún miklu betri en að þykjast eða forðast raunveruleikann.

Auðvitað, ef hægt er að átta sig á hjónabandi hjónabandsins ásamt maka þínum, gæti það hjálpað ykkur báðum að líða aðeins betur og efla kannski einhverja raunhæfa von og hagnýta áætlun til að fara í átt að því.

Ágreiningur um kynlíf; nefnilega tíðni, stíll og aðrir þátttakendur, eru algengasta augljósa ástæðan fyrir deilum í hjónabandi.

Að ræða málið er venjulega ekki auðvelt og krefst færni og þroska. Oft er skuldbinding sem felur í sér annað mikilvægt mál eins og börn eða peninga, að þegar það kemur fram hljómar það greinilega eins og: „Hvernig getum við þróast með kynlíf okkar þegar við getum ekki talað um x; hvernig getum við leyst x þegar við erum ekki að stunda kynlíf?

Orðrétt, þessi afli22 hljómar asnalegur, en samt geta verið miklar framfarir að viðurkenna að þetta sé raunverulegt ástand. Þegar par eru svona föst, þarf einn félaga að finna kjark til að vera viðkvæmur og gera fyrsta skrefið. Það getur hvatt hinn félagann til að vera hugrakkur næst.

Við getum ekki verið með „þeim sem við elskum“ því venjulega er þessi persóna ímyndunarafl okkar.

Við erum oft ómeðvitað bundin við þá ímynd og erum tregir til að gefa hana upp fyrir ekki svo fullkominn veruleika maka af blóði og blóði. Klámfaraldurinn er að miklu leyti einkenni þessara spáa og minnkandi getu til að sigla á öruggan hátt milli drauma, þrár og veruleika.

Skáldið og kennarinn Robert Bly ráðleggur pörum að taka vörpun sína til baka. Þetta djúpa skuggavinna felur í sér að horfa undir yfirborðið inn í eigin ófullkomleika og samþykkja og eiga þá sem hluta af því að vera mannlegur. Það felur í sér að horfa í augu félaga okkar, deila villtustu ímyndun okkar og óánægju, viðurkenna að samtalið gæti skaðað þá og fyrirgefið sjálfum þér og félaga þínum fyrir að vera manneskja og villanleg.

Veldu ófullkominn veruleika fram yfir hið fullkomlega ímyndaða

Stór hluti af því að alast upp er að læra að velja ófullkominn veruleika fram yfir hið fullkomlega ímyndaða ímynd.

Þegar makar geta hist sem tveir einstaklingar fullorðnir, sem eru aðskildir en samtengdir, mynda þeir saman eitthvað nýtt, stærra en summa hlutanna. Báðir eru þeir meðvitaðir um þarfir þeirra og mörk. Hver og einn er að gefa frjálslega og þiggja með þakklæti og án væntinga.

Báðir félagar eru meðvitaðir um styrkleika sína og takmarkanir sínar og skammast sín ekki fyrir eigin ófullkomleika eða mannúð þeirra. Annars konar ást og gleði getur dafnað í þessari tegund sambands með nóg pláss til að fela í sér einnig eftirsjá og vonbrigði.