Hvers vegna er jafn mikilvægt að stjórna hjónabandi þínu og að leita eftir einstökum uppfyllingum

Höfundur: John Stephens
Sköpunardag: 27 Janúar 2021
Uppfærsludagsetning: 1 Júlí 2024
Anonim
Hvers vegna er jafn mikilvægt að stjórna hjónabandi þínu og að leita eftir einstökum uppfyllingum - Sálfræði.
Hvers vegna er jafn mikilvægt að stjórna hjónabandi þínu og að leita eftir einstökum uppfyllingum - Sálfræði.

Efni.

Ég hef eytt síðustu árum lífs míns í að einbeita mér að því að stjórna geðhvarfasjúkdómi mínum og tengdum málum. Ég vildi verða betri. Ég þurfti líka að vera betri. Það voru margar ástæður sem drifu mig en aðalatriðin voru konan mín og börnin. Þegar ég náði stjórnun, áttaði ég mig á hrunskynjun sem stöðvaði mig dauðan í sporunum. Ég hafði gleymt einhverju, hjónabandinu mínu. Það var ekki eitthvað sem ég reyndi að gera. Reyndar var aðalástæðan fyrir því að ég hugaði að stjórnun geðhvarfasjúkdóms míns, kvíða og áfallastreituröskunar vegna neikvæðra áhrifa sem þau höfðu á samband konu minnar og mín. út.

Skýrleiki á sjúkrahúsinu

Þessi óstöðugleiki sýndi mér að ég þyrfti að breyta til í lífi mínu. Síðasta dvöl mín á sjúkrahúsi, fyrir þremur árum, var upphafspunkturinn. Ég eyddi næstum öllum tíma mínum þar í að tala við hina íbúana og safna sögum þeirra. Þeir voru allir ólíkir en allir sögðu mér það sama. Ég var of aðgerðalaus í tilraunum mínum til að stjórna málum mínum. Ég var að gera allt rétt. Ég var að taka lyf, ég var að fara í meðferð og mig langaði til að verða betri. Vandamálið var að ég var að skilja alla þessa hluti eftir á læknastofunni þegar ég fór og fór ekki með þá heim.


Þess í stað færði ég fullum þunga mála minna heim til konu minnar.

Í þunglyndisþættinum mínum myndi ég finna fyrir því að ég leystist upp í gráti aftur og aftur. Sjálfsvígshugsanir myndu flýta mér í gegnum hugann og láta mig vera hrædd um að ég gæti gert aðra tilraun. Ég bað um huggun konunnar minnar en fann að hún gat aldrei gefið mér nóg. Ég ýtti, togaði og bað hana um að gefa mér eitthvað meira. Ég þurfti hana til að gefa mér allt sem hún var í von um að það myndi fylla gatið innra með mér og skola burt sjálfsvígshugsunum. Hún gat þó ekki gefið mér meira en hún var nú þegar. Það hefði ekki verið nóg ef hún hefði getað. Í stað þess að finna leiðir til að hjálpa mér út úr holunni var ég að særa hana. Þrýstingur minn til huggunar særði hana vegna þess að hún kenndi henni að ást hennar var ekki nóg. Stöðug umfjöllun mín um sjálfsvígshugsanir olli henni skelfingu og reiði vegna þess að henni fannst hún máttlaus og áhyggjufull. Ég notaði meira að segja sektarkennd vegna sjálfsvígshugsana minna sem beiðni um meiri huggun. Í oflæti mínu gat ég varla áttað mig á því að hún væri til. Ég var of einbeittur að því sem ég vildi og því sem ég fann að ég þurfti á þeim tíma. Ég stundaði alla löngun til að skaða allt í lífi mínu. Ég vísaði frá tilfinningum hennar og hunsaði beiðnir barna minna um að vera með þeim. Hún byrjaði að leggja niður. Það var ekki vegna þess að hún var búin með hjónabandið okkar. Hún var að hætta því hún átti ekkert eftir að gefa. Hún vildi bara að hlutirnir yrðu betri. Hún vildi að martröðinni lyki. Hún vildi ekki vera sú eina sem stjórnaði hjónabandinu


Ég fékk nýtt sjónarhorn

Þegar ég yfirgaf sjúkrahúsið réðst ég á meðferð mína af enn meiri tilfinningu fyrir einbeitingu. Ég tók með mér öll aðferðir til að takast á við og reyndi þau aftur og aftur í lífi mínu. Ég reyndi þær aftur og aftur og breytti þeim eins og ég þurfti. Það hjálpaði, en það var ekki nóg. Ég var enn að meiða þá og ég gat ekki fundið út hvernig ég ætti að gera það betra. Ég sá það sem bein afleiðing af þáttunum mínum. Þetta voru tímarnir sem mér fannst minnst stjórn á og virtist valda mestum sársauka. Ég byrjaði að óttast þá fyrir það sem þeir komu með. Þeir komu með óróann sem eyðilagði líf mitt. Ég gat ekki haldið breytingu minni á sjónarhorni í samræmi. Ég gæti ekki bara tekið eina ákvörðun og verið betri. Mér fannst ég samt alveg vera stjórnlaus.

Það hlýtur að hafa verið hún

Ég sá það ekki á þeim tíma. Þess í stað trúði ég því að vandamálið væri samband okkar. Ég rökstuddi að við værum ekki nógu heilbrigð til að leyfa mér að vera heilbrigð. Við höfðum ekki stjórnað hjónabandi okkar með fullnægjandi hætti. Svo ég bað hana um að fara í hjónabandsráðgjöf með mér. Ég vonaði að það myndi hjálpa. Hún gafst upp og við fórum. Hugmyndin var að vinna á okkur en fókusinn var á það sem hún var ekki að gera fyrir mig. Hún var ekki að kyssa mig eins oft og ég þurfti á henni að halda. „Ég elska þig“ kom ekki nógu oft. Faðmlög hennar voru ekki nægilega full. Hún var ekki að styðja mig eins og hún þurfti að styðja mig.


Ég sá ekki hvernig orð mín særðu hana. Meðferðaraðilinn reyndi að ramma inn hugsanir mínar og aðgerðir frá sjónarhóli hennar, en ég gat ekki séð það. Allt sem ég sá var mitt eigið sjónarhorn og leyfði málamiðlanir.

Ég leit á málamiðlanirnar sem staðfestingu á því að hún var ekki að gera nóg. Hún gæti gert meira til að hjálpa mér. Hún virtist draga lengra frá mér eftir það. Ég fékk annað augljóst augnablik.

Tími til að fara inn aftur.

Ég vissi ekki hvað ég ætti að gera annað en að halda þáttunum mínum frá. Þeir voru sjaldnar með lyfin mín, en það gerðist samt. Ég hélt að lykillinn að hamingjusömu lífi væri að forðast þá algjörlega, svo ég snéri mér inn. Ég leitaði sjálfur að hverri vísbendingu sem gæti sagt mér hvernig ég ætti að gera það. Ég gat ekki fundið svarið til að koma í veg fyrir þau, en ég hugsaði hugmynd. Í marga mánuði horfði ég á öll viðbrögð mín, sneri öllu augnaráði mínu inn á við og horfði á tilfinningasvið mitt. Ég þurfti að vita hvernig venjulegar tilfinningar mínar litu út. Ég fjarlægði bita af hverjum viðbrögðum og hverri töluðri setningu.

Ég lærði kjarna minn, ég byggði tilfinningalegan höfðingja og ég byggði hann með því að stilla restina af heiminum út. Ég þurfti að sjá mig og allt annað var bara truflun. Ég sá ekki þarfir og óskir konu minnar og barna. Ég var of upptekinn. Að stjórna hjónabandi mínu og börnum var ekki lengur forgangsverkefni mitt.

Viðleitni mín var þó verðlaunuð. Ég var með höfðingjann minn og gat notað hann og séð þætti daga fyrirfram. Ég myndi hringja í lækninn minn og biðja um aðlögun lyfja daga fyrirfram, þannig að ég ætti aðeins nokkra daga af þætti áður en lyfin byrjuðu og ýttu þeim frá.

Ég fann það!

Ég var svo ánægður með það sem ég fann. Ég naut mín í því. En ég einbeitti mér samt ekki að því hvernig ég leysi deilur í hjónabandi mínu.

Ég hefði þá átt að snúa mér til konunnar minnar og barnanna og njóta lífsins með þeim, en ég var of upptekinn við að fagna velgengni minni. Jafnvel í heilsufari hafði ég engan tíma til að stjórna hjónabandi mínu eða fjölskyldu. Ég og konan mín fórum aftur í ráðgjöf því í þetta skiptið vissi ég að það var eitthvað að henni því mér var stjórnað, mér var betra. Hún þagði að mestu leyti. Ég skildi ekki tárin í augunum á henni. Ég hélt að það þýddi að mér gengi enn ekki nógu vel. Svo ég sneri aftur inn á við. Ég leitaði eftir því að læra hver ég væri og hvernig ég ætti að stjórna þáttunum með færni til viðbótar við lyfin mín. Augnaráð mitt þvingaðist alltaf inn á við. Í marga mánuði leitaði ég sjálfur. Ég leit og leit, greindi og melti. Upptekið og samþykkt. Það fannst samt holt. Ég gæti sagt að ég væri að missa af einhverju.

Ég leit þá út á við og sá lífið sem ég hafði skapað. Ég hafði skapað hamingjulíf sem ég neitaði staðfastlega að sjá. Ég átti ástkæra konu. Börn sem elskuðu mig og dáðu mig. Fjölskylda sem vildi ekkert meira en tíma með mér. Svo margt í kringum mig til að færa hamingju, en ég hafði neytt mig til að vera innan takmarka eigin hugar. Einhver gaf mér þá bók. Það var um að stjórna hjónabandi þínu og samböndum. Ég var tregur en las það.

Ég er ekki viss um að ég hefði nokkurn tíma skammast mín meira.

Ég hafði rétt fyrir mér þegar ég hélt að við þyrftum hjónabandsráðgjöf. Ég hafði rétt fyrir mér þegar mér fannst að svo margt væri rangt í lífi mínu. Vanlíðan mín, vandamál mín voru vandamál sem þurfti að taka á en þau blinduðu mig fyrir því hvar vandamálið fyrir utan mig var. Ég sá ekki það mikilvægasta sem ég hefði átt að gera. Að stjórna hjónabandi mínu og fjölskyldu.

Ég hefði átt að lifa lífi mínu.

Ég hefði átt að eltast við börnin mín niður ganginn og fanga þau í faðmi, frekar en að reyna að átta mig á sjálfri mér sem ég elti eftir leiðum hugans. Ég hefði átt að ræða við konuna mína um innihald okkar daga, frekar en að reka eintal ósvaraðra spurninga í huga mínum. Ég var svo upptekinn við að reyna að finna líf innan að ég gleymdi lífinu sem ég átti í þeim. Ég skammaðist mín fyrir það sem ég hafði gert og lét ógert. Ég byrjaði að leika við börnin mín við hverja beiðni. Ég tók þátt í hlátri þeirra og hélt á þeim þegar þeir þurftu snertingu mína. Ég skipti um hvert „ég elska þig“ og setti mig í hvert faðmlag. Mig langaði að mylja þau við mig, en á góðan hátt. Hamingja þeirra við inngöngu þeirra veitti mér aftur hamingju.

Ég sneri baki við mér.

Hvað konuna mína varðar? Við gátum varla talað saman án þess að enda í rifrildi. Hún brást við stöðugum fullyrðingum mínum um „ég elska þig. Hún stóðst hvert faðmlag og andvarpaði með kossum bless. Ég var svo hrædd um að ég hefði varanlega skaðað mikilvægasta samband sem ég hef átt. Þegar ég lauk náminu í bókinni sá ég ranglæti mitt. Ég var hætt að setja hana í fyrsta sæti. Hún var stundum ekki einu sinni á listanum. Ég var hætt að elta hana. Ég bjó bara með henni. Ég var ekki að hlusta á hana. Ég var vafinn inn í það sem ég vildi heyra. Bókin sýndi mér, síðu eftir síðu, allar leiðirnar sem ég var að mistekst í sambandi mínu. Það kom mér á óvart að hún væri ekki þegar farin frá mér. Spurningin „Hvað hef ég gert? blikkaði í gegnum huga minn aftur og aftur. Í leit að eigin þörfum hafði ég valdið svo mörgum sárum og næstum misst allt sem skipti mig máli. Ég fylgdi ráðunum í bókinni, eins vel og ég gat, með þeirri litlu von sem ég átti eftir. Ég reyndi að stjórna hjónabandi mínu.

Ég mundi eftir heitum mínum.

Ég byrjaði að koma fram við hana eins og hún hefði átt að meðhöndla alla tíð. Ég umorði það sem ég sagði til að fjarlægja eitrið. Ég gerði hluti í kringum húsið sem ég hafði vanrækt. Ég gaf mér tíma til að hlusta á hana og vera með henni. Ég nuddaði þreytta fætur hennar. Ég kom með litlar gjafir og blóm til að sýna henni ást mína. Ég gerði það sem ég gat til að gefa meira en ég fékk. Ég byrjaði að koma fram við hana sem konuna mína aftur.

Í fyrstu voru viðbrögð hennar köld. Við höfðum gengið í gegnum þetta áður, þegar ég vildi eitthvað frá henni þá lét ég oft svona. Hún beið eftir að kröfurnar byrjuðu. Það varð til þess að ég missti vonina, en ég hélt áfram með tilraunir mínar til að sýna henni að þetta væri eitthvað meira. Ég hélt áfram að stjórna hjónabandi mínu og hætti að setja það á brennarann.

Þegar vikurnar liðu fóru hlutirnir að breytast. Eitrið í svörum hennar tæmdist. Viðnám hennar gegn „ég elska þig“ gaf eftir. Faðmlag hennar virtist fyllast aftur og kossarnir voru gefnir frjálslega. Það var ekki fullkomið ennþá, en hlutirnir voru að lagast.

Allt sem ég kvartaði og reið yfir hana vegna hjónabandsráðgjafar fór að hverfa. Ég áttaði mig á því að það var ekki henni að kenna. Þeir voru leið hennar til að verja sig fyrir mér. Þetta voru hrúður sem höfðu myndast við tilfinningalega misnotkun mína og vanrækslu. Samband okkar hafði aldrei verið málið. Það höfðu verið aðgerðir mínar, heimar mínir, skuldbinding mín og sýn á það.

Það var ég sem þurfti að breyta.

Ekki hún. Ég hlustaði á börnin mín. Ég gaf mér tíma fyrir þá. Ég kom fram við þá af ást og virðingu. Ég vann að því að gefa þeim meira. Ég hætti að búast við hlutum og byrjaði að græða á þeim. Ég lifði í ást, frekar en í ótta. Veistu hvað ég fann þegar ég gerði þetta? Lokaverkin af sjálfri mér. Ég fann að raunveruleg tjáning innra sjálfs míns kom í samskiptum mínum við þá sem ég elskaði.

Þegar ég horfði á hvernig ég elskaði konuna mína og börnin, sá ég hver ég var og hver ekki. Ég sá misbrest mína og ég sá sigur minn. Ég hafði verið að leita að lækningu á röngum stöðum. Ég var rétt að eyða tíma inni, en ekki svo mikið. Ég vanræki stjórnun hjónabands míns og fjölskyldunnar í þágu míns sjálfs og ég er þess fullviss að ég borgaði næstum hræðilegt verð fyrir þessa vanrækslu. Ég er samt ekki fullkominn, konan mín situr ein í sófanum þegar ég skrifa þetta, en ég þarf ekki að vera það. Ég þarf ekki að bæta mig á hverjum degi, en ég þarf fasta skuldbindingu til að gera betur eins oft og ég get.

Lærðu af mistökum.

Ég lærði að ég hefði átt að víkka fókusinn fyrir utan sjálfan mig. Það var í lagi að bæta mig og keyra til þess, en það var líka mikilvægt að muna mikilvægi þeirra innan lífs míns. Ég fann meiri framför í sjálfbætingu innan tíma míns með þeim en ég hef nokkurn tíma gert einn. Ég lærði að breiða út ást mína og dunda mér við stundirnar með þeim sem ég elskaði. Ást þeirra er meira virði en þúsund augnablik sjálfspeglunar. Ég varð vitni að því að styrkja skuldbindingu í hjónabandinu þegar fókusinn minn færðist frá sjálfspeglun yfir í framfarir í sambandi mínu.

Það er kominn tími til að meta það sem þeir búa til í mér og auka gildi þeirra með orðum mínum og gjörðum. Þeir þurfa ást mína meira en ég.

Final Takeaway

Hvernig á að stjórna hjónabandi þínu þegar þú ert í aðstæðum eins og ég var í? Ekki leita ábendinga um hvernig þú tekst á við erfitt hjónaband, heldur leitaðu að hlutum sem þú gætir verið að gera rangt. Hamingja þín er ekki á ábyrgð félaga þíns. Ef þú vilt vita hvernig þú lifir af óhamingjusömu hjónabandi og þrífst, horfðu inn í og ​​hugsaðu hvað þú ert að leggja til í sambandinu og hvernig þú getur bætt hlutina betur. Þú tekur fyrsta skrefið og leitar leiða til að halda hjónabandinu fersku.

Jafnvel þó að þér finnist núna að maki þinn sé ekki að gera allt sem þeir ættu að gera til að halda sambandi þínu sælu og trúir því eindregið að það sé margt sem þeir gætu gert til að bæta ástandið, horfðu fyrst á sjálfan þig. Að vita „hvernig tekstu á við erfitt hjónaband?“ þú verður að líta inn og ekki einblína bara á þína eigin hamingju heldur þá sem þú elskar.