22 Sérfræðingar sýna: Hvernig á að takast á við kynferðislega ósamrýmanleika

Höfundur: Monica Porter
Sköpunardag: 21 Mars 2021
Uppfærsludagsetning: 1 Júlí 2024
Anonim
22 Sérfræðingar sýna: Hvernig á að takast á við kynferðislega ósamrýmanleika - Sálfræði.
22 Sérfræðingar sýna: Hvernig á að takast á við kynferðislega ósamrýmanleika - Sálfræði.

Efni.

Kynferðisleg ánægja beggja félaga er afar mikilvæg til að eiga farsælt hjónaband. En hvað gerist þegar samstarfsaðilar hafa misjafnt líbíó? eða þegar hún er með meiri kynhvöt en þú? Ætti fólk með hærra drifkraft að gera upp á milli kynferðislegra þarfa sinna eða ætti það að leita kynferðislegrar uppfyllingar utan hjónabandsins? Ættu félagar með lægri kynhvöt að láta undan kynferðislegum beiðnum hins makans ófúslega? og hverjar eru mögulegar misjafnar kynhvöt lausnir?

Hvort heldur sem er, þá hlýtur að vera gremja og átök í sambandinu, sem að lokum getur leitt til þess að sambandinu lýkur. Þýðir það að samband sé dauðadæmt ef kynferðislegt ósamrýmanleiki þeirra er milli kynhvöt beggja félaga?


Kynferðisleg ósamrýmanleiki er stórt vandamál, en til þess eru nokkrar góðar lausnir. Sérfræðingar sýna hvernig á að bregðast við ósamhæfðum kynlífi eða kynferðislegri ósamrýmanleika og eiga samt hamingjusamur og fullnægjandi hjónaband-

1) Taktu liðs nálgun til að bæta kynferðislega hamingju Tweet þetta

GLORIA BRAME, PHD, ACS

Löggiltur kynfræðingur

Kynferðislegt ósamrýmanleiki er nokkuð algengt meðal hjóna. Það ætti ekki að vera samningsbrot NEMA að ósamrýmanleiki valdi hjartslátt í sambandi. Þegar ég vinn með hjónum sem hafa áhuga á að bjarga eða bæta hjónabandið, þá lít ég á ósamrýmanleika sem fall af náttúrulegum líffræðilegum mismun sem hægt er að koma á jafnvægi til að byggja upp heilbrigðara samband. Eina undantekningin er þegar ósamrýmanleg kynhvöt veldur svo mikilli undirliggjandi núningi að annar eða báðir félagar geta ekki eða vilja ekki vinna verkið.


Svo hvað gerir þú ef þú ert ekki kynferðislega ánægður? og hverjar eru mögulegar lausnir á kynlífsdrifi?

Ef það versnar í mexíkóskt viðbragð ætti skilnaður að vera á borðinu. En, allt eftir skuldbindingu þinni við hjónabandið (og að teknu tilliti til velferðar allra krakka sem þú hefur með í reikninginn), geturðu mætt flestum kynferðislegum mismun með því að byggja upp nýja færni og búa til nýjar reglur og mörk sem halda þér báðum ánægðum. Þetta getur falið í sér að semja um lengri tíma til að elta erótíska matarlyst á öruggan, ásættanlegan hátt, svo sem að horfa á klám eða sjálfsfróun ef þú ert einhleypur. Eða, ef þú hallar þér að ævintýrinu, gæti það þýtt að ræða fjölfyrirkomulag eða útrás fyrir kink/fetish fantasíur og bæta þannig kynhneigð í hjónabandi.

2) Að taka þrýstinginn af félaga með lægri kynhvöt Tweet þetta


MYISHA bardagi

Vottaður þjálfari fyrir kynlíf og stefnumót

Kynferðisleg ósamrýmanleiki, eða ósamrýmanleg kynhvöt, eða ósamræmi í löngun, er algengasta málið sem ég sé í starfi mínu með pörum. Þetta kemur ekki á óvart þar sem það er sjaldgæft að tveir einstaklingar vilja kynlíf með sömu tíðni á sama tíma í sambandi. Oft kemur upp mynstur þar sem einn félagi biður um kynlíf og finnst þá hafnað sem getur valdið frekari klofningi. Mín tilmæli um kynhneigð hjónaband eru að félagi með hærra kynhvöt rækti stöðuga sjálfsfróun til að draga úr þrýstingi frá lægri driffélaga. Ég er líka mikill talsmaður þess að tímasetja kynlíf fyrirfram. Þetta dregur ágiskanirnar út frá „hvenær ætlum við að stunda kynlíf? og byggir upp tilhlökkun, sem er mjög kynþokkafull.

3) Finndu milliveg Tweet þetta

CARLI BLAU, LMSW

Kynlífs- og sambandsmeðferðarfræðingur

„Kynlíf snýst ekki bara um samfarir í leggöngum, heldur getur það falið í sér mörg mismunandi lög kynferðislegra athafna eins og einsóminó sjálfsfróun, kossa, þátttöku í forleik saman eða sjálfsfróun. Ef samstarfsaðilar hafa mismunandi kynhvöt, eða ef einn félagi þráir kynlíf oftar, hversu oft er óskað að kynmök séu á móti öðrum kynferðislegum athöfnum? Þetta snýst um að finna milliveg svo að báðir félagar finnist heyrðir og virtir fyrir langanir sínar. Ef félagar geta rætt þarfir sínar opinskátt og heiðarlega og skuldbundið sig til að finna málamiðlun geta þeir einbeitt sér minna að kynferðislegri ósamrýmanleika þeirra og meira á að finna kynferðislegar athafnir sem fullnægja báðum.

4) Sveigjanleiki, virðing og viðurkenning Tweet þetta

GRACIE LANDES, LMFT

Löggiltur kynlæknir

Hjón standa oft frammi fyrir vanda um hvað eigi að gera þegar þau eru ósamrýmanleg kynferðislega? Sum pör setja saman einstaka lista (kallaðir kynlífsvalmyndir) yfir það sem þeir myndu vilja gera og hversu oft og bera síðan saman minnispunkta hver við annan. Hver einstaklingur gæti metið hlutina á listanum sínum rauðum, gulum, grænum í samræmi við löngun sína og vilja til að gera þau. Þeir geta einnig metið tíðni og tíma sólarhringsins á sama hátt og síðan tekið saman lista yfir það sem hver einstaklingur hefur gefið grænt ljós á.

5) Báðir félagar ættu að vera tilbúnir að leggja sig fram Tweet þetta

AVI KLEIN, LCSW

Klínískur félagsráðgjafi

Pör ættu að hugsa um muninn á því að vera þegar kveikt á móti vilja til að kveikja á þeim. Annað hjónaband kynhvöt, eða samstarfsaðili með lægri kynhvöt sem er ekki enn tilbúinn til að vera náinn en tilbúinn að koma á þann stað skapar meiri sveigjanleika í sambandinu. Á sama hátt hvet ég samstarfsaðila með meiri kynhvöt til að víkka út hugmyndir sínar um hvað það þýðir að vera „náinn“ - þarf það að vera kynferðislegt athæfi? Hvað með að knúsa, halda höndum í rúminu og tala, vera tilfinningalega viðkvæm. Að finna leiðir til að finna tengingu sem er ekki bara í kringum kynlíf dregur úr spennunni sem myndast hjá pörum þar sem þetta hefur valdið gremju.

6) Þriggja þrepa aðferðin til að sætta ósamrýmanlega kynhvöt Tweet þetta

JAN WEINER, PH.D.

Löggiltur klínískur sálfræðingur

Til að halda kynferðislega þætti sambandsins heilbrigt og koma í veg fyrir myndun neikvæðra tilfinninga, (þ.e. gremju, gremju, sektarkennd, fyrirlitningu) þegar þú hefur mismun á kynhvöt, þá eru nokkur atriði sem þú getur gert um hvernig á að takast á við kynferðislegt gremja:

  1. Gerðu málamiðlun við maka þinn um tíðni kynlífs. Þegar pör mæta mismunandi kynhvöt í hjónabandi, til dæmis, ef annar félagi hefur gaman af kynlífi einu sinni í mánuði, og hinn vill kynlíf nokkrum sinnum í viku, semja um meðal tíðni (þ.e. 1x/viku eða 4 sinnum í mánuði).
  2. Skipuleggðu kynlíf. Jafnvel þó að tímasetning kynlífs gæti virst öfugsnúin; kynlífsáætlun fullvissar samstarfsaðila um mikinn áhuga á því að kynlíf muni eiga sér stað. Það veitir einnig lægri ökumanni fullvissu um að kynlíf muni aðeins gerast á tilgreindum tímum. Þetta hefur tilhneigingu til að létta streitu/spennu beggja félaga.
  3. Gefðu þér tíma fyrir kynlaus kynni- knús, kyssir, haldast í hendur mun auka nánd hjóna í heildina. Pör hafa tilhneigingu til að vera hamingjusamari þegar þau gefa sér tíma til að vera saman og framkvæma þessar líkamlegu athafnir.

7) Brúa bilið milli libidos með vilja Tweet þetta

IAN KERNER, PHD, LMFT

Hjónaband og fjölskyldumeðferðarfræðingur

Þetta er ekki spurning um akstur, heldur vilja. Það eru tvenns konar löngun: sjálfsprottin og móttækileg. Skyndileg löngun er sú tegund sem við finnum fyrir þegar við verðum ástfangin og erum ástfangin af einhverjum; sjálfsprottin þrá er það sem við sjáum í bíómyndunum: tvær manneskjur skiptast á upphitaðri augnaráði yfir herbergi og þá dettur það í faðm hvors annars og getur ekki einu sinni komist inn í svefnherbergið. En í langtíma samböndum breytist sjálfsprottin löngun oft í móttækilega löngun til annars eða beggja félaga. Móttækileg löngun þýðir einmitt það: löngun bregst við einhverju sem kemur fyrir hana. Þetta er róttæk hugmynd, því fyrir flest okkar ef við finnum ekki fyrir löngun þá ætlum við ekki að stunda kynlíf. En ef löngun kemur ekki fyrst í móttækilegri löngunarlíkani, þá gætirðu aldrei haft kynlíf. Þú gætir endað með því að vera sú manneskja sem segir: „Mig langar í kynlíf, en ég vil það bara ekki. Þess vegna er þetta ekki spurning um akstur, heldur vilja. Ef tveir einstaklingar í sambandi eru með misræmi í kynlífi, þá er það ekki spurning um að mæta með löngun, heldur að samþykkja að löngun sé ekki sjálfsprottin heldur móttækileg. Í móttækilegri löngunarlíkani er það sem kemur á undan lönguninni örvun (í formi líkamlegrar snertingar, sálrænnar örvunar og tilfinningalegrar tengingar) og það sem pör þurfa mest á er viljinn til að mæta og búa til einhverja örvun saman, í þeirri von og skilning að það mun leiða til þess að löngun kemur fram. Okkur er kennt að finna fyrst fyrir löngun og láta okkur síðan vakna, en í raun þurfum við að snúa þessu við og fyrst búa til uppnám sem mun leiða til þrár. Ef þú og félagi þinn upplifir kynhvöt, þá brúðu það bil með vilja þínum “

8) Blandið saman óskum ykkar um að eiga ánægjulegt kynlífTweet þetta

JANET ZINN, LCSW

Sálfræðingur

Þegar pör standa frammi fyrir kynferðislegri ósamrýmanleika, þá ættu báðir einstaklingarnir að skrifa kynferðislegan matseðil. Þetta er listi yfir alla kynferðislega reynslu sem þeir myndu vilja deila með maka sínum eða myndu njóta á eigin spýtur. Til dæmis gæti það verið fyrir einn félaga:

  • Kannaðu nýjar stöður í rúminu með kynlífi
  • Horfa saman á kynferðislega kennslu bíómynd
  • Versla saman í kynlífsleikfangaverslun
  • Hlutverkaleikur
  • Fyrir hinn félagann gæti það verið:
  • Gengum hönd og hönd þegar við förum út
  • Kítti hvert á annað
  • Að skeiða saman í rúminu

Langanirnar líta allt öðruvísi út en hjónin geta síðan séð hvort þau geta hist í miðjunni með sumum. Til dæmis, byrjaðu á því að skeiða í rúmið og farðu hægt í aðra stöðu. Sjáðu hvernig það líður. Eða þegar þeir fara út geta þeir gengið hönd í hönd, ekki í undirbúningi fyrir annað, heldur vegna eigin reynslu. Kannski geta þeir farið saman á netinu til að versla kynlífsleikfang sem myndi líða fjörugt. Hjón halda oft að kynlíf snúist aðeins um frammistöðu frekar en nánd. Hjónin geta fundið leiðir til að höfða til hvers maka og byggja nánd sína með því að virða mismuninn en meta stundirnar þegar þú deilir kynferðislegri ánægju. Kannski verður þetta öðruvísi en þú bjóst við, en það verður dýrmætt, engu að síður.

9) Full skuldbinding til að gefa þeim allt sem þú þarft að gefa Tweet þetta

CONSTANTINE KIPNIS

Sálfræðingur

Ósamrýmanlegt er eins og ósamrýmanlegt gerir. Það er erfitt að trúa því að tveir sem finna hver annan líkamlega fráhrindandi myndu hunsa hvert merki sem ferómónunum sendu þeim og vera nógu lengi saman til að velta fyrir sér hvernig eigi að halda samböndum heilbrigðum.

Nánd og kynlíf er oft sameinað og þá förum við að venjulegu litani: „Ég vil stunda kynlíf á hverjum degi og hann vill það einu sinni í viku“

Hvernig mælum við árangur? Orgasms á tímabili? Hlutfall tímans sem varið er í hamingju eftir sambúð? Hlutfall af tíma sem varið er í einhvers konar kynferðislegt samband?

Það er hugsanlegt að við mælum gremju fremur en að mæla árangur. Eins og í, ég næ til hennar og hún dregur til baka. Ég horfi á hann og hann kemur ekki hingað.

Kannski er vandinn í því að mælingar eru í gangi. Ef hann veitir henni athygli og kærleika og óháð áhrifum á hana, þá er hann sjálfur aðeins að fylgjast með því hversu mikið hún endurgreiðir, þá gæti hún smám saman fundið fyrir því að það væri viðskiptahugmynd.

Grundvallarspurningin snýst ekki um samhæft kynhvöt heldur um samhæfð örlög: hvers vegna að binda þig við einhvern ef þú ert ekki fullkomlega skuldbundinn (n) til að gefa þeim allt sem þú þarft að gefa, ekki hætta fyrr en viðtakandinn gefur til kynna að þeir séu vel og sannarlega ánægðir?

10) Opin samskipti Tweet þetta

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

Sálfræðingur

Opin, heiðarleg samskipti eru lykillinn. Það er mikilvægt að skilja þarfir hvers og eins og takmarkanir til að semja af virðingu um kynlíf sem virkar fyrir báða maka. Að búa til kynlífsvalmynd getur hjálpað til við að opna nýja möguleika. Að auki getur verið gagnlegt að hitta löggiltan kynlækni.

11) Hægt er að breyta kynhvöt Tweet þetta

ADAM J. BIEC, LMHC

Ráðgjafi og sálfræðingur

Þetta fer í raun og veru eftir hjónunum og erfitt að gefa lausn „einnar stærð“. Hvernig veldur þetta vandamáli fyrir hjónin? Fyrir hvern er þetta vandamál? Er það kynferðislega svekktur kona í sambandi? Hvað eru félagarnir gamlir? Erum við að tala um staðalímyndir þar sem einn félagi verður kynferðislega svekktur? Er lágkynhneigður félagi fús til að stunda aðra kynferðislega starfsemi? Er hinn mikli kynhvöt félagi opinn fyrir þessum valkostum? Hvað táknar kynlíf fyrir báða félaga? Eru til aðrar leiðir til að fullnægja hlutunum sem kynið táknar fyrir þá? Og að lokum er kynhvöt að einhverju leyti breytanleg. Eitt augljóst er að leita leiða til að koma lágri kynhvöt upp. Hins vegar getum við líka fundið leiðir til að koma háu kynhvötinni niður. Til dæmis, í sumum tilfellum, er mikill kynhvöt einstaklingur að tjá maka sínum eitthvað í gegnum kynlíf. Ef við getum komist að því hvað það er og fundið aðrar leiðir til að tjá það, þá getum við dregið úr brýnni/þrýstingi á bak við kynlíf. Kynhvöt getur líka verið „nota það eða missa það“. Hátt kynlíf hvetur til langanir einstaklingsins getur dottið aðeins eftir að það hefur verið markmið þeirra að minnka kynlíf sitt í heild (en það mun líklega vera hætt við því að skoppa aftur). Þetta er heldur ekki auðvelt að gera vegna þess að kynlíf er venjulega ofið inn í venjur hins mikla kynhvöt. Það getur verið gagnlegt, engu að síður.

12) Heilbrigt kynferðislegt samband krefst áhuga, vilja og tengsla Tweet þetta

ANTONIETA CONTRERAS, LCSW

Klínískur félagsráðgjafi

Er til eitthvað sem er „ósamrýmanlegt“ kynhvöt? Hjón geta haft mismun á kynhvöt, væntingum og óskum, en að mínu mati þýðir það ekki að þau hafi kynferðislega ósamrýmanleika. Sem kynþjálfi hef ég komist að því að þegar áhugi, vilji og tengsl eru milli tveggja manna, þá er heilbrigt kynferðislegt samband þeirra á milli að læra um hitt, miðla þörfum, vinna saman að því að uppgötva hvað vantar, vera skapandi í hanna „eindrægni“ þeirra. Að vinna saman að því að þróa erótískar matseðlar (sem eru jafn opnir og sveigjanlegir eins og þeir þurfa að vera) kveikja nánast undantekningalaust á kynhvöt þeirra og bæta kynlíf þeirra.

13) Hafa raunhæfar væntingar og vertu opinn til að prófa nýja hluti Tweet þetta

LAUREN EAVARONE

Hjónameðferð

Fyrsta skrefið er að hafa í huga að hvorugur félagi hefur rangt fyrir sér hversu oft eða sjaldan þeir vilja kynlíf. Að gera væntingu í samböndum vegna þess að vegna þess að tveir einstaklingar örva hvort annað andlega og tilfinningalega að þeir eiga líka að „vilja“ sömu hlutina kynferðislega getur það haft neikvæð áhrif á vellíðan sambandsins. Leitaðu til ráðgjafa hjóna sem sérhæfir sig í kynhneigð til að hjálpa til við að bera kennsl á og endurskoða vitræna röskun, þar á meðal: „Félagi minn‘ verður ’að vilja kynlíf í hvert skipti sem ég geri eða ég er ekki nógu aðlaðandi. Fagmaður er frábær úrræði til að hjálpa pörum að komast að málamiðlun um hvernig hamingjusamt og heilbrigt kynlíf lítur út fyrir EINSTAKT samband þeirra. Ekki vera hræddur við að kanna kynhneigð þína saman svo þú getir búið til þitt eigið ástarmál. Smá stefna nær langt, svo hafðu í huga ávinninginn af jákvæðri styrkingu þegar maki þinn er ánægður með þig á þann hátt sem þú vilt hvetja til framtíðar. Fullnægjandi kynlíf byrjar mest og endar með málamiðlun. Þetta getur falið í sér að einn félagi stundi kynlíf jafnvel þótt þeir séu ekki í skapi eða hinn noti sjálfsfróun til að auka kynferðislegt hungur. Að taka þátt í nýrri kynferðislegri starfsemi saman getur kveikt í því að áður upplifað líður, eða að einföld fjarlægð getur líka gert bragðið.

14) Fáðu hjálp Tweet þetta

RACHEL HERCMAN, LCSW

Klínískur félagsráðgjafi

„Ástin sigrar allt“ hljómar ljúf og einföld, en sannleikurinn er sá að jafnvel pör sem elska hvort annað mjög geta barist við að hafa líflegt kynlíf. Í upphafi er það nýtt og nýtt, en kynlíf í langtímasambandi er öðruvísi boltaleikur. Kynhvöt er undir áhrifum læknisfræðilegra, sálfræðilegra, tilfinningalegra og mannlegra þátta, svo það er gagnlegt að fá heildstætt mat til að útiloka mögulegar orsakir og kanna meðferðarúrræði.

15) Verið opin fyrir óöryggi og byggið hvort annað upp Tweet þetta

CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, PhD (abd)

Ráðgjafi

Samskipti eru allt. Kynlíf er erfitt efni fyrir mörg pör að tala um. Tilfinning kynferðislega ófullnægjandi getur skapað djúpa tilfinningu fyrir óöryggi og skömm, bæði persónulega og í sambandi. Hjón verða að tjá sig opinskátt um hvað kynlíf þýðir fyrir hvern félaga og leysa ótta sinn við hvað það þýðir að vera kynferðislega samstillt. Viðurkenndu að hvert samband hefur mismunandi þarfir fyrir nánd og það er engin „norm“. Verið opin fyrir óöryggi og byggið hvert annað upp í stað þess að einbeita ykkur að því sem er ekki að virka.

16) 3 leiðir til að sigla mismunandi kynhvöt fyrir sléttari siglingar Tweet þetta

SOPHIE KAY, M.A., Ed.M.

Meðferðaraðili

Horfumst í augu við það. Þú og félagi þinn passa kannski ekki alltaf saman á kynlífsdeildinni, þó eru leiðir til að taka á ójafnvæginu án þess að hugsa um að yfirgefa skipið. Svona:

  1. Talaðu um það. Það er árangursríkara að biðja um kynferðislegar þarfir og langanir til að fá fullnægt en að kvarta yfir kynferðislegu hlið sambandsins.
  2. Eyddu tíma í það. Settu þér tíma í hverri viku til að reyna að eyða gæðastund með félaga þínum.
  3. Ef þú og kynhvöt samstarfsaðila þíns eru ekki alltaf samstillt, hvernig á þá að takast á við mismunandi kynhvöt? Vinna, vinna, vinna að því. Málamiðlun er nauðsynleg til að viðhalda heilbrigðu sambandi. Það eru nándaræfingar sem þú getur gert sem leiða ekki endilega til kynmaka en getur verið ánægjulegt fyrir ósamræmi í kynlífi.

17) Hjón ættu að vera heiðarleg varðandi það sem þau vilja Tweet þetta

DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe

Meðferðaraðili

Samskipti eru lykillinn. Hjón ættu að hika við að tala um kynhvöt þeirra, líkar við, mislíkar og hvernig þau vilja að samband þeirra vaxi. Varðandi kynhvöt þeirra, þá ættu pör að vera heiðarleg með það sem þau vilja öll (og hversu oft) og hverju þau búast við hvert frá öðru. Ef annar hefur drif sem hinn getur ekki eða vill ekki hitta þá er sjálfsfróun góð lækning. Hins vegar hvet ég oft viðskiptavini mína til að gleyma aldrei nánd. Og það er lækningaspurningin. Að hafa of mikið eða of lítið kynhvöt leiðir oft til óhollrar hegðunar. Fólk ætti að líða metið og þægilegt með maka sínum.

18) Reyndu að komast að rót vandans Tweet þetta

J. RYAN FULLER, PH.D.

Sálfræðingur

Svo, hvernig á að takast á við mismunandi kynhvöt í sambandi?

Þegar pör standa frammi fyrir kynferðislegri ósamrýmanleika í hjónabandi, legg ég áherslu á að gefa hverjum félaga áþreifanlega færni til að taka á málinu, þar á meðal hvernig á að: stjórna eigin tilfinningum, eiga í raun samskipti og leysa vandamál í samvinnu. Mín reynsla er sú að forðast málið leiðir aðeins í besta falli til óbreytts ástands og oftar óbeinar árásargirni, opin fjandskapur eða fjarlægð. En mörg pör vita ekki hvernig á að færa hlutina áfram, sérstaklega þegar kemur að svo hlaðnu máli.

Ég læt líka hvern félaga ákveða hvernig þeim finnst um kynlíf sitt, hvaða merkingu það tekur á sig og hvað hver og einn myndi vilja sem gæti bætt tilfinningu þeirra fyrir því að vera náinn og kynferðislega, rómantískt og tilfinningalega ánægður.

Þó að við vinnum að þessum málum er hægt að byrja að skilja hvaða aðrir mikilvægir þættir í sambandi þeirra og persónulegu lífi eru styrkleikar og hægt er að byggja á og hvar veikleikar og hallar eru fyrir hendi. Þá getum við unnið ítarlega að sambandinu og bætt árangur heildarinnar.

19) Tilraunir og ný leiksvæði geta hjálpað til við að brúa bilið Tweet þetta

JOR-EL CARABALLO, LMHC

Ráðgjafi

Þegar samstarfsaðilar eru ekki kynferðislega samhæfðir getur verið erfitt að halda heilbrigðu kynferðislegu sambandi á lífi. Að tala opinskátt við hvort annað, annaðhvort sjálfstætt eða með löggiltan sjúkraþjálfara, getur verið gagnlegt við að bera kennsl á mögulegar lausnir á kynferðislegri ósamrýmanleika. Stundum geta tilraunir og ný leiksvæði hjálpað til við að brúa bilið, sérstaklega þegar það er samsett með samúð og virkri hlustun.

20) The 3 Cs: Communication, Creativity, and Consent Tweet þetta

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

Sálfræðingur og kynlæknir

Kynferðisleg greindarvísitala lands okkar er lág að meðaltali vegna þess að okkur hefur verið kennt að forðast að tala um kynlíf og kynferðisleg ósamrýmanleiki snýst oft um skort á upplýsingum og skýrt samþykki. Lækningin: skýr, áframhaldandi samtöl í hlutlausu umhverfi um fantasíur, óskir og hvað stuðlar að og dregur úr örvun.

21) Málamiðlun er svarið Tweet þetta

JACQUELINE DONELLI, LMHC

Sálfræðingur

Ég fæ oft pör sem eru kynferðislega svekkt í sambandi eða verða fyrir kynferðislegri ósamrýmanleika. Honum líður eins og björn sem er að pota á þig. Þú þykist sofa, þú færð höfuðverk, þér „líður ekki vel“. Ég skil það. Hann er aldrei nógu sáttur. Þú bara gerði það á sunnudaginn og það er þriðjudagur.

Hún er alltaf þreytt, hún snertir mig ekki, hún lætur mig bíða í marga daga áður en hún mun stunda kynlíf með mér. Ég held að hún dragist ekki að mér lengur.

Ég heyrði þetta allt. Og það er rétt hjá þér báðum. Og þetta er mál. Vegna þess að annar finnur fyrir stöðugri þrýstingi og nöldri og hinum finnst hann kátur og hafnað.

Það virðist sem málamiðlun sé besta svarið og ennfremur samskipti. Þrátt fyrir að krulla upp með góðu bókalagi, þá verðurðu í raun að gefa í skyn. Ekki á hverjum degi, bara oftar en einu sinni í mánuði. Sömuleiðis þarf karlinn af þeim tveimur að gera það hlusta að þörfum hins félagans, kynferðislega. Finndu út hvað er sem fær vélina til að flæða (líkar henni/leikföngum, að tala, létt nudda, klám ...). Og vinna hægt og rólega að því að þóknast viðkomandi fyrst. Vegna þess að þeim finnst það sem þeim finnst og betla er ekki svarið.

22) Finndu aðrar skynsamlegar leiðir til að tengjast maka þínum Tweet þetta

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

Sálfræðingur

Kynferðislegt ósamrýmanleiki veldur oft órofnum rofum í sambandi. Að þróa og opna það sem telst kynlíf milli tveggja manna getur leitt til líkamlegrar útvíkkunar og endurskilgreint hvað er líkamlegt, tilfinningalegt og kynferðislegt. Staður til að byrja með er að gera tilraunir með ófæddar tilfinningar til að tengjast líkamlega án þrýstings um samfarir eða fullnægingu.