Ég: "Þú tekur aldrei sorpið út!"
Eiginmaður: „Það er ekki satt.“
Ég: "Þú ert ekki að hlusta á mig!"
Eiginmaður: „Já ég er það.
Ég: „Hvers vegna eldarðu aldrei kvöldmat handa mér?
Eiginmaður: „Ég geri það.
Svona brjálæðislega lítil samtöl eiga sér stað allan tímann. Það gerir mig brjálaða, meðal annars vegna þess að hann hefur rétt fyrir sér. Svör hans eru tæknilega nákvæm. Það skiptir ekki máli að hann hafi eldað kvöldmat handa mér tvisvar á síðasta ári, það er enn tæknilega satt svar. En það er ekki það sem gerir mig virkilega brjálaða. Það er varnarleikur hans. Í stað þess að vera sammála mér þá ver hann. Ég vil ekki deila um nákvæmni fullyrðingar minnar, ég vil tvennt: Ég vil samkennd og ég vil að eitthvað breytist.
Ég vil að hann segi:
„Fyrirgefðu að ég fór ekki með ruslið í gærkvöldi. Ég lofa að gera það í næstu viku. ”
og
„Ó, þér finnst þú ekki hafa heyrt, elskan mín. Mér þykir það leitt. Leyfðu mér að hætta því sem ég er að gera og koma og horfa í augun á þér og hlusta á allt sem þú hefur að segja.
og
„Mér þykir leitt að þér líði byrði af því að elda kvöldmat fyrir mig flestar nætur. Ég þakka virkilega eldamennskuna þína. Og hvað með það ef ég elda kvöldmat einu sinni í viku?
Ahhhh. Bara að hugsa um að hann segi þessa hluti lætur mér líða betur. Ef hann sagði þessa hluti myndi mér finnast ég vera elskaður og umhyggjusamur og skilja og meta.
Varnarleikur er svo rótgróinn vani, fyrir okkur öll. Auðvitað ætlum við að verja okkur, það er eins eðlilegt og að setja hendurnar upp að andliti þínu þegar eitthvað er að fara að lemja það. Ef við vernduðum okkur ekki þá myndum við meiða okkur.
Hins vegar í sambandi eru varnarviðbrögð ekki gagnleg. Það lætur hina manneskjuna líða að engu, eins og það sem þeir sögðu nýlega hafi verið mikilvægt, ósatt eða rangt. Það eyðir tengingu, skapar meiri fjarlægð og er blindgata í samtalinu. Varnarleikur er andstæða þess sem raunverulega hjálpar samböndum að vera á réttri leið: að axla ábyrgð á eigin gjörðum.
John Gottman, að öllum líkindum fremsti sérfræðingur heims í hjónabandsrannsóknum, greinir frá því að varnarleikur sé eitt af því sem hann kallar „Fjórar riddarar apókalsins“. Það er, þegar pör hafa þessa fjóra samskiptavenjur, eru líkurnar á því að þau skilji 96%.
Ég reikna með því að skilja aldrei (aftur) en mér líkar ekki við þessar líkur, svo ég vil virkilega að maðurinn minn hætti að vera í vörn.
En gettu hvað? Einn af hinum fjórum hestamönnum er gagnrýni. Og ég get treyst því að varnarleikur eiginmanns míns sé svar við gagnrýni frá mér.
Hvað ef í stað þess að segja „Þú tekur aldrei ruslið út!“ Ég sagði: „Elskan mín, ég hef tekið ruslið mikið undanfarið og við ákváðum að þetta væri þitt starf. Gætirðu kannski farið aftur á boltann með því? " Og hvað með ef í staðinn fyrir „Þú ert ekki að hlusta á mig!“ Ég sagði: „Hey elskan, þegar þú ert í tölvunni þinni þegar ég er að segja þér frá deginum mínum þá finnst mér þetta vera hunsað. Og ég byrja að búa til sögu sem þú vilt frekar lesa fréttir en að heyra um daginn minn. Og hvað með það ef ég kæmi bara út og spurði hvort hann myndi elda kvöldmatinn oftar? Já, ég held að allt þetta myndi fara betur yfir.
Hvernig fengum við þá hugmynd að það sé í lagi að leggja fram kvörtun við félaga okkar í formi gagnrýni? Ef ég hefði yfirmann myndi ég aldrei segja við yfirmann minn: „Þú gefur mér aldrei launahækkun! Það væri fáránlegt. Ég myndi leggja fram mál mitt af hverju ég á skilið eitt og biðja um það. Ég myndi aldrei segja við dóttur mína: „Þú hreinsar aldrei leikföngin þín! Það væri einfaldlega ömurlegt. Þess í stað gef ég henni skýr fyrirmæli, aftur og aftur, um það sem ég býst við. Hjónaband er hvorugt þessara aðstæðna af mörgum ástæðum, en það sama er að það er er reyndar frekar fáránlegt og aumkunarvert að beina „þú aldrei“ ásökunum til maka þíns.
Sekur.
Það er erfitt. Það er erfitt að gagnrýna ekki og það er erfitt að vera ekki í vörn.
Stundum segi ég manninum mínum hvað ég vildi að hann hefði sagt í staðinn fyrir varnarviðbrögð sín en samt sem áður. Það virðist hjálpa svolítið, því stundum fæ ég innilegri viðbrögð þegar ég kvarta. En þegar ég er virkilega á toppnum í leiknum bið ég um að gera yfir. Framfarir eru frábærar. Ég kemst að því að ég er gagnrýninn og þá segi ég: „Bíddu! Eyða því! Það sem ég ætlaði að segja var ... “Þetta gerist ekki nærri því eins oft og ég myndi vilja, en ég er að vinna í því. Ég er að vinna í því vegna þess að enginn vill láta gagnrýna sig og ég vil svo sannarlega ekki koma fram við manninn sem ég elska þannig. (Auk þess veit ég að gagnrýni mun aldrei fá mér þau viðbrögð sem ég vil!) Ég reyni að muna orðtakið „Undir hverri gagnrýni er ófullnægjandi þörf.“ Ef ég get bara talað út frá því sem ég vil og þarf í stað þess að vera gagnrýninn, líður okkur báðum betur. Og ég er nokkuð viss um að við verðum ekki skilin!