Efni.
Samtalið um aðskilnað snýst í raun um fjarlægð í sambandi; bæði hvað varðar líkamlega fjarlægð og tilfinningalega fjarlægð. Í þessari grein munum við fjalla um notkun líkamlegrar fjarlægðar en viðhalda tilfinningalegri nálægð í viðleitni til að ná heildarávinningi fyrir sambandið. Þess vegna er akilleshællinn við aðskilnað líkamlegrar fjarlægðar að viðhalda, varðveita og að lokum auka/bæta tilfinningalega nálægð tveggja skuldbundinna einstaklinga.
Fyrirvari
Leyfðu mér að segja að hugmyndin um aðskilnað innan ofangreinds samhengis er fljótandi. Það getur verið allt frá hefðbundnari skilgreiningu á aðskilnaði til einfaldari brottfarar frá húsinu í miðjum heitum rifrildum til að „kæla“ þig niður. Ef eitthvað hjónaband á að vera farsælt verður það að ná tökum á notkun aðskilnaðar/fjarlægðar á nákvæmlega réttum tímum eins og nálægð og nánd.
Hjón sem hafa náð tökum á notkun fjarlægðar í sambandi þeirra hafa þróað í raun hagkvæmt tæki til að lifa samband þeirra. Á hinn bóginn eru hjón sem þola ekki einstaka líkamlega fjarlægð hvert frá öðru nánast alltaf bundin við dauða.
Hinn endinn á þessu er líka að vita og skynja hvenær bestu tímarnir eru að nota tækni líkamlegrar fjarlægðar/aðskilnaðar. Ákveðnar brúðkaupshefðir þar sem brúðhjónin sofa á aðskildum stöðum kvöldið fyrir brúðkaupið og sjást ekki fyrr en athöfnin er hafin; er fullkomið dæmi um þessa meginreglu í vinnunni. Að draga sig til baka áður en þú tekur þátt er hugsanlega ein lífsbreytandi reynsla innan mannkyns. Þetta er bæði nauðsynlegt og gagnlegt fyrir ferli brúðkaups og hjónabands í heild. Á þessum tíma er ígrundun, djúp íhugun og fullvissa um að brúðhjónin bráðlega að taka „réttu“ ákvörðun dýrmæta eign til að halda áfram með lífstíðar skuldbindingu.
Þrátt fyrir þætti líkamlegrar fjarlægðar til að ná meiri tilfinningalegri nálægð eins og lýst var í fyrri málsgreinum, fjallar restin af þessari grein meira um hefðbundna tilfinningu fyrir hjónabandsaðskilnaði. Hvernig þessi aðskilnaður er skilgreindur er nokkuð fljótandi en nokkrir nauðsynlegir þættir verða að koma á fót til að hjálpa umræðu okkar.
Hjónabandsaðskilnaður sem við erum að fást við hér felur alltaf í sér:
- Einhvers konar líkamleg fjarlægð og
- Endanlegur og samþykktur tími sem á að þola.
Líkamleg fjarlægð getur átt sér stað í mörgum mismunandi gerðum, allt frá því að sofa í aðskildum rúmum og vera á mismunandi hliðum hússins í það að flytja á annan stað að öllu leyti. Saminn tími getur verið allt frá tímaröð til fljótlegri skilnings „við munum vita þegar við komum þangað“.
Hvernig aðskilnaður getur skaðað
Ástæðan fyrir því að ég vil byrja á göllum við hjónabandsaðskilnað er vegna þess að það er mjög varasöm tillaga. Það ætti aðeins að nota það við erfiðustu aðstæður. Þau sem ég mun fjalla um síðar. Aðalástæðan fyrir því að það er hættulegt er vegna óeðlilegra aðstæðna og fölskrar vonar sem það getur gefið hjónum.
Það er meginreglan sem stafar af því sem við höfum lært varðandi fjarsambönd. Þau eru frábær svo framarlega sem hjónin viðhalda líkamlegri og afleiðingum tilfinningalegrar fjarlægðar hvert frá öðru. En þegar það bil er brúað er heildarsamband sambandsins verulega breytt. Oft lifa margir eins og þessir annaðhvort ekki af eða annar/báðir félagar mynda afar vanhugsaðar aðferðir til að viðhalda fjarlægðinni stöðugri. Þessar aðferðir gætu verið allt frá því að taka starf sem felur í sér fáránlega ferðatöflu yfir í fíkn í langvarandi sambönd utan hjónabands.
Þess vegna standa hjónin sem koma aftur úr tímabundinni aðskilnaði frammi fyrir sömu hugsanlegu vandamálum og hjónin sem brúa bilið úr fjarsambandi gera. Hins vegar í þessari stöðu vegna þess að hjónabandserfiðleikar voru á undan aðskilnaði; þegar raunveruleiki fyrri vandamála (og hugsanlega nýrra eftir því hve langur aðskilnaður var) birtist aftur getur það hrjáð hjónin í nihilisma um sambandið. Erfiðara er að jafna sig á síðarnefnda ríkinu en hjónin höfðu unnið að málefnum sínum af miklum þunga en ekki beðið um aðskilnað.
Hjónabandsaðskilnaður hefur einnig í för með sér áhættu á hugsanlegum utanhjónaböndum. Ég get ekki sagt þér skaðann sem ég hef séð af einstaklingum fyrir sjálfan sig þegar þeir hjóla stöðugt inn og út úr tilfinningalega miklum samböndum með litlum sem engum einum tíma á milli. Þessi tími er nauðsynlegur til að einn fái ekki aðeins fyrra sambandið úr kerfinu heldur einnig til að gera við skemmdir sem sambandið hefur valdið.
Fræðilega séð er best að eyða tíma í sjálfan sig og ekki deita neinn eða rannsaka möguleika á nýju sambandi með besta móti. Hins vegar, af ýmsum ástæðum, tekur venjuleg manneskja venjulega ekki nægan tíma á milli sambanda til að koma sér aftur á þann stað að þeir eiga jafnvel viðskipti ef horft er á möguleika á nýju sambandi.
Oft er þetta vegna einmanaleika. Einmanaleiki er bundinn við að lyfta ljóta höfðinu á einn eða annan hátt með einum eða báðum hjónunum sem eru aðskilin. Vegna skuldbindingar þeirra við aðskilnaðinn og líklegast neikvæðar tilfinningar gagnvart hvort öðru sem leiddu til þess; líklegast er að þeir nái til huggunar annars til að losna við einmanaleikann sem þeir finna fyrir. Það byrjar venjulega með því að vilja aðeins hafa einhvern líkamlega til staðar í fjarveru maka síns sem nú er aðskilinn en eins og raunin er í mörgum þessara aðstæðna, verða þeir fyrr eða síðar tengdir þessari nýju (aðra) manneskju. Og þessi aðili hefur nú smitast inn í hjónaband þeirra. Hjónin sem verða fórnarlömb þessarar erfiðleika eru mun verr settar en þær sem „stungu því út“ og héldu aldrei út í gruggugt aðskilnaðarsvæði til að byrja með. Þetta er önnur ástæða fyrir því að aðskilnaður er stundum ekki góð hugmynd.
Hvernig aðskilnaður getur gagnast
Eina aðstaðan sem ég held að aðskilnaður sé gagnlegur og kannski jafnvel nauðsynlegur er þegar hætta er á líkamlegri hættu. Nú gæti maður spurt sig; „Ætti ekki bara að slíta því hjónabandi ef það hefur náð líkamlegu ofbeldi? Mitt svar er að það er greinilegur munur á langvarandi ofbeldi og hugsanlega hættulegri stöðu. Ennfremur er ákvörðunin um hvort tveir menn skuli halda áfram saman eingöngu á hlutaðeigandi aðila. Hins vegar, ef lögin hafa ákveðið að þau geti ekki verið í návist hvers annars vegna lagalegrar verndarráðs þá er það allt önnur staða. Þess vegna standast ekki hugsanleg lögbrot og/eða lífskemmandi aðstæður; er mjög mælt með aðskilnaði þar sem ofbeldismöguleikar eru fyrir hendi til að hjálpa til við að losa samband við slíka hættu.
Í slíkum tilfellum er aðskilnaður að gerast með hagsmuni barnanna í huga að takmarka eða útrýma því að verða vitni að líkamlegu ofbeldi. Við aðskilnað af þessum toga er mikilvægt að báðir og/eða annar aðili leiti geðheilsumeðferðar. Það er ekki aðskilnaðurinn sjálfur sem sér um lækninguna heldur meðferðin auk aðskilnaðarins. Meginreglan um fríið/andlega hörfa gildir hér. Með öðrum orðum, stundum, til að einstaklingur geti dýpkað skilning sinn á sjálfum sér eða lífi sínu, er stundum nauðsynlegt að fjarlægja sig úr daglegu venjubundnu umhverfi.
Í þessu ástandi er líkamleg breyting á landslagi ekki eina tæknin sem gæti stuðlað að aukinni meðvitund heldur einnig fjarlægð milli félaga og flótta frá einhæfa rútínu þeirra. Hins vegar, ólíkt andlegu undanhaldi og/eða fríi, breytist landslag/fjarlægð frá hvor öðrum til lengri tíma en viku eða tveggja. Lágmarks staðlaða krafa er einn mánuður. Öfgafullt væri sex mánuðir (lög leyfa). Miðlungs og þar með ákjósanlegast væri þrír mánuðir. Þetta verður þó að koma skýrt fram, það er ekki tímamælirinn sem skiptir jafn miklu máli og magn persónulegs vaxtar sem náðst hefur á umræddum tíma aðskilnaðar. Lífsbreytandi reynsla eða upplifun hefur vald til að breyta einstaklingi á augabragði meira en í mörg ár þegar leitað er að breytingum með hefðbundnum meðferðar- og/eða sjálfshjálparhópi. Hið sama er hægt með aðskilnað. Ef aðskildir einstaklingar hafa upplifað eitthvað lífbreytingar þá hefur það forgang fram yfir tímaröð.
Flutningurinn
Í raun og veru með því að nota mismikla fjarlægð í hjónabandi geta hjón náð mörgum mismunandi byltingum og langlífi í sambandi sínu.