Neikvæð reynsla fortíðar getur haft áhrif á samband þitt

Höfundur: Monica Porter
Sköpunardag: 18 Mars 2021
Uppfærsludagsetning: 1 Júlí 2024
Anonim
Neikvæð reynsla fortíðar getur haft áhrif á samband þitt - Sálfræði.
Neikvæð reynsla fortíðar getur haft áhrif á samband þitt - Sálfræði.

Efni.

Að vera einn er ömurlegt. Það er verra að vakna við hliðina á einhverjum sem maður varð ástfanginn af, en sem maður tengist varla við og finnst „kílómetra í burtu frá“. Horfirðu einhvern tímann á félaga þinn og veltir fyrir þér: „Sérðu mig í raun og veru? Eða hvað með: „Ef þú raunverulega þekktir mig ... raunverulega mig, myndirðu aldrei vilja vera í sambandi við mig“? Ef svo er þá ertu ekki einn.

Ég er skráður klínískur ráðgjafi í einkarekstri í Vancouver, Breska Kólumbíu. Ég vinn með einstaklingum og pörum frá Trauma-Informed, Emotionally-Focused and Existential sjónarhorni og nota merkilega lækningarmáta sem kallast, Eye Movement Desensitization and Reprocessing (EMDR). Í stuttu máli, ég hjálpa viðskiptavinum að fá lækningu sem þeir vilja með því að hjálpa þeim fyrst að fá lækningu sem þeir þurfa.


Að hafa varnarleysi, ótta og skömm

En ég vil ekki tala um hvernig ég er sérfræðingur í samskiptum við samband, eða það sem ég hef lært í gegnum ýmsar sérhæfðar þjálfanir mínar. Ég skrifa þessa grein vegna þess að ég er mannlegur eins og þú. Sem manneskja hef ég varnarleysi, ótta og oft skammast ég mín vegna þeirra.

Ég upplifi djúpa sársauka þegar ég finn mig „sannarlega einn;“ Ég hata að finnast ég vera ljót eða ógeðsleg; og ég þoli alls ekki að líða eins og „fangi“. Ég er viss um að þú hefur svipaða „mislíkanir“ og ég. Vinsamlegast leyfðu mér nokkrar mínútur til að fara með þig í gegnum persónulega ferð mína (hingað til) til að hjálpa til við að upplýsa hvers vegna við erum í sama „ástarbátnum“. Síðan mun ég hjálpa til við að útskýra hvers vegna þú og félagi þinn / félagar þínir gætir verið að gera nóg til að verjast einmanaleika en ekki nóg til að vera sannarlega náinn.

Mín eigin reynsla

Þegar ég var krakki og alla æsku, stóð ég nakin fyrir framan spegilinn og sagði við sjálfan mig: „Ég er ljót. Ég er feitur. Ég er ógeðslegur. Það getur enginn elskað þetta. ” Sársaukinn sem ég fann á þessum stundum var sannarlega óþolandi. Ég var ekki einfaldlega reiður út í líkamlegan líkama minn, ég var reiður yfir því að ég var lifandi og hafði þennan líkama. Tilfinningarnar snerust um sjálfa mig. Af hverju var ég ekki „fallegi strákurinn“ eða „íþróttajokkurinn með mikinn líkama“? Ég horfði grátandi á líkama minn og ég myndi berja sjálfan mig ... það er rétt. Ég myndi bókstaflega slá mig ... aftur og aftur ... þar til sársaukinn sem ég fann í líkama mínum var nægur til að afvegaleiða mig frá tilfinningalegum sársauka tilveru minnar. Ég gerði líkama minn að blóraböggli fyrir skelfilega heppni mína með stúlkum í skólanum, tilfinningu mína um djúpa einmanaleika og minnimáttarkennd.


Að hafa neikvæðar tilfinningar gagnvart sjálfum þér og heiminum

Ég vissi það ekki á þeim tíma, en ég var að búa til djúp viðhengisáverka og mynda mjög ógeðfellda neikvæða trú um sjálfan mig og heiminn. Þessar neikvæðu skoðanir höfðu áhrif á það hvernig ég leit á heiminn og samband mitt við hann - eða við annað fólk.

Ég trúði því: „Ég var ljót, feit, ógeðsleg og að enginn gæti nokkurn tímann elskað mig.

Í raun sagði ég við sjálfan mig að ég væri einskis virði. Vegna þess fór ég að reyna að sigrast á þessari trú með því að ofbæta og leita að röngum hlutum. Ég æfði mjög vel og komst í frábært form, hitti margar konur um háskólanám og hafði þá trú að: „Ef ég gæti fengið félaga minn til að samþykkja mig, þá hlýtur það að þýða að ég sé ásættanlegur. Það var vandamál með þessa trú vegna þess að ég fór frá félaga til félaga í félaga ... til að reyna að fá samþykki sem ég þráði. Ég fann það aldrei í raun. Ekki fyrr en ég fór að bera alvarlega ábyrgð á lífi mínu í þessum heimi - fyrir því hvernig ég leit á sjálfan mig.


Ok, hvað hefur þetta allt að gera með þig?

Jæja, ég skal segja þér það. Ég á enn eftir að hitta viðskiptavin (eða einhvern í þeim efnum) sem hefur átt „fullkomna æsku“. Vissulega hafa ekki allir upplifað augljóslega „móðgandi“ uppeldi. En allir hafa upplifað einhvers konar áföll (stór eða smá) sem skilja eftir varanleg áhrif á sálarlíf þeirra. Þegar þú færð tvo (eða fleiri) félaga saman sem hafa sína eigin reynslu af áföllum, þá færðu viðkvæmar aðstæður - þær sem geta (og gera það oft) vítahring hringi í samböndum. Annar félagi er kveiktur af hinum og skynjar merki um að öryggi þeirra í heiminum (en raunverulega sambandið) sé í hættu. Aðferðin við að koma á framfæri við hinn félagann er almennt ekki sú besta (nema hjónin hafi fengið mikla æfingu í gegnum ráðgjöf og persónulega þroska) og endar með því að kveikja hinn félagann. Niðurstaðan er hringrás með því að kveikja á viðloðunarsárum hvers annars og „innri farangri“. Hversu oft gerist þetta? ALLAN TÍMANN.

Kostnaðurinn við að þekkja ekki hringrásina sem þú og félagi þinn stunda og hvernig á að forðast það er gríðarlegur kostnaður: minnkuð nánd, þreyttur persónulegur þroski og djúp einmanaleiki (þess konar þar sem þér finnst að félagi þinn sé kílómetra í burtu frá þér , jafnvel þegar þú kyssir þá góða nótt áður en þú sofnar).

Við þurfum öll eitthvað frá félaga okkar

Vandamálið er að við erum flest of hrædd við að fara inn á við í átt að virkilega skelfilegu efni sem veldur okkur óþægindum ... og deilum því síðan með einhverjum öðrum (hvað þá manneskjunni sem er næst okkur). Flest okkar glíma við að treysta því að félagi okkar sé „nógu öruggur“ ​​til að vera viðkvæmur fyrir - baráttu sem styrkist vegna lélegrar þýðingar á þörfum okkar einstaklingsins. Flestir vita innsæi hverjar sambönd þeirra (viðhengi) eru en hafa ekki þróað samskiptatækin til að tjá þau skýrt með maka sínum og eiga auk þess erfitt með að biðja um það sem þeir þurfa frá félaga sínum. Allt þetta krefst þess að „heilagt rými“ sé þróað innan sambandsins til að hlúa að öryggi með varnarleysi.

Því miður, það sem hefur tilhneigingu til að gerast hjá mörgum pörum er að öryggi er búið til án varnarleysi - þetta er „garðyrkjuþægindi“ þín sem er til staðar í flestum samböndum - rými þar sem það er bara nógu þægilegt að fara ekki, en ekki nógu öruggt að raunveruleg nánd er nokkru sinni náð. Þannig er niðurstaðan tilfinningin um að „vera ein“ þótt þú sért „saman“.

Tilfinningamiðuð áhersla á kennslu í pörum

Til að útskýra nánar, þá þarf ég að gefa þér stutta samantekt af kenningum um tilfinningalega fókus par, eða EFTCT (byggt á viðhengi kenningu eftir John Bowlby). EFTCT var búið til af dr. Sue Johnson og er kenning sem er gagnleg til að útskýra hvers vegna þú hefur svona mikil viðbrögð þegar þér finnst að samband þitt við félaga þinn sé „ógnað“.

Sem manneskja lifðum við af og þroskuðumst vegna heila okkar. Ljóst er að við höfum aldrei haft skarpar tennur eða klær. Við gátum ekki hlaupið svo hratt, við höfðum aldrei felulitaða húð eða feld og gátum í raun ekki varið okkur gegn rándýrum - nema við mynduðum ættkvíslir og notuðum heila okkar til að lifa af. Við erum hér, svo greinilega virkaði stefna forfeðra okkar. Þróun okkar var háð tengslabandi milli ungbarns og móður (og annarra umönnunaraðila). Ef þetta samband væri ekki til þá værum við ekki til. Enn fremur var getu okkar til að lifa ekki einfaldlega háð upphaflegu sambandi við umönnunaraðila, heldur áframhaldandi tengsl við ættkvísl okkar - að vera í útlegð eða ein í heiminum myndi þýða næstum öruggan dauða.

Til að segja það hreint út: tenging við aðra er grundvallarþörf til að lifa af.

Spóla áfram til dagsins í dag. Svo hvað þýðir allt þetta? Það þýðir að sem manneskjur erum við harðsnúnir til að þrá það öryggi sem felst í tengslunum við nánar tengslatölur okkar (foreldrar, maki, systkini, vinir osfrv.). Og þar sem sambandið við maka þinn eða maka er svo mikilvægt, þá er hverskonar ógn við þetta samband venjulega túlkuð af einstaklingnum sem ótrúlega sársaukafull (og hugsanlega jafnvel áverka). Með öðrum orðum: þegar einn félagi upplifir sambandið sem ógnað, bregðast þeir við eins og lifun, með þeim viðbragðsaðferðum sem þeir hafa tileinkað sér hingað til-í þágu þess að vernda sig (og tengslin).

Hér að neðan er dæmi til að setja allt þetta í samhengi.

Hittast: John og Brenda (skáldaðar persónur).

John hefur tilhneigingu til að draga sig til baka og þegja þegar Brenda verður háværari og æstari. Vegna uppeldis Brendu og fyrri lífsreynslu metur hún tilfinninguna að hún sé tengd og náin við maka sinn (flest kvenleg persónuleiki gerir það í raun). Til þess að Brenda líði „örugg í heiminum“ þarf hún að vita að John er trúlofaður henni og algjörlega til staðar. Þegar hún er í uppnámi þarf hún John til að koma nær og halda henni. Þegar Brenda sér John draga sig í burtu og draga sig til baka, verður hún brjálæðisleg, hrædd og líður ein (Brenda skynjar öryggið í sambandi sínu við John sem „ógnað“).

Hins vegar, þegar Brenda verður brjálæðisleg og hrædd, þá verður hún líka háværari og hefur tilhneigingu til að bregðast við þögn Jóhannesar með nokkrum mjög valnum orðum (eins og „Hvað ert þú? Heimskur? Geturðu ekki gert neitt rétt?”). Brenda, öll svör frá John eru betri en engin svör! En fyrir John (og vegna hinnar ýmsu lífsreynslu sem hann hefur haft) vekja hávær og sláandi ummæli Brendu tilfinningar um djúpt óöryggi. Hann er of hræddur við að vera viðkvæmur fyrir Brenda vegna þess að hann túlkar áberandi ummæli hennar og hávær hljóð sem ótryggt - skýr sönnun (fyrir honum) um að hann sé ekki „nógu góður“. Ennfremur, aðeins sú staðreynd að honum finnst „óörugg“ og „heimskur“ fær John til að efast um „karlmennsku“ hans. Því miður, þó að það sem hann þurfi frá konu sinni sé að upplifa næringu og valdi, þá hefur hann lært að vernda tilfinningar sínar um óöryggi með því að draga tilfinningar sínar til baka og stjórna þeim á eigin spýtur.

Parið hefur ekki skilið að óöryggi Brendu með tengsl sambandsins kallaði á óöryggi Johns við sjálfan sig. Þegar hann dró sig í burtu, varð Brenda til að ýta enn harðar á að fá svar frá honum. Og þú giskaðir á það: því meira sem hún ýtti og sótti, því þögnari varð hann og því meira sem hann dró sig í burtu, því erfiðara ýtti hún á og sótti eftir ... og hringurinn heldur áfram og áfram ... og áfram ... og á ...

„Push-pull hringrásin“

Nú, þetta par er vissulega skáldað par, en „ýta-draga hringrásin“ er líklega algengasta hringrásin sem ég hef séð. Það eru aðrar hringrásir í sambandi þarna úti, svo sem „afturköllun-afturköllun“ og „stunda-stunda“ og sífellt flókið „flip-flop“ (hugtak sem ég hef ástúðlega búið til fyrir hringrásir þar sem að því er virðist úr engu, félagarnir „flip-flop“ í gagnstæða árekstrahátt).

Þú gætir spurt mikilvægrar spurningar: Hvers vegna halda parið sig saman ef þau kveikja hvert á annað með þessum hætti?

Það er vissulega gild spurning og henni er svarað með því að vísa til alls þess að „lifa eðlishvöt“ sem ég kom með áðan. Tengslin við hvert annað eru svo mikilvæg að hver félagi mun þola einstaka (og stundum mjög oft) átök hringrás gegn því öryggi að vera í sambandi við hinn og líða ekki alveg ein í heiminum.

Takeaway

Flest árekstra sambandsins stafar af því að annar félagi (félagi A) kveikir á viðbragðsstefnu (lifun) viðbrögðum hins (samstarfsaðili B). Aftur á móti leiðir þessi aðgerð til svars frá hinum (Partner B), sem kallar á frekari lifunarsvörun frá hinum félaganum (Partner A). Þannig virkar „hringrásin“.

Ég segi alltaf við viðskiptavini mína að 99% af tímanum er „enginn vondur kall“, sökudólgur í sambandi átökunum er „hringrásin“. Finndu „hringrásina“ og þú kemst að því hvernig á að eiga samskipti við félaga þinn og sigla um sviksemi vötnanna. Búðu til „hið heilaga rými“ og þú byrjar að þróa varpstöðvarnar fyrir öryggi og varnarleysi - forsendur raunverulegrar nándar.

Að vera einn er ömurlegt. En að vera einn í sambandi þínu er jafnvel verra. Takk fyrir að deila plássinu þínu með mér. Ég óska ​​þér meiri meðvitundar, nándar og kærleika í sambandi þínu við sjálfan þig og félaga þinn.

Vinsamlegast deildu þessari grein ef hún hljómaði með þér og ekki hika við að skilja eftir mig athugasemd og segja mér frá hugsunum þínum! Ég vil gjarnan tengjast ef þú vilt fá meiri aðstoð við að bera kennsl á þína eigin „sambandsferli“ eða fá upplýsingar um hvernig vörur mínar og þjónusta geta hjálpað þér, vinsamlegast hafðu samband við mig með tölvupósti.