Efni.
Stærsti erfiðleikinn sem kemur upp í samskiptum er að félagar eru að segja hver öðrum sín sjónarmið. Þegar þeir hlusta á sjónarhorn félaga síns, bíða þeir eftir tækifæri þeirra til að fá „lofttíma“, til að segja frá eigin sjónarhorni eða velja holur í því sem þeir heyrðu. Vegna þess að það hvetur ekki til forvitni eða opnar möguleika á því hvernig farið er með samtalið, þá kemur þetta oft fram sem rökræður og gengisfelling. Forvitnar fullyrðingar og forvitnar spurningar meta það sem hinn aðilinn er að fara að segja áður en það er sagt.
Ástæðan fyrir því að ráðgjafar, meðferðaraðilar og sálfræðingar spyrja sennilega flestra spurninga og svara minnst er vegna þess að það er starf þeirra að vera forvitinn. Ofan á það er mjög mikilvægt að spyrja sérstakrar spurningar til að þróa jákvætt samband við nokkurn mann. Spurningin er opin, fullgild og aðlaðandi. Á meðan þeir tala um hvernig það hjálpar að vera forvitinn með börnum, langar mig til að ræða kosti þess að spyrja forvitinna spurninga í tengslum við sambönd fullorðinna.
Ókunnugir sem eru nýbúnir að spyrja spyrja líklega forvitnilegar spurningar vegna þess að þeir eru að reyna að komast að upplýsingum hver um annan. Ef samstarfsaðilar sem hafa nýlega hittast laðast að hvor öðrum kynferðislega gætu þeir byrjað að spyrja forvitni um kynferðislegar óskir hvers annars. En ímyndaðu þér hvað gæti gerst ef engar forvitnisspurningar voru spurðar (og ein manneskjan laðaðist ekki að hinni eða hafði ekki áhuga á kynlífi) og hvorugur félagi opnaði efnið áður en hann reyndi að kafa í rúmið. Til dæmis,
George: „Ég myndi virkilega vilja fara að sofa með þér.
Sandy: „Nei, ég held ekki.
G: „Komdu. Af hverju ekki?"
S: „Ég sagði nei.
G: "Ertu samkynhneigður?"
S: "Ég er svo búinn."
Til að fá betri hugmynd um hvernig þetta gæti gengið afkastameira skaltu bera saman þessa hluta samtalsins:
| Lokuð nálgun | Opin eða forvitin nálgun |
| „Staðurinn þinn eða minn? Mér líkar við þig. Líkar þér við mig líka? " „Ég er ánægður með að við hittumst. Ertu ekki? ” „Ég fer á tónleika á föstudaginn. Myndirðu vilja koma?" „Hættu að segja það. Það hjálpar ekki. ” "Er allt í lagi með þetta?" “Manstu ekki ....?” "Viltu tala um ...?" „Ég er hommi, er það? | „Hvað finnst þér um tíma okkar saman hingað til? Hvað myndir þú vilja gera núna? " „Ég velti fyrir mér hvers vegna við lítum fortíð okkar svona misjafnlega. Segðu meira frá því hvernig þú sérð það. ” „Mig langar að tala meira við þig aftur einhvern tímann. Hverjar eru líkurnar á því að þú værir opin fyrir því? “ „Hvernig gætum við varðveitt hugmyndirnar sem við erum að tala um? „Hvernig virkar þetta hjá þér? Hvað gætum við gert öðruvísi til að það virki betur fyrir okkur bæði? „Sífellt fleiri uppgötva að þeir eru samkynhneigðir eða trans. Hvað finnst þér?" |
Opnar spurningar fram yfir lokaðar spurningar
Það er ekki þannig að opnar spurningar séu endilega betri en lokaðar spurningar. Ég er ekki að segja að þú ættir aldrei að spyrja lokaðra spurninga. En það er mikilvægt að átta sig á því að opnar spurningar eru forvitnilegri, minna árekstrarlegri, samvinnuþýðari og að sjálfsögðu opnari og boðandi fyrir áframhaldandi samband. Í spurningu eins og „Hvað gætum við gert öðruvísi til að þetta virki betur á milli okkar? opna yfirheyrslu er hægt að nota sem tæki til að laga misskilning eða átök.Ekki nóg með það, hægt er að sameina bæði opnar og lokaðar spurningar til að hvetja til árangursríkra samskipta. Það er vegna þess að lokaðar spurningar hafa leið til að beina athyglinni að ákveðnum tegundum upplýsinga. Á hinn bóginn hafa opnar spurningar öflug fullgild áhrif á samstarfsaðila á sama tíma og þær opna leikvöllinn fyrir óræddum valkostum. Með því að sameina bæði opnar og lokaðar spurningar, til dæmis, gætum við sagt eitthvað eins og:
„Ég er að velta fyrir mér hvernig þér líður varðandi atburði dagsins í dag (forvitin fullyrðing). Hvernig hefur verið hjá þér í dag? (forvitnileg spurning sem viðurkennir beinlínis sjónarhorn). Með hverjum hefur þú eytt tíma með og fannst þér gaman? (lokuð spurning með mjög takmörkuðum fjölda mögulegra svara). Hvernig hafa þessi sambönd þróast? (opin spurning) “.
Æfing til að prófa, ef þú ert innblásin af tækifæri til að meta hugsanir þínar og tilfinningar maka þíns, er að hætta að „segja“ eins mikið og leggja áherslu á að „spyrja“ forvitni (með eigin orðum) eins og:
- "Hvað gerðist?"
- "Hvernig finnst þér það?"
- "Hvernig finnst þér öðrum líða?"
- "Hvaða hugmyndir hefur þú til að leysa þetta vandamál?"
Vertu viss um að nota „Hvað“ og „Hvernig“ til að kynna opnar spurningar, en ekki gleyma því að þær eru notaðar sem hluti af almennu samtali sem stundum inniheldur lokaða spurningu. Þetta getur verið mikilvægt til að viðhalda fókus eða stefnu í samtalinu.
Eftirfarandi tafla dregur saman nokkra kosti og myndir af opnum og lokuðum aðferðum.
| Lokað | Opið |
| Tilgangur: Að tjá skoðun eða segja frá | Tilgangur: Að tjá forvitni |
| Upphaf - „Getum við talað?“ | Umskipti - „Hvað myndir þú vilja gera núna? |
| Viðhalda - „Getum við talað meira?“ | Að rækta - „Hvernig virkar þetta fyrir þig?“ |
| Að segja skoðun - „Mér líkar ekki við samkynhneigða karlmenn. | Samvinna - „Hvernig getum við leyst þetta?“ |
| Með takmörkuðum valkostum - „Staðurinn þinn eða minn?“ | Staðfesting - „Segðu mér meira.“ |
| Staðfesta stöðu - „Viltu gera það? | Upplýsingaöflun - „Hvernig líður þér?“ |
Það eru nokkrar gildrur fyrir báðar helstu samskiptamáta, en þetta er eitthvað til að fjalla um í næstu færslu minni.